Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Глеб (3 года) в детской поликлинике в кабинете у врача. Очень не любит осмотр. Мама силой удерживает его у себя на коленях, пока доктор осматривает горло, слушает фонендоскопом...

— Ну вот, Глебушка, и всё, — по окончании осмотра говорит врач.

Глеб, злой и недовольный, слезает с колен мамы:

— Нет не всё... А теперь я здесь всё громить буду!

 

 
 

 

Случилось это уже много лет назад. Пошли мы тогда на рыбалку. Мы – это обычно только я с братом, однако на этот раз у нас был еще пассажир – недавно принятый в семью щенок Тимка, совсем еще крохотный для своей породы, но уже всеобщий любимец. Был он очень шустрым и постоянно голодным, чем постоянно вводил окружающих в шок: - "Куда в тебя только лезет?". Пришли мы на наше прикормленное место, забросили удочки и почти сразу стало клевать. А Тимка все под ногами вьется, полаивает, видать добычу почуял. Тут брат подсекает – есть первая рыбина! Да только удержать ее оказалось непросто – Тимка тут виноват или сама рыбка слишком юркая попалась, да только выскользнула у братишки она из пальцев и шмякнулась на берег прямо перед щенком. А тот только этого и ждал – хвать ее за голову и как макаронину в рот – фьють – и втянул. Произошло это практически мгновенно, мы даже "Фу!" крикнуть не успели. И вот стоит наш обжора, вроде доволен, а только живот как-то странно подрыгивает. Позже мы специально измерения провели – длина Тимки и 30 см не достигла, а рыбка была никак не меньше 15, да еще к тому же живая, только что выловленная! Оставшееся время рыбалки щенок провел очень спокойно, и хотя все закончилось благополучно, но сырую рыбу он с тех пор терпеть не мог.

 

 
 

 

Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок заходит в вагон бабуля «божий одуванчик» с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабуля такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабуля, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт - накладывать гипс.

 

 
 

 

Сыну моему было тогда лет 10, а мне соответственно 36, у него развилась близорукость и довольно приличная, но все тянули с очками, какие-то методы придумывала офтальмолог, потом мне это надоело, ребенок носом пишет, выписали нам очки и пошли мы их забирать. В магазине «Оптика» дают ребенку примерить очки и предлагают посмотреть вокруг, магазин полон народу, но взгляд его задерживается на мне и крик на весь магазин:

- Мама, какая ты красная и морщинистая!

 

 
 

 

Наша кошка Мася хочет замуж. Поскольку из дому мы ее не выпускаем, она мне проходу не дает, требует, чтобы гладил. Кстати, в обычные дни она меня в упор не видит - кормит-то ее жена. Так что ориентация у нее нормальная. Я ее глажу, смотрю телик, но вдруг она вырывается и исчезает под диваном в совершенно недоступном месте. Появляется жена: "Я же сказала тебе, чтобы Маську придержал, мне ей капли нужно дать, а ты ей стало легче!"

Я то был весь в телевизоре и что там жена кричала, не слышал. А вот Маська ее расслышала очень хорошо. Так что кошки очень хорошо наш язык понимают.

 

 
 

 

Мой муж, когда был молодым и красивым, любил после работы полежать в ванне. И не просто "полежать", а почитать, попросить кофе и т.д. Ну, и засыпал в ванне. Я сперва беспокоилась, вдруг утонет - будила. А в тот раз решила не будить. Спустила воду, выключила свет, легла спать (САМА!!!).

С его слов: Проснулся, темно, холодно, ГОЛЫЙ, со всех сторон стенки, на большой палец ноги что-то нацеплено (цепочка от пробки ванны) - бирка наверно. Первая мысль: «Я В МОРГЕ!!!»

 

 
 

 

Цитата из Путина В. В. в вечерних новостях на ОРТ:

- Очень часто мы обманываем население. (пауза) Ну, не мы, а государство...

 

 
 

 

Челябинск, рынок. Захожу, смотрю продают свиные уши копченые, к пиву самый раз. Купил три уха. Ну естественно пошутить захотелось, видимо шутка стандартная, поэтому ответ стандартный. «У Вас уши мытые?» Ответ: «Мои мытые, а как Ваши?». Я не сообразил сразу, что ответить. Молодца продавщица.

 

 
 

 

Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

 

 
 

 

Байка театральная стара, но увидена в живую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой:

- Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ!

Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Опытный актёр играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал:

- М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…

 

 
 

 

Подслушано возле большого универмага...

- Милая, мы по магазинам ходим почти 2 часа, может, уже домой?

- Нет, мы еще мало купили.

- Как так - мало?

Тяжелый вздох:

- Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А твоему котеночку - только костюмчик итальянский... А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...

Мужик, несколько задумавшись, серьезно:

- Хорошо, что я еще жевачку себе не купил...

 

 
 

 

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали — «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».

 

 
 

 

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.

Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.

Малыш маме и говорит:

- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.

 

 
 

 

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попади имел за честь обидеть спокойного и безобидного отличника. Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

 

 
 

 

Получил водительские права не так давно. Отец разрешил ездить на его машине, поэтому я налепил на неё знак «чайника». Как-то раз, отец выезжал с парковки. Сзади к машине подошла какая-то блондинка и жестами «помогала» ему выехать задом с места стоянки. К слову, водительский стаж отца 25 лет. После того как отец завершил маневр, она подошла к нему и сказала:

- Ничего, ничего. Я поначалу так же ездила, научишься со временем.

Отец был немного озадачен таким заявлением, но промолчал и уехал.

 

 
 

 

Работал я в магазине дисков, а по соседству телефоны продавали. Сижу на кассе, подходит женщина:

- Молодой человек, помогите мне с телефоном - там часы на экране не отображаются.

А я до этого проработал в магазине по продаже телефонов. Поэтому беру телефон, начинаю настраивать. Вдруг по громкоговорителю голос:

- Вообще-то телефонами мы занимаемся, а молодой человек по дискам.

Женщина:

- Ну, молодые люди все равно же в телефонах разбираются. Тем более, если придет он ко мне в венерический диспансер, скажет Людмила Павловна помогите, я же ему не откажу.

 

 
 

 

В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочок бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться.

- А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос.

- Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы?

Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка".

Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они сообщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка." Товарищу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах.

 

 
 

 

Четырехлетний мальчик подходит к молодой мамаше, которая держит за руку очень несимпатичного малыша на кривых ножках и долго его разглядывает.

- А где вы его взяли? – заинтересованно спрашивает он женщину.

- В магазине, - дипломатично отвечает та.

- А что, лучше ничего не было?

 

 
 

 

У меня коллега - абсолютно позитивный парень с невероятным чувством юмора. Народ лежит, когда он рассказывает истории из личного. Недавно опять отжег:

- В начале 90-ых был во Франции. Ходил на экскурсию на автозавод, где ситроёнчики с пежориками собирают. Там все классно, организованно, автоматизированно... Даже гайки лежат в специальных предназначенных контейнерах. Кстати, вот одна из них....

 

 
 

 

Экзамен по высшей математике. Сижу, ничего не знаю. Подходит моя очередь идти отвечать. В аудитории кроме меня находится еще человек 5,ну и преподавательница. Сажусь напротив преподавателя и начинаю отвечать. У меня манера разговора часто смахивает на флирт. Преподавательница сидела и слушала некоторое время, потом перебила меня и сказала: "Девушка вы со мной разговариваете как с молодым человеком, которому строите глазки!" Аудитория сразу захихикала. Ну, я за словом в карман не полезу и сразу ответила: "Привычка!", - тут уже все засмеялись. Даже преподавательница. Потом открыла мою зачетку и поставила "4".За что получила четверку, спрашивается... За флирт с учительницей.