Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит:

- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?

- (после паузы) Нет.

Но ребенок любознательный.

- А почему?

- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

 

 
 

 

Идет вечером мужик домой. Поздно, темно - темные личности шастают. Ну смотрит, впереди на пути стоит кто-то, здоровый, мрачный. Он плечи расправил, набрал воздуху в легкие, прошел мимо:

- Фух, пронесло.

Идет дальше опять стоит кто-то. Надулся, расправился, походка непринужденная:

- Фух, пронесло.

Подходит ко двору - стоят несколько человек, ни обойти, ничего. Ну, конечно, старый трюк - надулся, галстук снял, в карман рубашки положил записную книжку, ручку. Идет, проходит мимо, прошел, (неужели удача), слышит сзади:

- Фух, пронесло.

 

 
 

 

Популярный в довоенные годы исполнитель куплетов Борис Борисов очень боялся своей властной супруги. Жили они на Петровских линиях, напротив роскошного ресторана "Ампир". Как-то к Борисову явился эстрадный администратор и предложил принять участие в концерте, который должен был состояться на другой день в Колонном зале Дома Союзов. Однако предложенный им гонорар жену артиста категорически не устроил. Провожая гостя в прихожую, Борис Самойлович шепнул ему, что петь в концерте будет. Вечером другого дня он объявил жене, что пойдёт погулять с собачкой. Выйдя из дома, он поспешил в Колонный зал, благо тот располагался поблизости, оставил пса за кулисами, пропел свои куплеты и получил обещанное ещё накануне вознаграждение. Когда Борисов вернулся домой, его супруга раскладывала пасьянс.

- Боря, - спросила она, - а где деньги?

- Какие деньги? - опешил видный советский куплетист.

- За концерт в Колонном зале. Ты же там пел, я сама слышала. Концерт передавали по радио.

 

 
 

 

20 фраз, которые мужчина не должен говорить до, во время и после занятий сексом

1. Я понял, что мы будем вместе, сразу, как только увидел тебя в свой бинокль.

2. У меня никак в голове не укладывается, что ты работаешь бухгалтером.

3. Hи хрена себе, а под майкой они казались совсем не такими.

4. Hет, мне очень даже нравятся твои чучела животных: они хорошо впитывают влагу.

5. Hе бойся Рекса, это и его кровать тоже. Да, дружок? Конечно, мой хороший песик. Куда ты смотришь? Тоже хочешь с ней поцеловаться? Hу хорошо, мы ее сейчас попросим, да?

6. Я думаю, веб-камера нам не помешает, правда?

7. Смотри! Прямо лазерный меч!

8. Знаешь, когда я тебя отсюда увидел, мне было уже не важно, кто ты.

9. Hашел! Мне так кажется.

10. У тебя кожа такая мягкая и гладкая, прямо как сыр.

11. А я думал, что церковь сняла этот запрет на Втором Ватиканском Совете!

12. Hе меняй выражения лица и повернись опять к видеокамере.

13. Мне кажется, он сейчас взорвется!

14. Я только что побил свой рекорд по продолжительности!

15. Секс не может быть плохим. Или, по крайней мере, я так слышал.

16. Я же тебе говорил, что успею кончить, пока идет реклама.

17. Ты у меня самая любимая? Конечно! По крайней мере, в этом городе.

18. Тьфу ты, я тебе чуть по привычке деньги на комоде не оставил!

19. Я просто не могу удержаться, чтобы не послать тебе на работу это сообщение о том, какой я кайф получил той фантастической ночью, которую я провел с тобой. В частности.

20. Я тебя не выгоню. Hикогда.

 

 
 

 

Утро рабочего дня. Планерка в заводоуправлении.

В общем-то, все действо уже началось, но вот незадача, припозднился автобус, и опоздавший народ не как-нибудь, а бегом бежит до заветных дверей своих отделов.

Итак, планерка... Начальник чего-то вещает, ИТР-овцы мирно досыпают с серьезными лицами. Проходит минут 10, и вот открывается дверь и в кабинет врывается группа работников со злополучного автобуса. Несколько человек зашло, небольшая пауза (минута или две) и врывается следующая партия... И надо же было оказаться, что этой партией оказалась группа мужчин (4 человека), довольно грузных и лысых (все четверо). Так как на улице был июль месяц, жарко однако, да и пробежка с трудовыми мозолями чуть повыше ремня способствовала, но мужики были сильно вспотевшими... И вот врываются они в кабинет, лысины у всех в испарине, и тут кто-то из толпы выдает реплику:

- А теперь группа «Блестящие»!

В итоге планерка была практически сорвана.

 

 
 

 

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:

- Цель рождения?

Я замялся...

 

 
 

 

Купили мы с другом квартиру и прожили в ней примерно месяц, когда мне пришла в голову идея обзвонить нескольких знакомых, с которыми мы не общались довольно-таки длительное время. Поговорив с парой подруг, я решила позвонить знакомому, с которым мы не виделись где-то больше года, но раньше поддерживали вполне приятельские отношения. С ним у нас произошел разговор такого содержания:

- Как дела?

- У нас все нормально, обживаем новую квартиру.

- О-о-о, я тоже на новом месте. Вы где?

- Мы в таком-то районе. А ты?

- Я тоже. А на какой улице?

- На такой-то. А ты?

- Я тоже. А номер дома?

- Такой-то. А ты?

- Я тоже. (В его голосе проявляется растущее удивление) А какой подъезд?

- Первый.

- Где аптека или кафе? (в нашем доме в крайних подъездах с одной стороны кафе, а с другой аптека)

- Где кафе. А ты? (я уже просто хохочу)

- Я тоже! А на каком этаже?!

- На пятом! А ты?

- Я тоже!!! Иди открывай дверь!!! Оказалось - живем напротив. Описывать охвативший нас ступор при взаимном открытии дверей и последовавший за ним хохот, думаю, нет необходимости. Тесен мир...

 

 
 

 

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!"

 

 
 

 

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.

Сдала кое как. Но преподаватель мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что старалась" поставил отлично.

 

 
 

 

У нас в 3-м классе учится мальчик - сын главы местной администрации. Тот ещё кадр. Что ни день - приключение. Опять что-то натворил, вывел свою учительницу. Она им на следующем уроке читала рассказ про совесть, он поднимает руку: "А что такое совесть?". Она - ему: "А это то, чего у тебя нет". Дальше (уже со слов педагога), сидит пацан в кабинете и плачет:

- Ну почему у нас дома всё есть: телевизор есть, машина есть, а совести – нет?

 

 
 

 

Дело было лет пятьдесят назад - пересказываю из семейных хроник. Жили в маленьком городке на Алтае. Дед был директором рудника - практически градообразующего предприятия. Дом естественно деревянный, с двором, сараями, и всеми атрибутами, включая пса в будке. За дедом каждое утро заезжал персональный водитель: летом на автомобиле, зимой на санях. В ожидании начальника водитель - немолодой и работящий мужчина - брал метлу и подметал двор, а зимой убирал снег лопатой.

Пес к нему привык и разрешал работать, но всяких бездельников, наподобие почтальона, облаивал.

Однажды дед принимал на предприятии делегацию и вечером пригласил на банкет (пьянку) к себе домой. Достаточно поднабравшись за столом, гости вместе с хозяином выползли на двор подышать воздухом. Пес стал метаться на цепи и облаивать всю компанию.

Деду говорят: - Почему пес дурной? Пусть замолчит!

Дед отвечает: - Он не дурной, он бездельников не любит.

В подтверждение своих слов вытащил из сарая и раздал гостям: кому метлу, кому лопату, кому еще какой-то инструмент.

Пес, увидев что у каждого руки заняты, успокоился и больше никого не беспокоил. Вот так!

 

 
 

 

Зав. кафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)...

- Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это...

Отделался еще почти легко - две недели стационара...

 

 
 

 

Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.

Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.

Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.

Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не бойся,- сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: “Ну все, хана”, дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.

Провожаемый извиняющимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору. Стучать перестало.

 

 
 

 

Работал я вначале 90-х вожатым в пионерлагере. И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным кругом, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть попу сидящего посетителя. Как только пионеры это узнали, то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк и совали эту растопыренную перчатку. Жуть! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда в самый интересный момент тебя хватает за попу из пучин выгребной ямы холодная рука! Я чуть не поседел! Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах, 100-килограммовая истошно кричащая тетка, пугая приехавших на выходные родителей пионеров...

 

 
 

 

Харбин. Аэропорт. Группа возвращающихся туристов ожидает своего сопровождающего возле регистрационной стойки. Все уставшие и немного пребывающие в унынии. Видя эту обстановку я решил рассказать дежурный предполетный анекдот, что бы встрепенусь народ:

- Самолет терпит катастрофу. Командир корабля вызывает старшую борт проводницу и просит её хоть как-то успокоить народ. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: "Уважаемые пассажиры достаньте ваши паспорта и откройте их на странице с вашей фотографией!" Все пассажиры полезли достали паспорта открыли их и стюардесса продолжает: "А теперь вырвете эту страницу сверните в трубочку и засуньте себе в ж…. А то в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"

Ну, народ после такого анекдота приободрился и тут появляется наш сопровождающий и громко так объявляет:

- Достаньте ваши паспорта и откройте их на странице с вашей фотографией!

Голос из толпы:

- Знаем, знаем - вырвать страницу и скрутить её в трубочку.

После этого настроение стало отменное!

 

 
 

 

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя...» Ну дальше в том же духе. А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился…

 

 
 

 

Дело было еще в советские времена. Группа туристов остановилась на стоянку в деревне, в доме у леса. Как-то днем они заметили, что из леса вышел большой медведь и направился к корыту, в котором была еда для свиней. Мишка был очень симпатичный, поэтому вся группа выкатились на крыльцо и с большим интересом стала наблюдать за медведем, который с хорошим аппетитом поглощал свиную еду. И тут кто-то спросил: «А если он не наестся?». В доли секунды все разом побежали в дом и застряли в дверном проходе. Как потом рассказывали друг другу, в этот момент у многих возникла мысль, что теперь-то медведь уж точно наестся.

 

 
 

 

Возвращаясь с кухни с чашкой чая, краем уха услышал рекламу по телевизору: «...Никогда не знаешь, что ждёт тебя за углом...». Подумал: «Что не знать-то? Вот тут за углом тумбочка стоит». В этот же момент смачно заезжаю по ней мизинцем.

 

 
 

 

Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе, а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь. Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку. Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся - чертежи, расчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились. Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора. Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму товарищу и говорит с каким-то испугом:

- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.

Второй товарищ в ответ:

- Скажи ей, что меня нет!

Первый:

- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.

Второй:

- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.

 

 
 

 

Я это, когда в плане сэкономить задумываюсь, всегда какое-нибудь гениальное решение нахожу... Хоть патент бери. Ну, вот марки, например. Улетают они на конвертах, прям хоть слезами, а не языком смачивай. Я даже отправила как-то конверт без марки. Не, не прошло! Мне быстренько его по обратному адресу в почтовый ящик кинули. Вот тут-то меня и осенило: я свой адрес пишу в графе «получатель», а того, кому отправляю в графе «отправитель». До адресата письма так же быстро доходят, почтовики-то стараются! И опять же – экономия.