Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит:

- Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек.

Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:

- На какую организацию выписать товарный чек?

- На Центральный Детский театр!

 

 
 

 

Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.

А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой завести кота. Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька, пошли мне котика!"

В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки священника, распрямляется и дико кричащий кот влетает в окно к девочке на глазах ее удивленного дяди…

 

 
 

 

Фразы идеального мужа

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?

- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?

- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!

- Давай купим клубники и шампанского и поедем к Нашей маме. Я так люблю твоих родителей!

- Меня так бесят мои пьяные друзья… с ними просто не о чем поговорить.!

- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!

- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!

- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!

- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.

утром и вечером - это нормально?

- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!

- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!

- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!

- Милая, да брось ты все, поехали на канары - я за все плачу!!!

- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!

- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!!!!!!!!!!

 

 
 

 

Стою, жду электричку. Одна старушка другой рассказывает:

- Я вчера передачу (такую-то) по телевизору смотрела, так плакала, так плакала! Тут зашёл сосед, соли попросить, спросил: "Что ж ты, Никитична, плачешь?". А я ему говорю: "Да вот рассказывают по телевизору, как все паршиво, да куда страна катится, а мне уж так плохо от этой передачи! Сердце колотится, хоть скорую вызывай!" А он мне: "Ну глупо же! Телевизор выключи - сразу легче станет!".

 

 
 

 

О вечных ценностях. Как известно, все нации гордятся своим традиционным алкоголем: ну, мы - водкой, шотландцы - виски, японцы - саке и т. д. В Чили местный аналог называется «Писко» (ага, так и называется). По их представлениям оно считается самым крепким, но на вкус нашего человека - просто дешевая сивуха, которой и тоску по родине как следует не зальешь. То, что у них продается под названием "русская водка" - какое-то ненастоящее... Теперь история. Одна знакомая, из русских жен, в свете всего вышеизложенного привезла туда специально аж из России бутылку водки. Пусть узнают, наконец, что это такое. Намечалась вечеринка. Знакомой нужно было ненадолго отлучиться, поэтому со словами "начинайте без меня" она водрузила подарок в центре стола и ушла. А когда через некоторое время вернулась, то даже еще не войдя в комнату почуяла неладное. Ее встречала гробовая тишина (что крайне несвойственно любой компании). Войдя, она увидела потрясающую картину. Гости лежали в позе морских звезд, никто не мог ни шевелиться, ни разговаривать. Знакомая, конечно, знала, что нация слабосильная, но все же подобного результата никак не ожидала. Наутро, когда опухшие гости сумели открыть глаза, она поинтересовалась, неужели их с одной бутылки так? Интонация чилийцев была очень уважительной:

- Да-а, сильная вещь... И это ведь мы еще не чистую водку пили. Понимаешь, попробовали - показалось слишком крепко, и мы решили ее слегка разбавить. Ну, и разбавили - пивом...

Так на далеком континенте был случайным образом открыт национальный напиток ерш. Что ни говорите, а есть в природе незыблемые законы, которые действуют сами по себе, несмотря ни на что...

 

 
 

 

Моя жена работает в торговой фирме. Фирма торгует, в частности, и продуктами, а потому у них всегда поселяются на откорм какие-нибудь приблудные звери, в основном кошки или собаки. Последние их приживатели (и по настоящее время) - пара хорошеньких котят, которых назвали незатейливо и просто: Яша и Саша.

Теперь самое время сказать, что директора фирмы зовут Яшей, а его друга и заместителя - Сашей :)

Котята молодые, здоровые и всегда, естественно, сытые - как не порезвиться, не побороться друг с другом.

И вот - сцена: котята волтузят и кусают друг друга, а два взрослых, здоровенных (оба спортсмены) должностных лица сидят и... болеют: "Во, смотри, как Я тебе по морде врезал!", - "А, смотри, как Я тебя по уху!", - "А Я тебя вот так сейчас укушу!", - "А Я тебе опять по уху!" и так далее.

Бывает, директор зайдет в подсобку, а там один из бойцов уплетает халявный фарш. Директор грозно вопрошает: "А чего этот тут разожрался, а где Я?!"

Недавно же происходил маленький производственный банкетик в рабочее время по случаю дня рождения одного из сотрудников. Но магазин есть магазин - подолгу на месте никто не сидит, народ в движении. Открывается дверь - входит Яша и спрашивает: "Еще закусочки не хотите?" - у него в руках маленький Саша :)

Все весело смеются.

Через некоторое время снова открывается дверь - входит Саша, у него в руках маленький Яша, и один из них спрашивает... что вы думаете?... правильно: "Еще закусочки не хотите?"

 

 
 

 

В "Приморском промышленно-экономическом техникуме" есть, на третьем этаже архив. Просто комната с окном и дверью, на которой красовалось "Архив". Мой одногруппник, взяв не стирающийся маркер и немного модернизировал надпись. Уже прошло несколько лет, как я окончил этот вуз, а табличка всё ещё гласит "Архив.zip".

 

 
 

 

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".

 

 
 

 

Сижу в парке на скамейке, пью пиво, читаю газету. Вдруг прямо передо мной останавливаются ДВЕ БАБКИ лет 60-65, страшные как бабы яги, смотрят прямо на меня и говорят: ИДИ СЮДА МОЙ МАЛЕHЬКИЙ!!! ИДИ СЮДА МОЙ ЗАЕHЬКА!!! и пальцем так подманивают, подманивают...

Я даже пивом подавился, чуть со скамейки не упал... Оказывается, под скамейку залезла маленькая собачка и они так ее оттуда выманивали.

 

 
 

 

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

 

 
 

 

Понравилось как диктор в новостях закончил рассказ о том, что в Белоруссии теперь будут штрафовать женщин, загорающих топлесс. Он сказал так:

- Теперь, если женщина на пляже будет загорать топлесс, это будет приравниваться к хулиганству. Мелкому или чуть побольше.

 

 
 

 

Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу.

- Папочка, - говорит 6-летняя дочь, - а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?

- Могу, конечно, - говорит папуля, - а что нужно?

- Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.

 

 
 

 

Строили мы с товарищем два гаража в общем ряду, а стройматериалы держали у третьего в его уже построенном строении. Надо отметить, что гаражный кооператив находился за городом, а сами гаражи больше напоминали бомбоубежища на случай, если кто с ломом придет. Так вот, хозяин этого третьего гаража решил укрепить переднюю стенку металлическим прутком и залить бетоном, для чего спер с какой-то стройки восемь прутов толстой витой арматуры из такой прочной стали, что ножовка по металлу если брала, то с большим трудом. Прутки оказались длинноваты, что ничуть не смутило нашего строителя. Вооружившись ножовкой по металлу и потратив 2-3 часа, он укоротил арматуру. Но при первой примерке ошибся. Оказалось, что отпилено маловато, и пруток между полом и потолком слегка не входит. Наш горе-строитель схватил опять инструмент в руки и давай пилить. Все восемь прутов, без примерки. Когда дело было сделано (через три часа), выяснилось, что штыри снова... длинноваты!!! Пилить по новой сил нет. Решил загнать их на место кувалдой. Вгонял больше часа. Не входят, хоть плачь!.. Наступила ночь. У парня руки уже трясутся, лицо красное, нервы на пределе. В конце концов, кувалда летит через весь гараж в угол... И знаете, что он выдает на всю округу:

— Долбанные коммунисты! До чего довели страну!

 

 
 

 

Стою на станции и жду электричку. Рядом, как водится, люди стоят - на работу едут. Многие друг друга знают (городишко-то не велик), а дорога на работу дает прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Так вот. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит: "Поздравьте меня - бабушкой стала. Вчера тройня у нас родилась". Тут народ уже заволновался - видано ли дело, сразу трех! Кто-то поздравляет, кто-то интересуется: "А возможно ли такое?", кто-то вспоминает, что у Жириновского внуки - двойня родилась. Спрашивают, как себя мать чувствует и т. д. и т. п. А подруга-то одна и спрашивает: "На кого похожи: на маму или на папу?". Новоявленная бабушка и говорит: "А не поймешь: один на маму, другой черненький, а третий персиковый". Народ потихоньку начинает улыбаться - оказывается у "бабушки" кошка потомство принесла…

 

 
 

 

Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:

- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.

Продавец:

- А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент:

- Нет, конечно, я что идиот?

 

 
 

 

2050й год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую дорогу и гордо произносит:

- Я-то? Я - неформал!

 

 
 

 

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: « Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. - Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - Мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! - Мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. - Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

 

 
 

 

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.

Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.

- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

 

 
 

 

Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:

- Боря, тебе здесь не жарко?

 

 
 

 

Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ. Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.