Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Живал-бывал некий любитель женского пола. Звали его - ну, например Рома. Лет ему назначим - 19. Женский пол он любил активно, и разнообразие не было ему чуждо. Как мы понимаем, при разнообразии в потребностях возникает проблема расставаний. И Рома решил (или ему показалось, что он ее решил) эту проблемы достаточно по-голливудски. Познакомившись как-то с очередной девушкой он (заранее) ее предупредил, что у него есть брат-близнец, имя которому - Кирилл. И вот, настало время, когда нашему герою-любовнику девушка то ли поднадоела, то ли не налаживалось у них никак. И решил Рома девушку бросить. Девушка - в смятении. Звонит ему домой, а там очень знакомый голос говорит ей, что у телефона Кирилл. А Ромы - дома нет, и когда будет - вовсе неясно. Девушка приходит к нему домой, дверь открывается и перед ней стоит молодой человек, как две капли. И говорит, что Ромы - нет, и будет он - незнамо когда. Девушка - в мучениях: любимый пропал, шутка ли. И как-то под вечер набрав заветный номер попадает на маму своего возлюбленного. И требует к телефону вышеозначенного. Мама, наученная сыном говорит, что Ромы - нет. Не будет сегодня. Позвоните завтра. И тут измученная девушка в совершенной агонии молвит:

- Скажите, а могу ли я поговорить с Кириллом?

Мама молчит полминуты и отвечает:

- Нет. Не можете.

- Почему же, почему не могу? - вопит девушка, а мама, помолчав еще секунд 15 отвечает ей:

- Ну, видите ли, Кирилл - это наша собака.

Что случилось дальше с девушкой, и чего она чувствовала в те моменты - я не знаю. Но попробуйте представить, что подумала мама, когда поклонница сына попросила к телефону собаку – поговорить…

 

 
 

 

Случилось это во время одного из тренировочных полетов 402 вертолетного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно, видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий.

Ну, летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну, а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну, естественно, он по рации передает: "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание. Первым соображает механик, что "Номер 15" это они и есть.

Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик выпрыгивает, обегает вертолет и гаечным ключом стучится в окно и руками машет, мол, поднимайся.

А теперь представьте себе чувства летчика. Он же летит высоко над землей, и вдруг перед ним появляется его механик и стучит в стекло...

 

 
 

 

Я, муж и сын (Вовка, 6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какое-то насекомое. Муж решает пошутить:

- Ксюша, мухи не ошибаются!

Я:

- Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Но тут точку в нашем споре ставит сын:

- Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка!

 

 
 

 

Мой молодой человек подходит и спрашивает:

- У тебя мелочь есть?

- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.

- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.

- Давно?

- Нет, вот одну уже собрал...

 

 
 

 

Вернулся приятель из Турции. Летал по путевке maximum allinclusive, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений. На вопрос девочек из офиса: "Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем!"

Мрачный Андрюша мрачно ответил: "В баре не загорают!"

 

 
 

 

История была рассказана нашим преподавателем в МГУ Ильей Владимировичем Толстым (внуком того самого). Он родился в эмиграции, рос и мужал в Сербии, учился там в пажеском корпусе. А в 46-м году его семья подалась обратно на родину. Он поступил в 10-й класс и был принят в комсомол. И вот они как-то с приятелем купили на Тишинке гранату и полезли на чердак ее разбирать. А чердак был на Арбате. А это была часть правительственной трассы. И каждый раз, когда по Арбату ехал Сталин, гебисты прочесывали весь маршрут.

И вот сцена. Два молодых человека возятся с гранатой на чердаке, куда залез патруль. Немая сцена. Начальник патруля обращается к нашему преподавателю:

- Фамилия!

- Толстой.

- Граф, что ль?

- Граф...

(пауза)

- Долго же ты готовился!

 

 
 

 

Преамбула.

Я работаю барменом на пароме (я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы (старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах (их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось.

Сама история.

Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня: "Где твое имя?" (Я-то подумала, что он про бейджик с именем (глупая!!!)). Отвечаю без притворства "дома", ну забыла...

Получили заказ... уходя прощаются: "Пока... ДОМА"

Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!

 

 
 

 

Сын (7 лет) посмотрев фильм «Остров Сокровищ» говорит папе:

— Папа, у одного пирата нет ноги, у другого — руки, у третьего — глаза... Почему все пираты, люди с ограниченными возможностями?

 

 
 

 

Мой однокурсник редко посещал занятия, но почему-то на экзаменах и зачет у него всегда прокатывало сдать. Хоть на троечку, но сдавал. И как-то был экзамен по химии, который он долго не мог сдать. Сдавал с комиссией уже. Конечно ничего не учил, ну и завалился снова. Тут в комиссии кто-то ради шутки спросил: "А скажите нам формулу газированной воды" Однокурсник не нашел ничего лучше, чем спросить "Вам с сиропом или без?".

Кстати, экзамен ему поставили.

 

 
 

 

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Говорил, количество заказов увеличилось втрое.

 

 
 

 

Еду как-то поздно вечерком по центральной улице. Смотрю на автобусной остановке стоят две девчонки лет по шестнадцать семнадцать и мужик рядом. Девчонки голосуют, останавливаюсь. Одна говорит: довезите мою подругу до дома, а то к нам маньяк пристаёт. Хорошо говорю пусть садится, а ты что не поедешь? Нет говорит, я остаюсь...

 

 
 

 

История произошла в городе Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни холериком и почти всегда с бодуна. И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже был занятый. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона. Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль "холодильник", дает номер "папиного офиса", т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе. Володя не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.

Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения. И вот, накрутил Володя номер... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:

- "Бла-бла" (название нашей фирмы), добрый день.

Володя был в тот день видимо оооччччень не в себе, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. Секретарша пытается выяснить, в чем дело и объяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она начинает смеяться. За ней я. Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" - быстро удаляется из офиса.

 

 
 

 

Недавно катал своего друга на машине по городу. Он попросил остановиться у одного магазина. Я притормозил и в ожидании пока человек сделает свои покупки вышел от нечего делать покурить на свежем воздухе. Внимание привлекла сигнализация одной машины, припаркованной неподалёку. В принципе писк сигнализации - дело обычное. Забавным оказалось то, что рядом с пищащей машиной оказались две дворняги, одна из которых подпевала в такт "музыке". Знаете, она так артистично подвывала, что это не могло не вызвать улыбки.

Однако этим дело не закончилось. Вскоре когда, сигнализация отработала и наступила тишина, та самая дворняга - любительница вокала - привстав на задние лапы, передними слегка пнула замолчавшую машину в переднюю дверь. В результате этого толчка сигнализация снова завыла, и концерт таким образом был продолжен. Не знаю, как долго это продолжалось, т. к. мой друг, наконец, вышел из магазина, и мы свалили из этого места под дружный хохот.

 

 
 

 

Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т.к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т.е. разогреть на плите то, что жена с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10, 15 - и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел - сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10...

 

 
 

 

Собираюсь с сыном в кино. Решил, что пора бы ему уже первый раз в жизни набрать адрес веб-сайта. А тут такой повод - не знаем, какое кино выбрать. Рассказал, как найти раздел отзывов о фильмах на сайте городской сети кинотеатров, с трудом вспомнил и начал диктовать длиннейший адрес этого сайта. "Записывай!" - говорю. Сын посмотрел на меня соболезнующе, достал планшетник и сказал ему: "Кино! Отзывы!" На экране появились ссылки...

 

 
 

 

Соседка (болгарка родом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) недавно чуть не разрушила своим истерическим смехом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала своему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария... На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: «Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания».

 

 
 

 

Дочке года 4 было. Муж пытается ей что-то запретить, а она не соглашается. В конце концов, он не выдерживает:

-Я, как отец, против!

На что дочь ему:

-А ты не отец

Тут в муже взыграли все поколения кавказских предков

-ЧТО????

А дочка продолжила невозмутимо:

Ты не отец, ты - папа.

 

 
 

 

История была уже давненько, в годы учебы с моей соседкой по общаге. Не ладилось у нее с черчением. И вот как-то на паре произошел такой случай. Все студенты по очереди подходили и садились рядом с преподавателем, раскладывая свои произведения чертежного искусства на столе. Далее вносились поправки, исправления, обсуждалось, почему тут начертил так, эдак... Настала очередь и моей соседки. Села она, разложила чертеж, нервничает. А была у нее такая привычка - от переживаний теребить что-нибудь в руках. Вот сидит, треплет свою юбку, отвечает на вопросы. Тут замечает, что как-то странно преподаватель на нее косится, как Ленин на буржуазию. Ничего не понимает, продолжает объяснять. И тут до нее, как до жирафы, доходит, что ткань-то в руках на ощупь не такая... И что она сидит и уже несколько минут треплет за штанину своего преподавателя... В итоге посадил он ее ни с чем на место. И долго она после этого ему сдавала черчение... Но сдала!

 

 
 

 

Было еще в школьные годы. Учительница возмущенно спрашивает моего одноклассника:

- Саша, почему у тебя задания по физике, математике и химии выполнены в одной тетради?

На что тот спокойно:

- А Вы видели, что на обложке написано? - учительница, явно еще не понимая, читает: "общая тетрадь". - Вот видите! Я там и остальные предметы писать могу.

А вспомнила потому, что мой ребенок-десятиклассник недавно получил аналогичное замечание, и на мой вопрос: у тебя что, тетрадок не хватает, ответил: так ведь лучше! Меньше носить. Тоже своя логика.

 

 
 

 

Ночной магазинчик, очередь за выпивкой. Входит пожилая женщина. Один пьяненький говорит: "Давайте пропустим бабушку без очереди". Все согласны. Бабушка подходит к прилавку и прокуреным басом перечисляет: "Бутылку водки, пельмени и маленький коньячок". Мужик-гуманист возмущается: "Ну и бабуля!!! а мы еще без очереди пропустили!!" На что бабка сварливо кидает "А ты думал я за сахаром стояла???"