Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Друзья говорят, что я - ходячее недоразумение, сие мнение подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии, в славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются большими любителями качественно провести время и раз в год здесь развертывается крупнейший в Европе (после парижского Диснейленда, соответственно) парк всевозможных аттракционов. Народу собирается тоже со всей Европы. Образовываются некие подобия очередей (некие-потому, что очередность не соблюдается, народ действует по принципу: кто не успел, тот опоздал). Я же, дeвушка культурная, пихаться локтями не умею, и вообще, не в цвет это как-то: только что вышла из хорошего ресторана, где ужинали компанией директор нашей фирмы, наш основной клиент из России, ну, и я, в качестве переводчика. Одеты все в кoстюмы, я еще и в туфельках на убийственно тонком каблуке. Стоим, значит, сжимаем в потных ладошках жетончики на карусельку, этакий диск с установленными на нем кабинками. Диск быстро (Hу очень!) идет кругом, кабинки в таком же темпе вращаются вокруг своей оси и вверх-вниз. Народ визжит, все в восторге. Только нам до этого восторга никак не добраться, не успеваем мы с места двинуться, как аборигены уже во все кабинки понабивались. Ну, я решила, что пришел момент решить проблему их, аборигенским методом: как только диск замедлит движение, вскочить на него и вцепиться в кабинку. Вскочила. Не рассчитав при этом скорости движения диска и не сделав поправку на каблуки. Ощущение во время полета в обратном направлении, было незабываемым. Посадка тоже прошла удачно, прямо на группку жаждущих конкурентов, что на время вывело их из строя и позволило моим спутникам беспрепятственно занять места в аттракционе. Меня же подобрали сердобольные работники карусели, усадили в кабинку, подали мои туфли, которые свалились во время полета и на которых, почему-то, оказались сломанными каблуки, пристегнули накрепко ремнями и сказали, чтобы я не волновалась, мне помогут выйти. В целом , все обошлось хорошо, не считая того, что в момент приземления я выдала весь запас ненормативной лексики, известной мне. На русском. Под носом у нашего клиента. Который, однако, сделал вид, будто я прочитала сонет Шекспира в оригинале и он не понял ни слова.

 

 
 

 

В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю:

- Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделала мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика…

 

 
 

 

Я второй ребенок в семье, брат на 7 лет старше. И хотелось мне такую мааааленьку сестренку, и все время уговаривал маму на сестричку, однако безуспешно. Как правило, мама переводила все на папу. И вот однажды, когда папа был в командировке, я очередной раз атаковал маму на предмет приобретения сестрички:

- Мам, а папа скоро приедет?

- Через 3 дня.

- Мам!!! Давай пока папы нет, ты быстренько сестренку родишь. Папа приедет, а у на уже девочка.

 

 
 

 

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- Нет.

- А почему?

- Мама не разрешает.

 

 
 

 

Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, напились до полусмерти. Встав рано-рано утром на утреннюю зорьку, все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток.

А так как накануне не только пили, но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило по большому, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его попа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодкы последняя только больше накренялась.

И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом, он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой.

 

 
 

 

Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает:

- Это у тебя от моей музыки, да?

 

 
 

 

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.

- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.

- А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков.

- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.

Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

 

 
 

 

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:

- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...

Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:

- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-А-ДО!!!

 

 
 

 

Мой приятель в Железноводске построил дом. И решил его освятить. Дело было два года назад во время Великого поста. Юра - человек очень набожный, пост соблюдает по всей строгости. Приехал я к нему, накрыли мы постный стол, единственное, что поставили на стол из скоромного - рыбу, поскольку Благовещение в тот день было, можно, значит. А из спиртного - вино сухое. Я-то, грешным делом, в пост иной раз и покрепче употребляю, но ведь батюшка приехать должен.

Приехал отец Михаил, дом освятил, сели за стол. Батюшка бутылочку вина опрокинул, рясой утерся, да и говорит эдак протяжно:

- Ю-у-у-ура, а что же ты водочки на стол не поставил?

Ну, мы-то с Юрой переглянулись, понять ничего не можем:

- Отец Михаил, так ведь пост!

А он нам:

- Ну, если не в радость, то можно!

Знали бы вы, как мы "не в радость" надербанились... А батюшка попался образованный, так каких только тостов не поднимали...

Выходим, значит, во двор. То есть, выползаем. А отец Михаил мутным взглядом вокург повел, да и говорит:

- Ю-у-у-ура, а сарайчик-то я тебе не освятил...

 

 
 

 

История произошла с мамой моего бывшего начальник, у нее есть подруга, ну, такая женщина большая, т.е. в теле. И вот обеденный перерыв, ну, как и полагается в Гос. Учреждениях: столовка, все стоят в очереди за едой, ну, и наши героини стоят, а за ними пристроился из их отдела дяденька. Та женщина набирает еду, отдает деньги и идет за столик, дяденька тоже с едой догоняет их у столика присаживается с ними и говорит комплемент большой тете:

- Вы едите как ласточка

На что та, краснея от комплемента, говорит:

- Да!

А он ей в ответ:

- Да нет, вы не поняли, так зовут мою лошадь в деревне у моей мамы.

 

 
 

 

Попросила мужа сварить гречку.

Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

 

 
 

 

(Девушка работает начальником отдела закупок сети продуктовых магазинов)

Ставят мне упаковки презервативов по 12 штук, говорят, динамика продаж такова, что покупатель стремится купить больше за меньшие деньги.

Отвечаю, что если бы я хотела сэкономить, то пошла бы в аптеку и накупила больших упаковок контрацептивов за меньшую цену, а в продуктовых магазинах резинки покупают с бутылкой шампанского и коробкой конфет в надежде, что сегодня обломится. И на мой взгляд покупать пачку из 12 штук в надежде, что сможешь показать супер-класс, немного самонадеянно.

Тишина в трубке, потом: "Да, опыт сразу виден, ок, все переделаем".

 

 
 

 

Рассказал на работе коллега (он вырос в деревне под Самарой).

Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много.

И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит:

- Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

 

 
 

 

На заре 2000-х училась я в институте и даже была старостой группы. В мою обязанность входило получение стипендии на всю группу, которую (стипендию, а не группу) выдавали в бухгалтерии.

Стою за стипендией, томлюсь в очереди. От скуки рассматриваю бумаги на стенде: всякие объявления для сотрудников, в которых ровные колонки фамилий и инициалов. Ну примерно ровные, чуть длиннее, чуть короче, но никто из списка особо сильно не выбивается.

Кроме одной фамилии, которая червячком выползает чуть ли не за пределы экселевской таблицы. Близоруко прищуриваюсь - попался не кто иной, как Макклауд Дункан Хайлендер собственной персоной. Потом мне рассказали, что это программисты прикололись, когда базу делали, а тетеньки из бухгалтерии побоялись исправлять.

Так он во всех списках на выплаты и фигурировал.

 

 
 

 

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал «хочешь потаскать?»

 

 
 

 

Вишня на даче сбросила пустоцветы. Кто не знает, эти самые палочки - любимый корм для земляных червяков. Гляжу, а эти самые червячки аккуратно подтащили эти палочки-листочки к своим норкам и потихоньку затягивают их внутрь. Аккуратно. Вот ведь природный инстинкт - мозга нет, головы нет, глаз нет, а для того чтобы приволочь все, что плохо лежит к себе в дом - ничего этого оказывается и не нужно. Спасибо природе.

 

 
 

 

История – сам видел. Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:

Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан – седой, в элегантном костюме, бородка клинышком – вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.

На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада.

И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, под ногами путаешься.

Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:

- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей – это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.

 

 
 

 

Предыстория: у нас на работе в коллективе есть милая женщина, лет 55-60. Очень крутой специалист, ценный сотрудник с огромным опытом, и вышестоящие руководители часто приходят к ней за советом. Все бы ничего, если бы не один момент - дети у нее выросли и разъехались, мужа нет, заботиться и дарить тепло некому. Поэтому она всех без исключения в офисе ласково, по-матерински называет «хороший(ая) мой(я)», «малыш», «солнышко» и пр., даже руководство. С этим пытались бороться, рассказывать про субординацию и т.д., но это оказалось бесполезным.

История: недавно мой босс (молодой парень) привел в офис свою истеричную жену, чтобы показать, что за «Аллочка» в скайпе ему пишет и просит «зайчика» принести какие-то там документы. Всем офисом спасали бедолагу: показывали жене переписки с этой Аллочкой, доказывали, что это именно та самая женщина, а не пышногрудая новенькая брюнеточка из соседнего отдела.

 

 
 

 

Мой папа - большой поклонник фильма "Белое Солнце Пустыни". Когда у меня родился сын собрался семейный совет, и стали думать как назвать.

Кто что предлагает - и ни одно имя мне не нравится. И тут папа говорит: Давайте назовём мальчика АРИСТАРХ! Я удивилась - почему? Имя шибко необычное? A папа объясняет, эдак мечтательно: Вырастет внучек, поедем с ним в Россию, а на границе пристанут за водку и сигареты... И тут я внуку скажу: АРИСТАРХ ДОГОВОРИСЬ С ТАМОЖНЕЙ!

 

 
 

 

Трехлетняя Наталья играет с куклой. На стене появляется солнечный блик и через некоторое время исчезает. Наташа тут же делает вывод:

– Солнце перегорело!