Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку:

- Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться.

Помолчав, поясняет сестре:

- Спариваться - значит жениться!

 

 
 

 

Учился я в Харькове в десятом (1988 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для парней отдельно, беседа длилась минут 40. Собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - время было другое. И вот отрывки из ее лекции:

(минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..."

(минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..."

(и вот минута 30-я): "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом"

Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...

 

 
 

 

Суббота, 8 утра, автобус, переполненный не проснувшимися ещё людьми. На одной из остановок в автобус втискивается девочка со школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами. Пассажир:

- Ты куда с таким чемоданом?

- В школу.

- Какая школа, сегодня же воскресенье.

В разговор вступает более проснувшийся пассажир:

- Сегодня не воскресение, а суббота!

Голос из середины автобуса:

- Как, а разве сегодня не четверг???

 

 
 

 

Знаменитый испанский художник Сальвадор Дали, в молодости переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придется. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой - более известной в истории как Гала, - женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент - дверной замок заел, но, в конце концов, его удалось открыть.

Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартирные ключи у того же приятеля, но он по неизвестной причине отказал. Выручил Сальвадора другой богатый друг, предоставив художнику для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях. Гала была озадачена:

- Ты ведь жил совсем в другом месте!

- Но ты же видела, дорогая, в той квартире неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!

Гала, потрясенная, бросила небогатого поэта и вышла за Дали. В конце концов, не прогадала.

 

 
 

 

У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво… но много и глубокомысленно… "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк… " На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух:

- Может, он меня здесь не найдет…

- Найдет, найдет…

Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь… чтобы этот серый страшный… Короче, nо раsаrаn. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет:

- А может, ему (волку в смысле) тебя одной хватит?

 

 
 

 

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:

- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?

- В аптеке!

- Почему??

- Там всегда кондиционеры работают!

 

 
 

 

Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: "Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи, и не умничай больше".

В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

 

 
 

 

Заходим с 6-летней дочкой в квартиру. Я иду впереди, в обоих руках сумки с продуктами. За мной идет дочка.

- Детка, закрой дверь в квартиру, пожалуйста! - прошу я.

- Не могу, у меня руки заняты!

- Чем же они у тебя заняты? - спрашиваю я, ставя сумки на пол, и оборачиваюсь.

Дочка стоит в прихожей, закрыв уши руками.

- Зачем ты уши закрыла? - удивляюсь я.

В этот момент сквозняк с диким грохотом захлопывает дверь.

- А вот зачем! - назидательным тоном сообщает милый ребенок...

 

 
 

 

Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали.

Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала.

- Женечка, ты почему не кушаешь?

Она насупилась, молчит.

- Женя, ну скушай, хоть салатика!

Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя.

- А нормальной еды у вас нет?

- Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь?

- Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы…

 

 
 

 

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала 2 месяца на скелетном вытяжении (кто не знает к ноге через блок крепится груз. Ни перевернуться, ни встать...) В общей палате 7-9 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

 

 
 

 

Принимал я недавно, на летней полевой практике, зачет. И одна девочка уверенно заявила мне, что котловина Ладожского озера имеет... техническое происхождение. Я обалдел и потребовал подробностей. Она задумалась над этим (явно впервые) и сказала, что, очевидно, далёкие предки эту котловину выкопали, причём с применением каких-то неведомых ныне технических средств. Якобы так я и сказал, а теперь сам же и недоволен. В итоге дознание показало, что это у неё незнакомое слово "тектоническое происхождение" так трансформировалось и, не вызывав никаких сомнений, попало в конспект.

 

 
 

 

Там где татары прошли, евреям делать нечего. Товарищ ездил отдыхать в Израиль. Рассказал много интересного. В частности, знаменитая стена плача - обычный экскурсионный объект. Типа если загадаешь желание и дотронешься, то оно исполнится. Деньги за экскурсию уплачены, естественно все идут и загадывают желания. Причем мужчины и женщины загадывают в разных местах и даже за загородками. В чем собственно развод: далее от первого лица.

Только загадал желание, подходит местный - с бородой, пейсами, талмудом (они там толпами ходят и молятся вокруг стены), спрашивает: «Как тебя зовут?». Я ему ответил. Местный: «Я пойду и помолюсь, чтобы желание твое исполнилось». Отбежал в сторону, побормотал с полминуты, вернулся и говорит: «Я помолился за твое желание. Пожертвуй на восстановление стены плача...» Я отвечаю: «Брат, очень хочу пожертвовать, но понимаешь, кошелек со всеми деньгами у жены. А она там, за забором...»

 

 
 

 

Иду я как то по городу, а передо мной мама с сыном. Ребенку на вид лет 7. Я их обгоняю, улыбнулась мальчику (очень люблю детей) и сразу же слышу, как он говорит маме:

- Мам, смотри, какая тетя красивая!

Мама ему на это:

- Она пока еще молодая, поэтому красивая, а потом будет толстой и уродливой (!!!)

Ответ ее сына заставил меня поперхнуться смехом:

- Такая, как ты, мама?

 

 
 

 

Эту историю я прочитал в книге Бориса Михайловича Сичкина…

…Как-то я ехал в Одессе в трамвае и громко начал восторгаться городом. Вокруг меня тут же собралась приличная, полностью со мной согласная аудитория. Кто-то пожалел, что я пропустил цветение каштанов, другой посоветовал прогуляться по набережной вечером и т.д. Я благодарил, продолжал восхищаться красотой города и под конец мечтательно произнес: «Да, ну что говорить, Одесса... Ей бы еще Днепр...»

— Шо, шо, шо? — послышалось со всех сторон.

— Днепр?! Какой Днепр, эта лужа?! Зачем Одессе Днепр, у нас Черное море?

— Да, но все-таки Днепр — это поэтично. Редкая птица долетит до середины Днепра.

— Да зачем этой курице туда лететь, что она там забыла? О чем вы говорите, Одесса курорт, зачем ей болото, когда есть море?

Я постепенно дал себя уговорить, страсти затихли, я соглашался:

— Да, вообще-то, конечно. Черное море есть Черное море, с ним ничего не может сравниться — и для курорта незаменимо... — и через паузу:

— Ей бы еще Днепр, — и, пока никто не сумел сориентироваться, выскочил на остановке, на ходу крикнув:

— С Днепром Одесса была бы не хуже Харькова!

 

 
 

 

По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю. Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит: «Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!»

 

 
 

 

Кинотеатр. «Титаник». Конец 90-х. Так уж получилось, две категории зрителей: студенты политехнического университета и курсанты артиллерийского училища. Как говорится, профком и политруки приобщали нас к искусству. Зрители безмолвствуют, хотя на пикантных моментах были специфические комментарии и звуковые сопроводительные спецэффекты.

И вот на 2-3 часу просмотра - трагические кадры: «Титаник» погружается в пучину морскую, пассажиры мечутся в панике, хаос, честь и бесчестие. Все залито, электрический свет прорезает толщи воды, как внутри судна, так и снаружи... Завораживающие трагические кадры… Вдруг кто-то с краю, на выдохе:

- Мда, суденышко гадость!

В ответ с другой стороны:

- Зато проводка шикарная!

 

 
 

 

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Люд видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло - не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!

Свадьба продолжается.

 

 
 

 

8 марта. Самый напряженный день в году для наших мужчин. Слышу, как мой младший брат разговаривает по телефону с другом.

- Я своим уже подарил. Маме цветы, сестре тапочки.

Пауза...

- Нет, не белые.

Я его другу это ещё долго припоминала.

 

 
 

 

Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.

После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.

Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).

До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.

Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.

На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. После окончания рассказа Серега скорчился в истерике.

Надя испугалась, начала расспрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:

"Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!"

 

 
 

 

Со мной работает девушка, своеобразная, прямо скажем. Про таких говорят: "Прелесть какая дурочка". Восемь лет назад сдала на права, за руль села полгода назад. Бесконечные разговоры теперь только про машинку - коврики, брызговички, ароматизаторы в салон и пр. Один наших из водителей привез девочке по ее просьбе знак аварийной остановки.

Девочка (восторженно):

- Ой, знак еще и в чехольчике! Ой, какого он прикольного цвета - оранжевый с красным.

- Марин, а какого он еще мог быть цвета?

- Ну, зелененький, например.