Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Накануне подписания в 1919 году Версальского договора о разделе мира по итогам Первой мировой, к президентам-участникам умудрился прорваться через охрану маленький юркий вьетнамец, дворник - гастарбайтер по профессии, и вручил американскому президенту Вудро Вильсону рукописную «Тетрадь требований вьетнамского народа». Юного дворника вытолкали вон. Лучше бы они отнеслись с уважением к его тетрадке – это был Хо Ши Мин …

 

 
 

 

Много лет назад, еще во времена СССР, студентами отдыхали в Крыму. Лето, Симферополь… Компанией 5-6 человек хорошо посидели в пивбаре и пошли в открытый летний кинотеатр в центре города на фильм «Блеф». Если помните, раньше перед фильмом всегда показывали «Журнал дня». Вот и в это раз, перед фильмом показывали журнал об искусственном разведении горбуши на Дальнем Востоке. Рабочий рыбсовхоза в сапогах по пояс огромным сачком достал из садка большую рыбину, две работницы подхватили ее и начали выдавливать икру в огромный плоский таз. Тот же рабочий, уже из другого садка, выхватил вторую рыбину-самца. Работницы потащили рыбину к тазу и стали выдавливать молоку, разбрызгивая равномерно по поверхности икры. Тут наш Андрюха не выдержал и заорал на весь летний кинотеатр «Хорошо что мы не рыбы!!!» Зал от смеха лежал под лавками...

 

 
 

 

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов, которые проводят демонстрации чудо пылесосов на дому. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире равномерным слоем начали рассыпаться грязные одноразовые фильтры от Кирби. Минут через двадцать наступила кульминация выступления - они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько их чудо техники лучше и мощнее.

И тут батя достал нашего "Слоника". Слоника он делал сам в начале девяностых. Сердцем ему служила турбина от заводской вентиляции номинальной мощностью в 5 киловатт. Она была упакована в металлический корпус от советского пылесоса "Тайфун", дополненный посередине широким стальным кольцом, чтобы турбину эту вместить. Сверху пылесоса припаян реостат. Сколько я себя помню - Слоника никогда не включали больше, чем на 20% от мощности.

Батя выставил чуть больше 50%, направил стальную трубу на Кирби и включил. Слоник чавкая и хрустя начал засасывать обломки пластиковой обшивки Кирби, потом в его ненасытное нутро полетели какие-то железяки и трубки. Отец щелкнул тумблером. После того, как Слоник замолчал - он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстраторов.

Никогда в жизни я не видел такого ужаса на лицах. Ребята в костюмах едва не вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4мм стали, которую батя на том же заводе своими руками сделал. Когда два тела обмякли под дверью - Отец опустил "ствол" Слоника, пнул ногой остатки вражеского пылесоса и сказал ребятам: "Чтобы я о вас больше не слышал".

С тех пор ни мы, ни наши соседи о Кирби слыхом не слыхивали.

 

 
 

 

Подруга рассказала. Она психотерапевт и к ней на консультацию пришел парень. Осунувшийся, удрученный, говорит, что жизнь стала пустой и все такое… Спрашиваю, в чем дело. Говорит, что предложил девушке, которая ему очень нравится, выйти за него замуж, а та отказала. Я пытаюсь смягчить ситуацию:

- Не переживайте вы так, женское «Нет» нередко на самом деле означает «Да»…

Он погрустнел еще больше

- Так она не сказала «Нет», она сказала: «Ты в своем уме?!».

 

 
 

 

Услышал я тут на днях байку, которая якобы произошла в родном моем институте. Так вот, после выхода фильма "Люди в черном", двое наших студентов решили приколоться. Пришли в институт, в туалете переоделись в заранее приготовленные наряды: черный костюм, черный галстук, черные ботинки, черные очки и белые рубашки. Так вот, в таком виде они с разных сторон подошли к посту институтской охраны, на глазах у удивленных охранников обменялись одинаковыми черными чемоданчиками и пошли в разные стороны. Естественно, стражи институтского порядка их догнали и сопроводили в кабинет для дальнейших разбирательств. Чемоданы у них отобрали и со всеми предосторожностями открыли. Каково же было удивление охраны, когда в чемоданах вместо оружия, наркотиков и секретных документов оказались две буханки хлеба: белая и черная.

 

 
 

 

Народный фольклор утверждает, что самое веселое место – это психиатрическая больница. Полагаю, это верно. Расскажу случай, который имел место много лет назад.

Тогда вызвали меня в военкомат на комиссию перед призывом в армию. Военком оставил меня на пару месяцев поработать у него. И даже освободил по основному месту работы. В числе прочих, мне вменили в обязанность сопровождать на обследование в областную психиатрическую больницу тех, кто «косил под психбольных». Как-то поехал я с одним таким. Больница располагалась далеко за городом. Ехать надо было тремя видами транспорта. Мы припозднились, и обратно в тот день я уже не успел на последний автобус. Дежурный врач предложил мне переночевать у них в приемном покое. Выбора не было, и я согласился. Рано утром просыпаюсь от какого-то хихиканья. Смотрю: рядом на стуле сидит медбрат в белом халате, смотрит на меня внимательно и периодически хихикает.

- Ты чего ржешь? – спрашиваю.

- А у тебя сон очень смешной – отвечает.

Я даже не сообразил, спросонок, насколько абсурден ответ.

- Какой сон?

Он рассказывает: «Тебе приснилось, что ты псих из 4-й палаты. А к вам пришёл на обход зав. отделением. Ты схватил табурет, поднял его над головой и погнался за ним. Он от тебя, ты за ним. Загнал его на чердак в самый угол, поставил табурет на пол и говоришь: «Садитесь, пожалуйста!» Рассказ постоянно прерывался хихиканьем.

Я очень удивился такому экстрасенсорному восприятию чужих снов. А, прощаясь с врачом, сказал ему об этом. Врач отвечал:

- Ничего удивительного. Этот «медбрат» сам пациент, из выздоравливающих. Он помогает персоналу в приемном покое и всегда хихикает.

 

 
 

 

Собирались мы с друзьями в большой поход. Собрали вещи, надо по рюкзакам рассовывать. В том числе мелочевку разную. Решили для обеспечения водонепроницаемости упаковать ее как следует. Видимо пора идти в аптеку. А тут Вася приходит, хвастается - новые ботики мол купил! Теперь ему грязи-топи не страшны! Только вот мозоль с непривычки появилась, не хорошо. Решил с нами в аптеку сходить. Пришли мы до места, а там народу чего-то набежала, очередь на полчаса. Отстояли таки, подходим к окошку. А за нами уже новая очередь человек на двадцать. Мы говорим:

- Нам пожалуйста штук двести самых дешевых презервативов.

Тут вклинивается Вася:

- И мозольный пластырь!

Сказать, что мы произвели в аптеке фурор - это ничего не сказать...

 

 
 

 

Историю рассказал мой уважаемый родитель, который будучи в свое время простым студентом, мог иногда неплохо проводить время на отечественных курортах ( чаще дикарем) в отличие от интересного нынешнего профессорского существования. Его бурная молодость пришлась на пятидесятые годы прошлого столетия, когда особой популярностью пользовались эстрадные певцы. Помните – Вадим Козин, Бернес и т.д. Но речь не о них. Был тогда очень популярен певец Бунчиков (кажется звали его Владимир, старшее поколение, несомненно, помнит ). Так вот сама история - прогуливаясь по живописным окрестностям г. Кисловодска, мой папаша увидел рекламный концертный плакат со следующей чудной надписью: "ХОР МАЛЬЧИКОВ И БУНЧИКОВ". На концерт уже можно было не ходить!

 

 
 

 

Позвонили с какого-то кадрового агентства. «А не ищете ли вы работу?» - спрашивают.

- Не ищу, вроде. А с чего такой интерес?

- Ну вы же сами подавали нам заявку.

- Когда?!

Девушка долго что-то ищет, потом выдает: в 2004-м. У них там переучет, видимо. Мне аж интересно стало, что за работу они мне 10 лет искали.

- К сожалению, мы не нашли работу соответствующую вашим профессиональным навыкам. Но у нас много замечательных работ, которые не требуют опыта.

- Подождите. Какие, к черту, профессиональные навыки 10 лет назад? Я только из армии освободился.

Девушка снова углубилась в поиски.

- У вас в графе профессия написано: «Гранатометчик».

Вспомнил. Это же мое первое резюме. Ну да, а что еще я мог написать после армии?

Все-таки хорошо, что они не нашли «соответствующую профессиональным навыкам» работу...

 

 
 

 

Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдала ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось - просто вилка не включена в розетку. Ещё через несколько дней снова звонок: «Что-то обои отклеиваться стали...». Поехала, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта мадам приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.

 

 
 

 

Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (очень худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивание, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:

- Миша, сделай Вове больно.

Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:

- Вова, ты понял?

- Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)

- Что ты понял, Вова?

- Нельзя бросать бычки в окна!

- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.

 

 
 

 

Дочке, на 10-летие, подарили новый смартфон на Андроиде. Ребенок его быстро освоил, в том числе и раскрученную в рекламе фишку с «Ок, Google». Но, её использование меня порадовало, когда услышал из другой комнаты:

- Ок, Google... Яндекс!

 

 
 

 

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? «А у нас новогодние скидки закончились» - честно отвечает продавец

 

 
 

 

Еду с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:

- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!

Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

 

 
 

 

Сидим с женой перед телевизором, смотрим новости, рассказывают о землетрясении в Италии, показывают как достают живых людей из под обломков. В глазах жены - ужас, вдруг поворачивается ко мне:

- А почему все, кого спасают, в одних трусах?

- Потому что землетрясение было ночью и люди спали, соответственно, все в одних трусах.

- Да? Ясно. Надо будет перед сном одеться красиво.

 

 
 

 

Друг, не мне, рассказывал. В техникуме когда учились дипломная работа была - выпрямитель тока (проще говоря, из переменного в постоянный и понизить напряжение с 220В до 6В). В общем, проект написан куча схем, сборка опытного образца и т.п. Блок представлял из себя коробку с 4 проводами 2 в розетку 2 на вольтметр или еще куда. К слову сказать, был достаточно тяжелый, но никто не обратил внимания. Все работало работа сдана на «отлично».

Проекты хранятся еще 5 лет. Когда стали разбирать архив решили разобрать мало ли какие детали пригодятся. А когда разобрали изумлению не было придела два провода, по которым подавался ток были замкнуты на кирпич, обычный силикатный кирпич, а на выходе 4 батарейки по 1,5 В).

 

 
 

 

Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.

К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.

Мужчина падает, мешок рассыпается — по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, прыгает в автобус и уезжает.

 

 
 

 

Надпись на информационном стенде в метро: «Экран сенсорный». Ниже: «Руками не трогать!»

 

 
 

 

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. «Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим...»

 

 
 

 

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было.

Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить.

Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, клей ПВА…