Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Закончился некий музыкальный конкурс, по телевизору показывают церемонию награждения победителей. Конкурс международный, и после объявления победителя показывают отличительный знак его страны. К примеру, если победитель из Австралии - на экране появляется кенгуру. Ведущий объявляет, что номинацию «лучшая группа» выиграли россияне. На экране, естественно, появляется медведь. Вот только медведь этот - панда.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Как-то вечером звонок в дверь, на пороге милиционеры. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою продукцию сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркотики уже у милиционеров в бочке. Понятые расписались. И на одного наркоторговца в городе стало меньше. А я герой!

 

 
 

 

Ехали с товарищем из одного города в другой на грузопассажирской машине. Отъехав несколько км от нашего города увидели на обочине лежащего велосипедиста, остановились подумали, что кто-то его сбил , подходим, а он мертвецки пьян.

Тут товарищ узнает в этом человеке знакомого из ближайшего села, говорит это Вася сосед моей свояченицы, Тут километров двенадцать, давай его закинем в грузовой отсек и завезем, а то уже вечереет. Так и сделали. Едем разговариваем за жизнь и проехав часа полтора – два вспоминаем про Васю. Останавливаемся открываем грузовой отсек, Вася все в том-же бессознательном состоянии. Ну не возвращаться же назад. Молча выносим Васю и велосипед и кладем его на обочину подальше от дороги и уезжаем.

Через пару недель возвращаемся назад товарищ говорит, давай заедем к свояченице, узнаем про Васю. Заезжаем « Ну как там Вася поживает?»

- Вы знаете, он пить бросил. Ехал из соседнего села со свадьбы, а очнулся за сто пятьдесят км. Теперь ни капли.

 

 
 

 

Сам я военный гидрограф, у нас есть разнообразные станции и системы для обеспечения действий сил и средств военного флота... одна из систем, которые определяют место корабля (судна) в море, называется «Марс-75» и состоит из трех станций, для точности определения места располагаются эти станции на всевозможных островах, в данном случае Курильские острова.

Когда молодые лейтенанты приходят на флот служить, их для начала, конечно не всех, отправляют заведовать такой станцией и обеспечивать бесперебойную работу. Теперь сама история. Владивосток, вечер, хороший бар (без рекламы) как и положено, мы трое друзей веселимся, знакомимся с девушками, начинаем их увлекать рассказами, и наш друг Николай Ш. начинает свою историю о своей жизни такими словами: «Когда я жил на Марсе...»

Хочется добавить только одно - вы не видели их лиц!

 

 
 

 

Недавно папа, читая мне очередную нотацию, изрек:

- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты живёшь просто как царица!

 

 
 

 

Ехал по центральному проспекту и обнаружил надпись "Детский клуб "Хамовенок". Интересно, кто и чему там учит?

 

 
 

 

Рассказывал знакомый гаишник, дело было в середине девяностых. Лето, жарища, узкая дорога на одной полосе стоит джип (дадим ему №1) все двери открыты, внутри братки отдыхают. Все машины аккуратненько джип объезжают. Сзади едет другой джип (№2) и сносит открытую дверь джипу №1. Выходят из машин братки и начинается у них базар. Поговорили. А дальше джип №2 встаёт на место джипа №1 и открывает дверку а №1 разгоняется и эту дверку сносит. Далее братки, смотрят на один джип, на второй и мирно разъезжаются.

 

 
 

 

Предлагается всех городских кошек на два года призывать служить в сельскую местность для защиты урожая от грызунов. В городах для этого создать специальные военкоматы - кошкоматы. А призывать на службу только молодых котов и кошек по достижению ими годовалого возраста. Естественно, что некоторые хозяева кошек-призывников станут косить от службы - портить кошкам хвосты или заставлять их прикидываться на призывных медкомиссиях сумасшедшими мышами. Примерный текст кошачьей присяги можно что-то вроде того: "Я кошка Мурка, перед мордами своих кошковарищей торжественной клянусь. Жить, есть, спать и гулять, как завещал нам великий кошачий гений, как учит нас кошкамустическая партия. А если я отрекусь, в смысле, смоюсь из колхоза по месту прохождения службы, то пусть суровая кара моих кошковарищей всегда настигнет меня..."

 

 
 

 

Муж не называл меня ни Солнышком, ни Зайкой, а звал меня Суслик. По его словам я забавно ела горох на даче: «Прямо как суслик».

Родила я дочку, лежу в роддоме, вечер (часов 9-10), 3 этаж. И тут с улицы доносится пьяный голос, кричащий на последнем издыхании: "Су...", а дальше непонятно. Ну, мы с соседкой сидим и посмеиваемся. Я: "Это он что, жену так зовет?" Соседка по палате: "Дааа, повезло какой-то бедолаге". Я: "Наверное, еще и пьяный. Давай посмотрим на этого "классного" мужа?" Подошли к окну, дальше я хохотала минут пять, а соседка ничего понять не могла. Когда смогла объяснить, хохотали вдвоем. На улице я увидела моего мужа, который еле стоял на ногах (от счастья) и пытался прокричать "Суслик!!!", но хватало его только на первые две буквы. После этой истории я перестала быть Сусликом.

 

 
 

 

Привел один из работничков наших сына лет 3-х и посадил за компьютер играться. Пацан там тихонько так кнопочки нажимал, на буковки смотрел. Мы вышли покурить, минуты через 3 вернулись... Предстала картина - пацан, выдрав мышку, таскает ее за провод по полу на манер машинки, со всеми характерными у-у-у-ж-ж-ж-ы и т.д. Немая сцена по Гоголю.

 

 
 

 

Лежу я в банкомате «сквозь стенном», ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так удобней ... подходит мужик и начинает давить на кнопки...

я ему: "Денег нет!!!!" Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "А ты что, там ВСЕГДА сидишь?"

 

 
 

 

Первое апреля. Прошло и, слава богу.

"Один доверчивый мальчик записал себе на плэйер 5 тысяч вариантов звучания фразы «У вас вся спина белая» и слушал ее весь март. К первому апреля ему удалось выработать условный рефлекс и на попытки друзей разыграть его, он уже не отряхивал спину, а злобно лаял в ответ".

 

 
 

 

Эта история произошла на пресс-конференции фильма питерского режиссера Дмитрия Месхиева «Американка». Фильм относится к жанру ретро-комедии и рассказывает о советских школьниках 60-70-х годов. И вот, описывая достоинства главной героини, роль которой исполняет Алиса Гребенщикова, Дмитрий Месхиев возьми да и скажи: «Я очень рад, что нашел на эту роль девочку с лицом тридцатилетней давности».

 

 
 

 

Идёт в институте военная подготовка, всем естественно не до предмета. Преподаватель увлечённо рассказывает о прохождении военного парада и схематично рисует на доске расположение всех действующих лиц этого действа, подписывая заглавной буквой тех, или иных действующих лиц военного праздника. Тут аудиторию привлекает следующий момент: на схеме одна из букв (А), не подходит не под один расклад. Самый смелый и любопытный тянет руку с вопросом:

- Что же скрывается за таинственной буквой?

Ответ вверг в состояние истерики всю аудиторию:

- Аркестр!

 

 
 

 

Короче, случилась тут незадача: у моей мамы на даче приказал долго жить очередной китайский будильник. Ну что делать, погоревала она конечно и в Сельпо за свежим китайским будильником. Сельпо широким выбором не располагало, был у них всего один, но зато настоящий, китайский! Ну, она его и взяла. Вернулась домой и дай, думает, проверю работоспособность нового агрегата. Достает она его из коробочки, там какую-ту кнопку нажимает, что-то подвернула - будильник не работает! Она его и так и эдак - ничего! Тут ее осеняет - батарейки-то не вставила! Вставляет батарейки - будильник не работает! Ну, думает, а в коробочки-то наверняка инструкция есть, где написано что и куда крутить нужно. Глянь в коробочку, лежит какая-то бумажка! Ну, она ее достает, разворачивает, читает: "Маня, хоть убей, но будильник не работает!"

 

 
 

 

История о Зимбабве: водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить пива. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня - из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество.

 

 
 

 

Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

 

 
 

 

Девушка моя утром проснулась, говорить не может, голос пропал. Вспоминаю, что вчера она мороженное ела.

- Сама виновата, - говорю, - не надо было мороженное есть!

- Нет, - обижается, - это ты виноват!

- Я-то тут при чём? - удивляюсь.

- А при том! - хриплым голосом как Висцин в "Джентельменах удачи" возражает.. - Потому что я тебя долго ждала, а рядом был киоск с мороженым! Я смотрела на него, смотрела и соблазнилась! Только купила, а тут ты подошёл и захотел съесть самое вкусное! Поэтому мне пришлось сразу все мороженное в рот запихивать!

 

 
 

 

Эта смешная история произошла не так давно на одной из строек в глубинке. Одному экскаваторщику надоело каждое утро прогревать свою машину, перед тем, как тронуться (морозы лютые). Глядит – а из канализационного люка, рядом с его машиной активно валит пар! Урааа! Можно спать на час дольше! Возвращаясь со смены, «гений» ставит свою машину прямо над люком и уходит на выходные.

Приходит он в понедельник на работу и сразу замечает странности! Его экскаватор обступила толпа народу! Все смеются и тыкают пальцем в машину. Подошел поближе и обмер! За выходные, экскаватор превратился в натуральный айсберг! Толщина ледовой корки – 1 МЕТР! Фото этого конфуза до сих пор висит в административном вагончике той стройки. Экскаватор размораживали неделю!

 

 
 

 

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча. И тут малой выдаёт:

- Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?

Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон:

- Ну, говори...

- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...