Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак. Что такое:

1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?

Ответили? Правильно, телескоп.

2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?

Ну конечно, микроскоп.

3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?

Снова верно. Перископ.

4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?

Не вспомнили? Или не знаете? Подумайте еще. Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.

 

 
 

 

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу милиция перекрыла.

Бурундучок оказался Бондарчуком.

 

 
 

 

Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все в шоке. Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

- Прощай, мама...

Няня в шоке, мама в ужасе...

 

 
 

 

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:

- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?

- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.

- А почему?

- Так посмотрите, какая пробка впереди.

- А, извините... - и помолчав чуть, - Я, пожалуй, на другом автобусе поеду.

 

 
 

 

Как-то раз поехал я в служебную командировку в город Иркутск. Ну и после

трудового дня, поздним вечером, сижу у себя в одноместном номере

гостиницы с бокалом пива в руке и смотрю по телевизору футбол. Раздается

по гостиничному телефону звонок. Поднимаю трубку. Далее следует диалог:

Томный женский голос в трубке: - Молодой человек не желает девушку для

приятного времяпровождения?

Я смотрю телевизор и задумчиво отвечаю: – Она умеет исполнять все желания?

Томный женский голос в трубке: - Даа.

Я отвечаю томному женскому голосу в трубке: - Тогда пусть она завтра купит два билета в цирк и ждет меня у входа.

В трубке возникла пауза, и послышались гудки.

 

 
 

 

Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь.

Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал:

"Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!"

Настроение всех травмированных заметно поднялось.

 

 
 

 

Был в Ульяновске - невзрачный городок. Заканчивая поездку, вышел с другом встречать такси и вижу бурную разборку двух тяжело выпивших местных жителей, сопровождающуюся тыканьем друг друга в грудь и громкими криками... Казалось бы, обыденность провинциального городка, но каково было наше удивление, когда дерущиеся обратились к нам с вопросом: «Извините, пожалуйста, не могли бы вы подсказать дату смерти Александра Васильевича Суворова?».

Наше мнение об Ульяновске претерпело мгновенное и весьма положительное изменение...

 

 
 

 

Было это этак лет 20 назад. Ехал я с одним своим знакомым в полупустом троллейбусе. Знакомый мой был веселым бородатым мужиком, который в те далекие времена подзарабатывал сборкой и продажей усилителей и колонок под фирму для музыкантов. Впереди нас сидела молодая девушка. Мой знакомый решил позабавиться и спросил у девушки насчет текущего времени, она посмотрела на часы, оглянулась и ответила. Далее произошел следующий диалог.

- Девушка! Какое у Вас красивое лицо!

- А я знаю об этом!

- А откуда Вы об этом знаете?

- Мне об этом уже говорили.

- Странно... Кто мог Вам сказать такую глупость...

Троллейбус (пассажиры) лег.

 

 
 

 

Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной, консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т. д.) обладает неплохо развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются в анекдоты. Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на ковер для разноса (что случается не часто, т. к. народ у нас работает весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий ярко-красный неоновый знак, представляющий собой стрелку, указывающую на банку с вазелином, с надписью над ней: “Шеф в гневе!”

 

 
 

 

Были с экскурсией на авиационном предприятии. Народ среди нас был технически грамотен, но из различных областей машиностроения. И один уважаемый начальник цеха окончательной сборки, показывая на самолёт употребил словосочетания "правое крыло" и "левое крыло". Мой товарищ, как и я, работая в авиации, не выдержал и задал вопрос: "Этот самолёт имеет одно крыло, имеющее левую и правую консоль. И вы, как начальник цеха, употребляете выражения, нас всех тут вводящие в заблуждения". На что начальник цеха принёс свои извинения и стал говорить технически правильно. Но тут один из машиностроителей заметил: "Если я всё правильно понял, то у птицы одно крыло! Нет ребята авиаторы, ерунду вы какую-то говорите!"

 

 
 

 

Невестка работает в страховой компании. Рассказывает. Пришла усталая с работы, прилегла вздремнуть, в 11 часу ночи звонок: «Татьяна, здравствуйте, извините, мне не к кому больше обратиться, скажите пожалуйста, а горох надо замачивать?» Она, привыкшая к тому, что клиенты в основном звонят по ДТП и страховкам, сначала просто онемела, затем вспомнив, что она женщина, объяснила принцип варки супа с горохом. Затем клиент, задав еще кучу наводящих вопросов по приготовлению гороха, с благодарностью отключился. Вот и думай что хочешь!

 

 
 

 

Дело было в одном штате Америки. Случился пожар в доме, особенно пострадал гараж, где заботливые хозяева выращивали коноплю. И вот выходит бравый пожарный давать интервью. Стоит, улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти не может. Спустя пару минут выдал:

- Было очень много дыма, очень много дыма было. Это самый лучший в моей жизни пожар!

 

 
 

 

У нашего главного кадровика была фамилия Маузер... и на заводе частенько можно было услышать зловещую фразу: "Зайдите в отдел кадров, с Вами хочет поговорить товарищ Маузер"...

 

 
 

 

Возвращался я как-то домой на автобусе. Не помню, что за время года тогда было, но погода стояла отвратительная, слякоть, что-то около нуля градусов. Это был «Икарус», уже видавший виды, но еще довольно резвый. Народу было не много, по причине позднего вечера. В середине салона, там, где резиновая гармошка, мирно дремал какой-то мужик, обняв поручень и пригревшись. По ходу маршрута автобус круто поворачивает, старенькая резиновая гармошка над головой мужика натягивается, расходится по шву и оттуда на голову и за шиворот бедняге выливается около литра ледяной воды. Мужик издает громкий протяжный вопль, который наверняка был слышен далеко за пределами автобуса, и, нецензурно ругаясь, выскакивает из-под гармошки, а остальные пассажиры, оправившись от неожиданности, дружно смеются всю оставшуюся дорогу.

 

 
 

 

На Кавказе любят давать детям звучные имена. Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости. Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии. Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля. На что хозяйка отвечает: «А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог) не читали?»

 

 
 

 

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления. В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты. Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл коп и попросил предъявить мои водительские права. Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь. «Это заметно!» - мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций.

Девушка рядом весело хихикнула. Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами. То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову…

 

 
 

 

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:

- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...

Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченною:

- Я маленький белый мышь...

 

 
 

 

Каждый к экзамену готовится по-разному, кто пишет шпаргалки, кто "бомбы" – готовые ответы на вопросы, а кто мечтает так проскочить. Один парень в нашей группе на халяву не рассчитывал и к экзаменам всегда готовился. Однако и на память свою он тоже особо не уповал и делал, как он их называл, гармошки – шпаргалки, склеенные между собой и сложенные в виде буклета. И вот на очередном экзамене ловит его преподаватель за списыванием.

- Ну показывай, - говорит, - что там у тебя.

Тот начинает доставать свою длинную гармонь. Преподаватель, надо сказать, впечатлился.

- Ого, - говорит, - какая длинная! Вижу - готовился, и долго. Давай так – если достанет твоя шпаргалка отсюда до стены, так и быть, троечку ставлю.

Начинают примерять. И надо же, буквально нескольких сантиметров шпаргалка до стены не дотягивает.

- Извиняй, - говорит преподаватель. – Не достает. Придется все-таки двойку ставить.

- А у меня еще одна есть! – радостно говорит студент.

Преподавателю ничего не оставалось как поставить обещанную оценку.

 

 
 

 

- Пап, ты почему съел мои персики?

- Ну, они стояли рядом на столе и я подумал, что они мои.

- Не всё что стоит рядом твоё. Соседняя квартира тоже стоит рядом, но она же не твоя.

 

 
 

 

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа "завалилась" на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.