Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее его рассказ: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем колбасу. Грандиозная пьянка на квартире именинника. Вдохновленный таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких сотоварищей продолжает банкет практически до утра. Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие стуки в дверь. Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями. Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется:

- Что, музыку потише сделать?

- Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...

 

 
 

 

Действующие лица - шеф и секретарь (блондинка). Печатная машинка стучит, аж разрывается (давно дело было) - это секретарша по офисно-подпольной кличке Бибизьянка заканчивает важный-нужный-срочный документ.

И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор и, краснея-бледнея, выдает:

- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого "полового пути" в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:

- Как?!

- Ну, я напечатала "Александр Николае", а "вич" не вошло - вот и перенесла: Че теперь делать? Перепечатывать, да?

 

 
 

 

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах много! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает:

- Мужчина! У вас яйца выпали!

Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении:

- Сколько??!

В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос:

- Два!!!

Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно:

- А где они сейчас?!

Дамочка:

- Я их в руках держу!!!

Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая:

- Засуньте их обратно!!!

В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

 

 
 

 

В больницу привезли мужичка пьяненького такого, ограбленного и немного грязного. Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел и протрезвел. Врач:

- На что жалуетесь?

- На отсутствие денег.

- Странно, у меня - тоже!

- Значит эпидемия...

 

 
 

 

Сижу на приёме, обследую на УЗИ почки больному. Говорю: «да у Вас, батенька, песок в почках» Ответ: «что ж Вы хотели доктор, я каждый день на пляж хожу, на песке сижу».

 

 
 

 

Подруга в очередной раз разругалась со своим бывшим мужем. Далее диалог. Она:

- Почему все мужики - козлы? Гады.

Ну и далее по списку. Я:

- А как же я?

- Ты же друг, а не мужик…

 

 
 

 

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС.

Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили: "Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу".

Бабуля решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь.

 

 
 

 

Стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый ноутбук, и вижу надпись на служебной двери: «Вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!»

 

 
 

 

Сижу сегодня на экзамене. Преподаватель ходит туда-сюда — не спишешь, тишина идеальная. Открывается дверь, и в аудиторию вваливается бабуля лет семидесяти в измазанном фартуке. Плюхает свою засаленную котомку на переднюю парту и таким зычным голосом орет:

— Горячие пирожки, картошка, капуста, горох, не стесняйся, подходи!

Преподаватель медленно обалдевает. Чуть не плачет:

— Бабушка, вы что, это же экзамен в университете, как можно?

На что бабуля совершенно спокойно, махнув рукой в сторону преподавателя, выдает:

— А что, милок, раз экзамен, они кушать не хотят, что ли, ишь ты! Шаркал бы ты «отседова», а не то я те покажу, как детей голодом морить, изверг!

Р.S. Бабулю кое-как вытолкали. А экзамен сдали все.

 

 
 

 

Итак, 80-е годы, главный герой в один праздник немного выпил у кого-то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... Провал в памяти...

Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежащим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель. Милиционеры просто «ухихикиваются», и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.

- Да все хорошо, - отвечает главный герой, - а что случилось то?!

- А ты совсем не помнишь? - весело интересуется один из милиционеров.

- Не, ничего, - отвечает главный герой, жадно глотая предложенную воду.

- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил (!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово – "Домой!".

 

 
 

 

Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков расставлено было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но покрасивее. А вот и сама история. Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить дочку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинка и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: «Девушка, мне, пожалуйста, 3 соски». (Я стою рядом). Блондинка поднимает затуманенный чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает... Правильно, 3 презерватива.

 

 
 

 

Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына. На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил: "А меня мама родила раком!"

 

 
 

 

Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю:

- Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься...

Обиделась.

 

 
 

 

В конце 80-х мне довелось пожить в общежитии Ленинградского госуниверситета возле Ораниенбаума, при так называемом Нифнифе, в одной комнате со знойным арабом, который настаивал, что будет первым советским кандидатом наук в области ядерной физики из Египта. Он мне поведал, что однажды стоял перед нелёгким выбором – завести третью жену или купить вторую машину. Поразмыслив, он выбрал мир в доме – три жены за одну машину постоянно бы ссорились, а так у каждой из двух появилась своя машина. Сам он у себя в Египте ходил на работу пешком…

 

 
 

 

Поехал однажды мой молодой человек Леша к своему другу Игорю в гости почти на другой конец Питера. Взял недалеко от нашего дома пару видеокассет в прокате и поехал на метро. Вечером возвращается. Игорь с ним полдороги обратно ехал - к бабушке в гости (дома еда кончилась), но это не суть. Я вижу - явно курнули они с Игорем хорошо. Спрашиваю:

- Леш, как же вы с Игорем с такими глазами и лицами в метро ехали? Там же милиционеров полно?

А он мне говорит:

- А мы и вправду на измену подсели, думаем - сейчас заловят и потом ищи нас. Но мы придумали, как от них спрятаться - мы побежали и стали видеокассетами прикрываться.

Как их не остановили - до сих пор не понимаю.

 

 
 

 

Сидим как-то втроем на кухне - я (Аня), Тоша и Макс (четвертое - пиво). Настроение хорошее. Через некоторое время мальчики начинают меня злостно игнорировать и их разговор переключается... на "баб". Естественно, идет перечисление достоинств и недостатков различных знакомых и незнакомых (мне) девушек. Минут через 25 таких мужских сплетен мне надоедает все это слушать и я вмешиваюсь в их разговор:

- Мальчики, а что это вы все про девушек да про девушек? Давайте лучше про мальчиков!!!

- (с нескрываемым оживлением в голосе). Супер! Давай. Вот скажи (ко мне), есть такой, чтобы и краны починить мог, и по улице пройти не страшно?

- (первое что приходит в голову) Конечно! Папа...

После этого ответа мне долго аплодировали.

 

 
 

 

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения".

Ну, думаю, надо испытать, читаю пояснения: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."

Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! Слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает!

Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помощь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

 

 
 

 

1992 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная гулянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит: «Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите». Ну и пока я салат резала, две моих сожительницы с мешком макарон пошли на дальнюю кухню. Приходят, а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полная кастрюля. А мои «сокамерницы» рядом стоят, улыбаются, вроде бы как ни при чем (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Насыпают они эти злополучные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому кушать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли наполнит.

 

 
 

 

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините, пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой".

Змея отвечает: "ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь".

Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты мягкий, теплый, пушистый, покрыт мехом, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "Да, я сам так подозревал, спасибо тебе большое. Теперь моя очередь помочь тебе".

Он ощупывает змею и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит: "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая. У тебя, вроде бы, нет ни хребта ни яиц - зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?"

 

 
 

 

Вспомнилось... Как-то раз, на стоянке супермаркета у автомобиля жены отломали номер. Как и зачем - непонятно, может задели бампером. К счастью, валяющийся номер заметили, и подсказали жене, когда она собралась уезжать. В итоге, номер оказался в багажнике, а потом был принесен домой. Машина продолжала благополучно ездить. И вот, останавливает гаишник супругу: а где номер? Она у меня не блондинка, и вообще очень даже смышленая. Сообразила что ответить. В стиле блондинок. А он, говорит испачкался, и я его унесла домой, чтобы помыть. На это ей уже ничего сказать не смогли. Отпустили сразу.