Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочно бабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама, не долго думая, соглашается. И назначает время и место. Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место. Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят. Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать еще немного. И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе. Звонок:

- Где бабки?!

Мама:

- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессонница, а с вами не скучно...

 

 
 

 

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести гостей из бывшего СССР в глубокий шок особого труда не требует. Недавно еду с гостем из Москвы по городу «Х» в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно едет ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостья, говорю полицейским, что они неудобно стоят - дороги не видно. Тот быстро садится в микроавтобус, переставляет его так, чтоб дорога видно было, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю шокированные глаза гостья.

 

 
 

 

Молодой человек, стpашно опаздывая на pаботу, вскочил в уезжающую маpшpутку и с чувством удовлетвоpения, не глядя, плюхнулся на сидение. Радость тут же помеpкла, так как почуствовал он, что сел на какую-то непpиятность. Оказалась — вишня. Бpюки — бежевые. Из двух зол — веpнуться домой, пеpеодеться и безнадежно опоздать или успеть и непонятно как пpовести день, конспиpиpуя кpасное пятно на заднице, было выбpано втоpое.

Пеpвую половину дня удалось скpыть постpадавший тыл. А во-втоpой тетки (а их в отделе большинство) заметили что-то подозpительное, пpисмотpелись и началось...

— Что ж ты pекламу то по телеку не смотpишь, пpедупpеждали же — белое не надевать...

Подходят, втихаpя пpокладки пpедлагают и т. д.

 

 
 

 

Приходит к нам один студент, приносит распечатку на Бейсике и говорит, что у его однокурсницы вот эта программа не идет, почему-то. Мы посмотрели, нашли в каком-то операторе ошибку, парень сказал спасибо и ушел. Через пару минут приходит та самая девушка, для которой делалась эта программа и, не подозревая, что здесь был ее друг, дает нам дискету с той самой программой. Не идет мол. Мой знакомый берет дискету, пристально смотрит на нее, прокручивает ее пальцами и серьезно заявляет, что в таком-то операторе такая-то ошибка. Девушка. Недоверчиво смотрит и уходит. Через десять минут она врывается к нам с очень-очень удивленным лицом…

 

 
 

 

Из книги воспоминаний Владимира Винокура.

В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера. Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.

Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже в пользу СССР. Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому-нибудь на волю в присутствии охранника.

Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле. В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева:

- Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас!

- С чем?

- Вам присвоено звание Героя Советского Союза!

И вот так весь разговор - минут 5. После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу. Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!

 

 
 

 

Небольшая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20, до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части.

 

 
 

 

У меня есть один сосед, Васей зовут. Выпить он совсем "нелюбитель", но как-то пообещал он супруге своей, что пить завяжет. И вот держит Василий своё слово уже 2 месяца (кто любил, тот знает как это нелегко).

Тут зовёт он меня мебель передвинуть и говорит: "Потом пивка попьём".

Я ему, мол: "Ты же в завязке?" На что он ответил, что жена сжалилась и он уже пулей слётал за ящичком "Krombacher".

Передвинули мы мебель, Васёк с нетерпением открыл пару бутылочек. И в этот момент я увидел лёгкую улыбку на лице Васиной супруги, но значения не придал. А Вася пригубив пива изрёк: "Давно не пил, и пиво кажется каким-то сладким". Я поворачиваю бутылку этикеткой к себе и читаю и в низу "(крупными буквами) БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".

Его жена разражается хохотом, а Вася с открытым ртом и чуть не плачет (кредит-то на другой ящик никто не выдаст).

Да Господа будьте внимательнее, а то и инфаркт схлопотать недолго!

 

 
 

 

Я корректор. Получил очередное задание - исправить стиль в описании китайской компании - производителя леденцов на палочке. Описание представляет собой плохой перевод с китайского на русский и начинается словами "Компания Х - производитель младенцев..."

 

 
 

 

Сижу, так сказать, "на ресэпшене".

Звонок:

- Алло?

- Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете?

- Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я

тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится...

- Аспиранты?! Слушайте, куда я попала?

- Отдел уголовного права...

Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!

 

 
 

 

У подруги есть знакомый — занимается грузоперевозками. Приехал в город N, на складе разгрузился, отъехал, решил перекусить. Уж не обессудьте, не знаю, на чем разогревают обед дальнобойщики, вот именно на этом он и разогрел себе на чугунной сковородке макароны — на жирку, с тушенкой... И, дабы время понапрасну не терять, поставил их на крышу кабины - охладиться. И тут звонок — шеф: « Если через 20 мин. у склада не будешь — порожняком домой пойдешь». Он, понятное дело — на газ, еще через весь город гнать! Грохот, сигнал клаксона! Останавливается, выскакивает: сзади «Infinitу» — лобового стекла нет, салон кожаный — в макаронах, мужик рядом с машиной пляшет — в макаронах:

— Слышь, мужик, ты не видел, откуда это летело?!

Что было дальше история умалчивает…

 

 
 

 

У меня был выключен телефон (забыл зарядку на роботу взять). Вечером прихожу домой, зарядил телефон, включаю. Смотрю смс (по времени когда тел был выключен) следующего содержания: "Милый, включи телефон, а то я те дозвониться не могу".

А еще некоторые не верят в то, что блондинка это не цвет волос, а состояние души.

 

 
 

 

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - И выкладываю деньги.

Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад.

«Ну, и как она могла остаться?»

 

 
 

 

Лет восемнадцать мне было, и собрались с друзьями на вечеринке, компания была довольно разношерстная, были совсем друг с другом незнакомые люди, но так получилось что я знал всех...

Когда все уже прилично подвыпили, начали собираться по интересам. Кто песни поет, кто в карты играет, а один парняга смотрю, уговаривает красивую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть - если она проиграет, то должна будет его поцеловать, а если он, то ничего тогда, та поломалась немного и согласилась...

Играют в общем, а я слежу тихонько со стороны... Парень хоть игрок посредственный, но девочку довольно легко обыгрывает, ещё немного и мат поставит, сжалился я над девчонкой, решил придти на помощь, стал за нее играть, и довольно быстро выиграл. Парень расстроился и со словами: "Эх, видать не судьба", удалился... А девчонка так зло посмотрела на меня и говорит: "Олень ты, Алпатов! Думаешь, мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам?"

 

 
 

 

Зашел как-то в Дом книги. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно смс-общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут 15. Подходит ко мне охранник. Говорит: вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. Я говорю: не волнуйтесь, это я смс набираю.

И тут охранник (добросовестный) выдает: перепечатывать книги тоже запрещено!!

 

 
 

 

Ну и как это называется? Отдала попользоваться флешку... Вернули и говорят: "Мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..." В предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись: "ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......

 

 
 

 

Темным-темным вечером, по темной-темной, длинной и страшной аллее возвращаемся с Васьком домой. После дегустации виски Васек в пьяном состоянии, но благодушен. Я-то знаю - в такие моменты его всегда тянет на благородные поступки. Интеллигент, что с него взять! Медленно нагоняем одиноко идущую девушку. А девушка очень даже ничего. Талия узенькая, ножки красивые, а из-под капюшона золотистые кудри выбиваются - красота! И вот, когда мы почти с ней поравнялись, Васька пробивает:

- Девушка, а девушка! Давайте мы вас домой проводим, потому что... потому что девушкам здесь гулять нельзя!..

Девушка медленно поворачивает голову на зов благородного рыцаря. Васек икает, фиксируя лик, не обезображенный даже зачатками красоты, и подавленно заканчивает:

- Тебе - можно!

 

 
 

 

Вообще-то я не верю в приметы, точнее стараюсь не верить. Считаю, что это скорее предупреждение, а не безысходный рок, но есть среди них, примет, и такие, в которые верь - не верь, а всё равно сбываются. С названиями кораблей, например, если что-то случилось с первым, то и со всеми, с таким именем, какая-нибудь ерунда случится.

Заехал к знакомым проведать прямого потомка, а точнее наследницу, моего британского вислоухого сэра Милфорда (в обычной жизни - Мишка) по имени леди Ди (в обычной жизни - Дашка). Повод простой и знакомый: леди подросла и стала запрыгивать в помойное ведро на предмет поиска запретных плодов. Как с этим бороться я знал и заехал в магазин за ведром с педалью, которое было упаковано в картонную коробку, одна сторона которой почти отсутствовала, только небольшая рамочка по краям, вероятно для того, что бы был виден цвет ведра. Семейство, состоявшее из родителей и двух детишек, девочке 6 лет, мальчику - 4, встретило меня накрытым столов в гостиной, продемонстрировало вислоухою красавицу, сразу заменили ведро на педальное, а коробка от него перешла в распоряжение детишек. Леди Ди долго уговаривать было не нужно - она сама с удовольствием залезла в «домик», а дочка фломастером на боку коробки нарисовала большую ручку (как перечеркнутый ноль) и несколько кнопок, и с братиком уселись наблюдать за этим, как я думал, телевизором. О том, что это не телевизор, равно как и о том, что у Дианы похоже будет нелегкая судьба, я понял из фразы мальчика сестренке: «А теперь включи гриль, чтобы корочка хрустящая была».

 

 
 

 

"Дай миллиард!"

Сообщения о том, что правительство на полном серьезе будет рассматривать вопрос о выделении почти миллиарда рублей на создание сети кафе «Едим дома» по предложению двух патриотически настроенных и далеко не нищих кинорежиссеров Михалкова и Кончаловского в качестве альтернативы «Макдоналдс», вдохновили пермского бизнесмена и политика Андрея Агишева на схожую идею.

Правда, импортозамещением Агишев решили заняться в интимной области и попросить денег на журнал «Дрочун», который должен вытеснить с рынка бездуховный Playboy.

 

 
 

 

Купили Артёму (7 лет) подростковый велосипед, теперь при малейшей возможности тащит кататься. Вышли на стадион к школе, Артём на своём, и одноклассник на своём. Мимо периодически проезжает мальчишка (3-4 года) на четырёхколёсном. Артём ему деловым тоном:

— Слышь, парень, я бы на твоём месте под ногами не крутился.

 

 
 

 

Завели как-то тему о бдительности и взаимопомощи людской. Один собеседник рассказал историю. Его друг благополучно закончил обучение в одном из столичных вузов и по этому случаю съезжал со съемной квартиры, в которой он провел не один год. Призвав для помощи рассказчика, они собрали вещи в две большие челночные сумки и вызвали такси. Сумки получились тяжелые и по лестничным пролетам старой пятиэтажки тащить их было не легко. В одной из сумок засунутый на самое дно небольшой ломик пробил дырку и частично вылез из нее. Таксист привычным жестом открыл багажник, но, заметив торчащий ломик, забегал глазами и полушепотом спросил пассажиров: "А никто не запалит?". Товарищи на какое-то время замешкались, но когда поняли в чём дело, друг, сдерживая улыбку, так же заговорщически полушепотом ответил: "Да не бойся, никто не видел!"

Таксист может и не так спокойно как обычно, но отвез клиентов по нужному адресу, никаких последствий эта история не имела, да и то правда - кому оно надо!?