Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В студенческие времена в городе Рыбинске видел в троллейбусе. Как бывает в России довольно часто в крыше один из люков не работал, о чем сообщала надпись, сделанная через трафарет слева от ручки, за которую должен открываться люк. Справа, тем же трафаретом, той же краской, красовалась следующая надпись: "Ногами не пинать!"

 

 
 

 

Звоню другу. После шестого гудка снимается трубка.

Он: -Алло.

Я: -Алло, привет!

Он: -Алло?

Я: -Алло, привет! (громче)

Он: -Алло!!!!

Я: -Алло, ты меня слышишь?

Он: -Алло!!!! Вас плохо слышно!!!

Я: -Алло!!!!

Он: -Алло!!! Говорите громче!!!

Я: -Алло!!!!!!!! Это я!!!!!!

Он: -Алло!!!! Не слышно ничего!!!!!

Я: -Алло, да я это!!!! (ору на все метро)

Он: - Во... услышал... меня зовут автоответчик...

(далее как обычно, про сигнал).

 

 
 

 

Михаил Светлов (известный поэт и драматург) начал свою биографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: «Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте».

- Так я и стал, - заключил Светлов, - русским писателем».

 

 
 

 

Киев. Гипермаркет. Много бутиков и детский комплекс "Игроленд" для развлечения малышей, пока их родители "затариваются". На развилке двух дорог (одна к Игроленду, другая - к бутикам) стоит дама (вся из себя) с сыночком лет пяти-шести (только зашли в маркет). Ребенок в истерике, плачет и кричит: "Мама, хочу в Игроленд!" Мама спокойно отвечает: "Нет, Дима. Пойдешь со мной, я буду учить тебя радоваться покупкам".

 

 
 

 

Дело было лет 10 назад. Мой дедушка должен был приехать из деревни. И как порядочный дед, решил купить презент внучке. Видит на автовокзале киоск, подходит к нему, выбирает, и через несколько минут говорит продавщице:

- Дайте мне вон ту жвачку с курицей, 3 штуки.

Продавщица, ни о чем не подозревая, дает ему то, что он просил.

Дед садится в автобус и решил попробовать то, чем увлекается молодежь. Положил в рот "жвачку" и через какое то время во рту начинает все гореть. Дед подумал, что жвачка бракованная, выплюнул и взял вторую. Такая же история. Потом до деда доходит прочитать этикетку: "Кубики Галина Бланка". Такой презент от деда, я есть не стала...

 

 
 

 

Курим с соседями. Заговорили про ВО войну. Один из соседей забыл фамилию немецкого генерала. Вспоминал, вспоминал... - не помнит. Подсказываем:

- Манштейн, Паулюс?

- Нет, не они. Этот с армянской фамилией...

 

 
 

 

Дело было лет восемь назад. Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой. Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей. Но речь не об этом. Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слышу сдавленный смех. Прибегаю на кухню и вижу картину Репина: муж сидит у открытого холодильника на полу, согнувшись от смеха, и на мой вопрос "Что случилось?" показывает на холодильник. Заглядываю в холодильник. На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин!

 

 
 

 

В НБА новая фишка - перед началом баскетбольного матча девушки из групп поддержки залезают на щит и прыгают через кольцо.

Недавно было сорвано начало одного из матчей российского первенства. Местная девушка с нестандартной фигурой, пробуя повторить американский трюк, застряла в кольце. Зрители не огорчились, было очень весело - этот момент оказался лучшим в игре.

 

 
 

 

Думаю у каждого из нас есть по-крайней мере одна своя «мечта идиота». И дело не в том, что ее трудно взять и осуществить. И даже не в том, что всегда жалко денег на ее осуществление. Мечта продолжает оставаться мечтой, потому что элементарно, либо нет времени, либо руки не доходят, либо деньги тратятся на что-то полезное, не идиотское.

Так вот, одна из моих «мечт идиота» всегда была - купить хорошую радиоуправляемую машинку. Но как-то так сложилось, что я сменил уже несколько автомобилей, а радиоуправляемой машинки так и не приобрел. Скорее всего потому, что я хотел качественный, и соответственно дорогой товар.

И вот вчера моя мечта все-таки сбылась! Причем, сбылась несколько оригинально. Внимание! Приготовились? Дочери, на день рождения, родственники подарили радиоуправляемый «Cadillac Escalade»! Чтобы кукол возить по квартире... Для меня это был лучший день рождения в моей жизни!

 

 
 

 

Иду по улице. Навстречу идет женщина с девочкой лет 12-и. Фраза сказанная девочкой:

-Ну если у неё такой же характер как у меня, могу себе представить какая она дура!

Самокритика однако...

 

 
 

 

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело - сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.

- Извините, - сказал он, входя и здороваясь. - Немного опоздал. Сдавал бутылки...

И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:

- У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей...

 

 
 

 

Мой рабочий номер телефона хх-хх-02. В гараже нашей фирмы почти такой же, но только хх-хх-01. Для сведения перед рассказом этой истории - гараж от меня метров 500 наверное, если не больше. Так вот, звонит женщина на мой телефон и говорит - "Мне нужен начальник гаража"... Отвечаю - "Вы позвонили по номеру хх-хх-02, а в гараже номер хх-хх-01"...Вот теперь вникайте! Эта дамочка отвечает мне - "Да я знаю, что я позвонила по вашему номеру, НО ТОТ НОМЕР ПОСТОЯННО ЗАНЯТ".

 

 
 

 

Моя первая жена, еще до того как ей стать, поехала с родителями — моими будущими тестем и тещей — отдыхать дикарем в Прибалтику (это где-то начало 70-х годов прошлого века). Я дал ей с собой свой фотоаппарат, чтобы потом вместе насладиться прелестями прибалтийских пейзажей. Фотоаппарат (кто помнит — что такое «Зоркий») снабдил подробнейшей инструкцией по пользованию, особенно расписав, как заряжать пленку.

Привезла она мне катушек пять. Закрываюсь в ванной, начинаю проявлять. Чувствую — что-то не то. Все пленки черные. Начинаю допрос с пристрастием. Где-то через час допроса докапываюсь до истины. Тогда пленка не всегда продавалась в кассетах. Чаще это был просто рулончик, иногда рулончик на катушке, что и было у нее с собой. Так вот она, следуя инструкции, пленку вставляла в фотоаппарат в палатке и вечером, чтобы не засветить, а для того, чтобы видеть, что делает, — СВЕТИЛА СЕБЕ РУЧНЫМ ФОНАРИКОМ! Естественно, виноват оказался я — что в темноте заряжать нужно в инструкции написал, а что фонариком светить нельзя — нет! А ведь вроде не блондинка была! Слава богу, сейчас кого-то другого интеллектом радует.

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю отец, который был её реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х годов. Расцвет застоя. Мой отец работал тогда на металлургическом предприятии. Работа у них происходила в 3 смены. 1 смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть во время на работе моему отцу приходилось вставать в 5 часов утра и идти на первый рейсовый автобус. Собственно говоря, об этом и история. Надо сказать, что первый рейсовый автобус во времена застоя несколько отличался от остальных. Отличался он тем, что "лишнего" народа там не было. Только работяги, торопящиеся на предприятия на 1 смену. Всё это длилось не один год, и поэтому устоялись свои традиции. Все друг друга знают. Никакой толкотни. Все зашли, сели на свои места как по билетам и едут себе. Лишь когда никогда находились "нарушители" этого пейзажа застоя в виде торопящихся на вокзал отъезжающих или жаждущих попасть на центральный городской рынок пораньше.

Вот в один прекрасный день заходит в такой автобус дама бальзаковского возраста с кошёлками на перевес.

Остаётся загадкой, куда она торопилась в такую рань, впрочем, для нашей истории это не имеет никакого отношения... Заходит она значит в автобус. Свободных мест естественно нет и она, опрокинув кошёлки на пол демонстративно произносит:

-Фууухх

Автобус ноль эмоций. Дама повторяет попытку. На весь автобус раздаётся громогласное:

-Фуууххх

Желающих ехать на работу стоя и вкалывать у станка целую смену не находится.

Тогда дама делая полностью отрешённый взгляд в окно произносит на весь автобус:

-Джентельменов нет!

Первым на зов откликнулся грузинчик, сидевший буквально в метре от дамы. Он произнёс фразу, которая взорвала полудремавший автобус:

-Мадам! Джэнтэлмэны эсть! Мэст нэту!

После этого в автобусе появилось много вакантных мест. Пол автобуса просто лежало на полу.

 

 
 

 

Пообщалась с дамой, имеющей отношение к Рублевским школам.

- Трудно их учить, учителя жалуются - другой менталитет совсем. Вот, например, загадка: «Не лает, не кусает, а в дом не пускает». Что это?

- Замок, - говорю я недоуменно.

Ну, а что еще, интересно? Все мы на этих загадках выросли.

- А вот и нет, про замок ни один ребенок не вспомнил. Охранник это!

 

 
 

 

У нас есть собака, овчарка, пожилая уже и жутко хитрая. Пару лет назад летом (на даче) сбил ее мотоцикл. Вроде ничего не сломано, но на лапу стать не может. Скачет на трех. Много мы с ней возились, ездили на физиотерапию, массаж делали, кормили с ложечки и всякое такое... Ей это, естественно, очень нравилось: все вокруг нее скачут, вкусные кусочки перепадают со стола для "бедной больной". Пару месяцев спустя она все еще продолжала хромать. Однажды, она бегала где-то на участке, а я вышла на крыльцо дома (собака меня не заметила) и вдруг вижу: она преспокойно ходит на всех четырех лапах и даже не прихрамывает! Увидела кота соседского, погналась за ним быстрее ветра! Кот был изгнан с территории и она, повернувшись к дому, вдруг заметила меня на крыльце, застыла на секунду и с несчастным видом, СИЛЬНО ХРОМАЯ, потащилась к крыльцу... Вот и верь после этого собакам!

 

 
 

 

Случай, "подслушанный" мною в автобусе. Рядом с водителем есть место для кондуктора, и вот на нем сидел, по всей видимости, хороший знакомый водителя и рассказывал историю.

Купил он себе иномарку.... модели с правым рулем, но что-то ему в этом руле не понравилось, и поехал он со своим знакомым на авторынок и купил другой. Менять же этот руль надо в мастерской у знакомых на другом конце города. И вот этот знакомый, сидя на ЛЕВОЙ стороне машины (где в обычной машине сидит водитель) вздумал позабавиться - сделал вид, будто бы он сидит за рулем (благо купленный руль в руках) и ведет машину. При приближении какой-нибудь встречной машины он резко с безумным выражением лица выворачивал руль в сторону встречной полосы. И представьте, что думал человек, едущий спокойно за рулем, когда навстречу тебе несется бешеный водитель и вертит руль в твою сторону. Ведь мало кто мог увидеть в эти секунды, что машина с правосторонним рулем. Немало водителей в тот день были близки к инфаркту.

 

 
 

 

Заходит к нам в отдел новопринятая девушка, растерянно озирается и обращается к первому попавшемуся мужчине, сидящему у входа: - Мне сказали, что у вас тут машинка есть, которая спиральки ставит. (вообще-то она искала спиральный сшиватель)

 

 
 

 

Была у подруги и с детьми смотрели по СТС фильм "Белый плен".

Вкратце: там срочно повезли раненого на вертолёте из станции в Антарктике, а 8 собак-лаек так и остались не вывезенными по метеоусловиям и находились там около 200 дней. Питались они, чем попало, вожака собак ранило... В общем, трагедия по всем законам жанра.

У детей слёзы, да и мы с подругой, втихаря тоже нет-нет, да смахивали по паре скупой слезе.

И вот сцена, люди наконец-то (!) приехали, чтобы их забрать, а раненый вожак лежит и ваще не двигается.

И тут 11-летняя Эльза, размазывая слёзы и сопли по всему лицу, начала истошно орать: "Собачка, милая! Живи! Живи! Я тебя умоляю, живи! Собачка, дыши! дыши! Я прошу тебя очень, дыши... Тужься! Тужься!".

Мы с подругой со смеху попадали с дивана...

 

 
 

 

Петербург. Улица Садовая. На первых и полуподвальных этажах - всевозможные лавки, кафешки, магазины. В том числе, несколько ступеней вниз- секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже совсем другому учреждению, но из-за непосредственного соседства смотрится как единое целое. Рекламные надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание: "Интим-шоп. Заточка инструмента"