Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Историю рассказал мой приятель, которому, в бытность свою студентом в совковые времена, посчастливилось побывать на "картошке". Расселили новых работничков в деревенских избах. Приятеля поселили в 2-х комнатную хату, в которой жили бабулька и ее половозрелая внучка. Чтобы освободить комнату для гостя, внучка временно переселилась в комнату бабули. Итак, ночь. Еще достаточно теплая, чтобы держать окно в комнате открытым. Мой знакомый в постели, под одеялом, один. Лежит, вспоминает события прошедшего дня, новые впечатления. Вдруг на фоне открытого окна возникает темный человеческий силуэт внушительных размеров. "Наташа", мужским шепотом позвал он. И потом еще раз: "Наташа". Приятель напрягся и замер. Не дождавшись ответа ночной посетитель забирается в комнату, быстро раздевается и осторожно ложится в постель, накрывшись одеялом. Мой знакомый почти не дышит. Пауза. Через пару минут незнакомец обнимает «приятеля», но наталкиваясь на причинное место, выпрыгивает из постели прямо в окно... За одеждой пришел только утром.

 

 
 

 

Был у меня приятель - Миша. Однажды, в уже не очень юном возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:

- Папа, а как звали Бетховена?

Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:

- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!

Ну, и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:

- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится на стул, делает паузу секунд на 10...)... Бах.

Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

 

 
 

 

Давно это было… Но на двери кабинета председателя МХАТовского месткома висела табличка "ПРИЕМ по вторникам и четвергам с 14:00 до 16:00". И как-то раз эта парочка просто дописала внизу: "НЕ МЕНЬШЕ ЛИТРА".

 

 
 

 

У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел. И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:

- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?

- Нет, а что?

- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

 

 
 

 

Одно время жена работала продавцом в магазине. Магазин располагался в одном здании с парикмахерской. Уличная дверь была общая. Ключи есть и у тех и у других. А внутри уже две двери в магазин и парикмахерскую. Запираются отдельно. Так вот далее со слов жены. Прихожу утром на работу. Парикмахеров еще нет. Но уже есть их клиент. (Приспичило человеку с утра пораньше постричься). Открываю железную дверь, стеклянную дверь. Снимаю с охраны. Все это на глазах этого самого клиента. Он тут же заходит за мной следом дергает дверь парикмахерской и, оборачиваясь, спрашивает:

- А что, парикмахеров нет еще?

И ведь при нем же открыла! Он что, думает они там ночуют, под замком и охраной?

 

 
 

 

Однажды по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:

Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб?

Продавщица: Есть.

Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?

Продавщица: Тоже есть.

Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне «Смирнофф» за 30грн.

 

 
 

 

Прошлым летом ехал я метро. Напротив меня сидела симпатичная толстушка лет тридцати. Не женщина - образ! Полненькая, лицо хорошенькое кукольное, губки бантиком, волосы аккуратно уложены, кофточка какая-то с вырезом, юбочка... Ножки маленькие полненькие в туфельках. Хоть картину пиши - молодая купчиха. Прелесть! И читала она книжку, такую маленькую в бумажном переплете. С упоением читала, приоткрыв ротик. Я так и представил, как она достает платочек и плачет над нежной любовной сценой. Однако, когда она собралась выходить, я увидел, что она читает. Книжка в черной обложке называлась "Спецназ ГРУ".

 

 
 

 

Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать! Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт закончился, Даша подошла и вежливо попросила: "Дяденька! Пожалуйста, скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит тяга к искусству!

 

 
 

 

Знакомая рассказала.

Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина. Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:

- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?

Тот посмотрел на неё так… по-доброму:

- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.

 

 
 

 

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась. . . НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

 

 
 

 

Читаю сказку сыну:

- ...и прибежали Наф-Наф с Ниф-Нифом к Нуф-Нуфу - ведь у него домик каменный, волк его разломать не сможет.

- Пап, - перебил меня мой сын, - а ведь у нас дом деревянный, как у Ниф-Нифа?

- Да, сынок, деревянный (каркасно-щитовой).

- А если на нас кто-нибудь нападёт, его же легко сломают, как у поросят.

- Ну у поросят не было ружья, а у нас есть. И в тир мы с тобой ходим, чтобы хорошо стрелять.

Сын закутался в одеяло и засыпая сказал: правильно, с ружьём никакие волки не страшны, даже в соломенном домике. Жаль, поросята не догадались об этом!

 

 
 

 

Это наверное больше из разряда "чёрного юмора". Место действия - газовая компрессорная станция. Давление природного газа в трубопроводе от 50 кгс/см2 до 70 кгс/см2, поверьте очень много.

На станции занимаются озеленением гастарбайтеры-таджкики (цветочки сажают), по русски говорящие мало и плохо.

Так вот приходит один такой таджик к сменному персоналу станции и говорит на ломаном русском языке:

- У вас там, утечка, я пришёл предупредить, но это не газ.

Ему:

- Oткуда знаешь что не газ?.

- Я зажигалку подносил...

Все те кто был рядом в этот момент, почти одновременно побелели позеленели и т.д...

Гастарбайтер довольный тем, что добросовестно выполнил работу ушёл. А у персонала в головах ещё долго крутились возможные последствия "работы" таджика - минимум разрушение станции, максимум гибель всего персонала.

 

 
 

 

У нас идет ремонт, и ввиду этого завезли также новый унитаз, который пока стоит в коробке. Это было так, введение. Так вот, стою сегодня мою посуду. Рядом чего-то мать возится. А унитаз в коридоре, который из кухни просматривается. К коробке подходит кошка, встает на задние лапы, а передними начинает раздирать дырку для переноса коробки в руках. Мать смотрит так секунд 30 на эту сцену и выдает:

- Багги, какое же будет твое разочарование, когда ты найдешь там унитаз...

Я смеяться начинаю, а кошка довершает сцену: посмотрев на нас подозрительно она резко развернувшись, грациозно удаляется в комнату - унитаз явно не в ее интересах.

 

 
 

 

Есть у меня друг Дима. Дела у его родителей пошли в гору, они отдали сына в элитную школу. А у нас даже самая суперпупершкола под ЕГЭ заточена, а литература ещё советской закваски. Детям задали сочинение по весьма сатирической поэме Некрасова "Кому на Руси жить хорошо".

Ну, Дима и написал, что на Руси хорошо живётся только богатым, но и этого мало - надо быть ещё и очень нечестным. Привёл примеры из жизни собственной школы. Один абзац его сочинения просто абзац получился - кому, как и сколько самые богатые родители платят, чтобы у их детей были отличные оценки. И как его самого учителя обижают, потому что его родители платить за оценки отказываются.

Учительница литературы пошла жаловаться директору. Директор был новый и злой. Он внимательно изучил этот полный абзац и стал вызывать героев сочинения по одному. Потом вызвал папу Димы. Папа, вернувшись домой, первым делом молча схватил ремень. Вся семья встала на защиту зарёванного Димы. Мама твёрдо сказала: "Да! За правду в России, как и прежде, наказывают! Но по крайней мере - уже не порят!"

 

 
 

 

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесса, и вот такой диалог получается. Стюардесса:

- Разрешите, я заберу пустые стаканы?

Мы:

- Спасибо, не надо, оставьте, пожалуйста.

- Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?

- Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!

- А можно узнать, вы откуда?

- Из России.

- Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

 

 
 

 

Моя жена (молодая и симпатичная кандидат наук) вела занятия по математике в группе, где на 20 пацанов всего две девушки. Каким-то образом один из них узнал ее телефон и стал названивать во время пары, а когда она подходила к столу, где лежал телефон, то сразу сбрасывал звонок. Номер, естественно, отображается - достаточно скоро было установлено, кто так развлекается. Просто дать в ухо - непедагогично, сказать "двойку поставлю" - не действенно.

В итоге жена берет телефон, номера которого у парня точно нет и посылает ему сообщение: "Игорь, приезжай срочно - я беременна!!!". Естественно, на своей паре (надо же посмотреть на реакцию). Парень в ступоре. 15 минут невидящими глазами смотрит в монитор - уже не до задачи. Просится выйти и звонит своей девушке с вопросом, не она ли прислала такую смс! Та, конечно же, высказала все, что о нем думала, ибо сообщение не от нее!

Парень был сам не свой всю пару. В конце жена подходит к нему и говорит, чтобы он расслабился и больше не играл с телефоном на парах.

 

 
 

 

История 30-летней давности. А тогда на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все хороша: вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть, захожу, воду пускаю - лепота... Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел, как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был: "Ты что ж делаешь, дурак совсем?!" Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый, соответственно, получал гидравлический удар по голой попе кипятком. Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю", после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое термодинамическое равновесие. Одно слово, неформальное общение...

 

 
 

 

Военная кафедра МХТИ, 70-е годы, На военной кафедре учились все, независимо от пола.

Студентка сдает экзамен, списывает со шпаргалки, написанной на ноге. Ее замечает преподаватель-майор.

- Курсант Иванова к доске.

она выходит к доске.

- Поднимите юбку! Выше. Выше. Садитесь два.

 

 
 

 

Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и Соловья Разбойника. Говорит:

- Пап, поставь мультик!

- Какой?

- Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!

 

 
 

 

Ездили с детьми в цирк. Я со своим, подруга со своим. Ну там, естественно, всякие штучки продают - шарики, погремушки, свистульки. Купили им по гелиевому шарику, интересно.

Ну, а к ниточке те Кулибины привязали по шайбочке, шайбочка на пол, а шарик стоит, лёгкий же - детям интересно. Пока домой добирались, её киндер нитку открутил, сдулся шарик - истерика. Я к ней прихожу - картина маслом: сидит мама (к слову ,40 лет тёте), рядом банка с гайками, она привязывает по очереди гайки к нитке и бросает на пол. Шарик ложится рядом. Мама меняет гайку и опять бросает-то же самое.

Я интересуюсь, что за процесс? Оказывается, мама надула шарик, привязала гайку, а он не стоит на ниточке(!) Были перепробованы гайки разной весовой категории – ноль, шарик не желает вставать. Я не смогла ей объяснить, что это газ был другой. Так она и осталась при мнении, что там ШАЙБОЧКИ были специальные. Ньютону привет!