Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Коллега рассказала забавную историю. Далее с её слов...

- Вечером пришла я в детский садик, чтобы ребёнка забрать. В раздевалке ко мне подходит воспитательница и говорит: «Утром захожу я в группу и вижу, что все дети стоят на коленях - это ваш сын играет в Бога!»

 

 
 

 

У одного из пятерых детей, а именно единственной девочки случилось день рождения. На ее 15летие было приглашено 5 девочек и один мальчик.

Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали что у нее нет бойфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знает, так они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухъярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой: "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала", "Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но в слух была озвучена только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну слава Богу, мы думали, ты лесбиянка...."

 

 
 

 

У нас под Тулой поля никто не обрабатывает уже лет 15. Не пашут, траву не косят, пестициды тем более не распыляют. Экологически чистый мирок (там, конечно, куда дым с металлургического не попадает).

Первыми на это отреагировали зайцы. Потом появились лисы, которые зайцев успешно съели. Лисы передохли от бешенства. Но на их место подтянулись крысы и мыши, с которыми, в свою очередь успешно справился лептоспироз. Ну да ничего, хомяки остались и съели весь урожай. Потом появился клещ и вот, наконец, видели уже лосей и кабанов. То есть баланс в природе восстанавливается (с перегибами, конечно).

Теперь история. В нашем дачном автобусе по поводу разрешения регистрации крошечных партий разгорелось нешуточное обсуждение. И Николаевич, моложавый старикан, любимец всех наших престарелых дачниц-пенсионерок, толкнул пламенную речь, что нам нужно будет на выборах голосовать исключительно за партию Зелёных. Всех-всех призвал в неё вступать. Всех призвал создавать чистый ареал обитания.

Самым же коротким, блестящим и всепобеждающим выступлением на эту тему стало меткое замечание Потаповны, которая до того всегда Николаевичем во всём поддакивала и всячески с ним кокетничала: «Правильно! Увеличим поголовье мышей и крыс, а сами вымрем, как Динозабры».

Послесловие: Николаевич позабыл всех прочих «невест» и ездит на дачу исключительно с Потаповной.

 

 
 

 

Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении". Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА, где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:

Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу выходит молодой доктор и говорит:

- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.

А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:

- Понимаете, я подмыться не успела...

А он мне:

- Ну, ничего, я тоже мыться не буду...

Пришлось идти.

Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки, один из молодых докторов засунул мне свой палец в... правильно, именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец, взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:

- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия, я проверяю тонус матки.

 

 
 

 

У мамы моей масса родственников по всей черноземной полосе России, они к нам (в Москву (80-е, только здесь чего-то купить было можно) приезжали где-то раз в квартал. И как-то приехала дама с дочкой: дочке было лет 12, мне где-то так же, ну и, понятное дело, развлечение ее стало моей обязанностью. А говорить особо не о чем, все темы перебрали за полчаса - природа, погода, школа... А она из колхоза. И вот сидим, молчим уже минут пять, судорожные попытки с каждой стороны придумать, что сказать (я тогда общительностью не отличался, да и она стеснялась) и ее осеняет:

- А вот навоз в этом году не очень... не такой какой-то.

Так что в следующий раз, когда услышите про трудности у колхозников - отнеситесь с пониманием, ведь, казалось бы, какая простая вещь и та подвела.

 

 
 

 

Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабушка, маленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну, а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не расслышал. Я переспрашиваю:

- Чего?

Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает:

- Вы студент?

- Нет (в смысле не сейчас и не этого института).

- Тогда преподаватель?

- Нет.

- Тогда почему такой бестолковый?

 

 
 

 

Середина 90-х годов. Университет, биофак. Общежитие при нем, знаете, такая десятиэтажная коробка, где живут студенты, но, в отличие от других общаг, во многих комнатах живет и лелеется хозяевами множество всякого зверья. Квакши в террариумах поквакивают, бурундуки орехи грызут, гремучие змеи с ужами нежатся, лабораторные белые крысы сбегают иногда из клеток и радостно скрещиваются с подвальными серыми... О кошках-собаках и не говорим. Полный набор, в общем. На занятиях всем-то приходится иногда для науки лягушек-крыс препарировать, но домашние питомцы- для души исключительно!!!

Зимними утрами в пять утра можно было проснуться (и содрогнуться всем телом!!!) от лязга и грохота на пустынной общественной кухне, а если выйти- застать парней со зверскими лицами, трясущих газовые плитки и хлопающих азартно по стенам. Тараканов поутру отлавливали. Скорпионов кормить, что у них в аквариуме жили...

Но вообще-то дело было так.

Сидела как-то в тех стенах мужская компания, подогретая пивом(а может чем и крепче!!) и зашел разговор о национальных кухнях народов мира. Корейцы , мол, собак едят...а кто кошатину пробовал?? Воодушевились этой экзотической мыслью, благо горячительное еще было. И тут на свою беду прогуливался по длинному коридору беспризорный упитанный кот. Как оказалось потом- любимый кот комендантши. Его словили и (может кто Булгакова вспомнил...) попытались задушить, за каким занятием и застала всю компанию комендантша. Отобрала кота, вылила на изуверов ушат мата и не поленилась накатать телегу в деканат. Настроив всех тамошних соответственным образом.

Вызвали всех участников акции в деканат и потребовали объяснительные.

Ну и написали...:" Был голодный. Хотел есть. Решил съесть кота.."

Зам декана изучил объяснительные и уничтожающе-презрительно сказал жестокосердым примерно следующее:" Я все понимаю. Но выыыы!!!- будущие специалисты с высшим образованием. Доучились в стенах университета до четвертого курса!!! Как вам не стыдно! Неужели вас так никто здесь и не научил...КАК НУЖНО ГУМАННО УМЕРТВИТЬ ЖИВОТНОЕ???"...

 

 
 

 

Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: "Разожгла огонь, завела меня, правила игры нам рисует секс..." Бабуля в шоке: Танечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - "Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой..."

 

 
 

 

В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто, живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаются, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца:

- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?

Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:

- Ну, сынок, водопад... красиво!

- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

 

 
 

 

Вечером подхожу к ларьку с кондитерскими изделиями, купить печенья к чаю. У ларька стоит, шатаясь, мужичок в изрядном подпитии, и видать, пытаясь хоть как-то скрасить свое появление в таком виде дома, решил купить жене чего-то сладкого. Подхожу ближе слушаю его диалог с продавщицей, что-то типа: «А эти конфеты вкусные, а вот эти вкусные?» Потом после некоторого раздумья, мужик говорит: «Давай все!» Продавщица спрашивает:

- Что все?

На что следует ответ:

- Три по сто!

У каждого свои любимые единицы измерения...

 

 
 

 

В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из Украины по просторам Польши. Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена суровые. А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается, вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только польский не освоил - нужды не было. Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат обиделся и, схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что просто! Куда ехать, курица?" К счастью для пана, в последний момент он догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".

 

 
 

 

Поучительная история, как правильно работать с гос. органами. Несколько лет назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничьей волокитой, решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии и стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. И вдруг! Приходит настоящий «дебил» (есть такое заболевание). Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты что, родной, кого пропускаешь? А потом, а ну постой Вася, на тебе бумажку для пробы, попробуй в сан. инспекцию пробиться.

Возвратился он где-то через час с подписанной бумажкой. Как выяснилось позже, никаких очередей он не соблюдал. Приходил в инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Дебил монотонно говорил одну и ту же фразу: "Начальник, подпиши, а то мне денег не дадут, а я кушать хочу…" и начинал трясти спинку стула… Затем ему все подписывали, и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей…

 

 
 

 

В студенчестве я снимал квартиру в Кемерово. Родители мои в деревне держали всевозможную живность, и время от времени подкидывали мне какой никакой провизии, чтобы чадо с голодухи не померло. Как-то в конце осени после очередной поездки на историческую родину матушка, провожая меня в город говорит: "Скоро будем свиней колоть, я как заколем, пришлю тебе телеграмму, чтобы ты за свежининкой приезжал."

Ну ладно... Недельки через две сижу дома, чай пью с однокашниками. Звонок. Открываю дверь -стоит почтальонша(дебелая такая тётя Мотя)и перепугано - таинственным голосом сообщает мне: "Вам телеграмма...распишитесь." Я расписался. Она стоит, не уходит.

-Что-то ещё? - спрашиваю

-Да нет - отвечает.

Ну, нет так нет. Закрываю дверь, читаю: "ЗАРЕЗАЛИ СЕДЬМОГО. ПРИЕЗЖАЙ. МАМА". Друзья, когда прочитали, выпали в осадок

 

 
 

 

Звонит очень крупный клиент и возмущается: мол, заявка не обработана, дело не сделано и т.д. Открываем сканер, смотрим заявку: на ней следы жира, чернил, куча непонятных пятен. В общем, все следы понимания важности данного документа. Ответ начальника клиенту просто заставил им гордиться:

- Как заявка заполнена, так она и обработана.

 

 
 

 

Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоит один только постамент.

И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку мусорный бак (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

Р.S.Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло...

 

 
 

 

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.

Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

 

 
 

 

Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо».

Мы:

- О, круто, спасибо. А что такое «Зохчо»?

- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а «тридцать на сорок».

 

 
 

 

Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-английски говорит свободно. Подходит, спрашивает:

— Вам куда билет нужен?

— Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

 

 
 

 

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает. Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют. В тишине неожиданно падает на пол мелок. Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться. Студенты замирают. А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".

После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

 

 
 

 

Меня канадка хорошо поддела. Она учит русский, и я ей пыталась объяснить, что по совершенно необъяснимым причинам для русских людей очень смешно звучат многие слова и фразы на украинском. Никакого национализма. Чистая фонетика. Потом мы перешли на тему, что «Киев - мать городов русских». Она слушала меня, слушала, а потом и выдает: «Знаешь, а было бы странно, если бы канадские французы стали смеяться над тем, как парижане разговаривают».