Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит мужик размером семь на восемь, и игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на мужика, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности». В ответ следует: «Да пошла ты...» Ну девушка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает командир корабля (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Мужик! Вот ты себе представь! Сейчас на посадке, если я чуть-чуть промахнусь мимо полосы, то самолет резко остановится, а вот ты полетишь дальше. Головой вперед. И вот ты пролетаешь первую переборку (загибает пальцы), вторую переборку, третью переборку и очутишься у меня в кабине. Спрашивается, а на зачем ты мне там нужен?

Мужик молча пристегивается. Салон в шоке.

 

 
 

 

Из моего младшего сына, я уверен, выйдет отличный торгаш. Ему 4 года, но где выгадать свой куш он уже знает. Например. Заработал кое-какие мелкие бонусы хорошим поведением. Приступаем к конвертации. Он предлагает такой курс: конфета и гематоген. Я сокрушаюсь, говорю, Лёва мол, конфеты закончились, поэтому – гематогенка без конфеты. Лева поскреб в затылке, но как поспоришь с дефицитом активов? Ладно, говорит, гематогенка. Потом, просияв, добавил: «Три!»

 

 
 

 

Ехал с работы в троллейбусе. То ли электричество закончилось, а может быть, по другим причинам остановились эти массовые средства передвижения. Но из-за чего пишу: прозвучала гениальная фраза водителя (не знаю, возможно, и блондинки):

- Пассажиры! Впереди движение - стоит!

До сих пор не могу осознать этого процесса.

 

 
 

 

Жена мужу:

- Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!

Муж спокойным и серьёзным голосом:

- У тебя уже есть полный комплект для уборки. Две руки и две ноги.

 

 
 

 

Устами младенца глаголет истина. Моя пятилетняя дочка очень правильно называет "попкорн" подкормом!

 

 
 

 

Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора возвращаться в гостиницу, а где она - никто вспомнить не может. В общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следующий раз они решили подготовиться. Вышли из гостиницы, записали написанное на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист засмеялся и уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им в чем проблема. На бумажке было записано итальянское слово "Гостиница".

 

 
 

 

Два парня, дипломника-программиста пишут некий компилятор. Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно возникшей тишине слышится увлеченный голос:

"Нет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты!"

 

 
 

 

1996 год, предвыборная кампания. Ельцин подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе.

- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

 

 
 

 

Еду в маршрутке. Тут на одной остановке женщина заходит и садится на сиденье, стоящее передо мной... Пару секунд - и я чувствую, как кто-то общупывает мою ногу, хватает меня за нее и пытается поднять!.. Ну ясное дело, я ею пошевелила. Оказывается, она хотела устроиться поудобнее и подумала, что это подлокотник...

 

 
 

 

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:

- Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!

И я моментально забыла про боль. Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

 

 
 

 

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем

когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой

лукавостью в глазах говорит:

- А давай мне дочку забабахаем?!

Ну, я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс очень

даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"

- Ну, давай!

- Что прям сейчас?

- Ну да!

Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..

- Н-н-ну давай

- Ну, доставай

- Что, прям здесь!?..

- Ну да, а где?

Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...

- Ну что сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

 

 
 

 

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку: - Может пописаешь на дорожку?

Внук устало и обреченно:

- Ладно. Где эта дорожка?..

 

 
 

 

Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю. Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны, конечно, если бы она случилась) командир части давал указания распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень хорошо.

Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел, как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала, что на местах и не пытаются захватить цель, вообще ничего не делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они молодцы.

Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует наказал своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный состав части наконец-то начал осваивать радиолокационные установки. Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны подходить к этой штуке.

Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование. И теперь стали наказывать уже командира - за плохую боевую подготовку части. Наказали конкретно.

Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И боеспособность части вернулась к прежнему «высокому» уровню.

 

 
 

 

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали... Рекомендации мастера были такие - не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте - ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть? Нам с Васей очень нужно..."

 

 
 

 

В прошлом году (меня, жену и ее брата) друзья позвали встретить Новый Год на даче. Дача - от электрички пешком минут 20, в дачном посёлке. Нам любезно нарисовали план как дойти, поскольку 31-го я работал и мы не смогли туда добраться вместе с основной компанией. Короче мы вывалились на безлюдную платформу в одиннадцатом часу новогодней ночи. И пошли как нарисовано. Шли долго, и как потом оказалось, не туда. В тщетных поисках тёплой дачи было потрачено более часа. Наконец увидели: светит прожектор, стоит ёлка, горит костёр, толпа народу, явственно слышен голос ненавистного картографа, но всё это далеко и окружено тремя весьма высокими заборами, реакции на наши вопли и пуски ракет не наблюдается. Мои попутчики на меня, как инициатора вылазки, поглядывают весьма косо. В итоге я лезу через эти заборы, падая в сугробы, раздирая штаны, и без четверти 12 стучусь в двери вожделенной дачи. Мне открывают.

Совершенно чужая дача... Что я мог сказать? С грустной рожей поздравил с наступающим, и ни на что уже не надеясь, показал злосчастный план. Разглядев его, мне сообщили, что составитель плана по-видимому страдает нередким ныне заболеванием "Топографический кретинизм", а также что Сусанин - мальчик по сравнению с ним. От души поздравив спасителей с наступающим, я полез обратно. Апогеем отчаяния стал прыжок через забор с замерзшей и припорошенной снегом навозной кучи на стопку бетонных плит, больно меня ударивших по спине. Осознавая, что по любому не успею в этом году, я представлял себе лица своих попутчиков. И не ошибся - кулаки у них уже чесались. Но я дал им новую надежду, и вот мы, сломя голову, скачем в указанном направлении, отыскивая хотя бы уж ёлочку, дабы не среди чистого поля внимать бою курантов. Ёлочка, слава Богу, нашлась. Тут как раз и часы пропищали, тут же была распита припасенная бутылочка и шарахнута петарда. Звук петарды разбудил, по-видимому, наших дачников, и мы услышали их приближающиеся крики. Оказывается, мы не дошли каких-то 50 метров…

 

 
 

 

Я работаю администратором в автосалоне «Шевроле». Наш маркетолог запустил смс рассылку с текстом акции «Ваш автомобиль «Шевроле» за 50% стоимости. Телефон и адрес такой то». Звонок в салон, я снимаю трубку и происходит такой диалог. Мужчина:

- Здравствуйте! Девушка вы нашли мой автомобиль?

Я: Что простите?

- Ну мне пришло смс, что вы нашли мое угнанное авто!

- К сожалению нет, это всего лишь смс-рассылка анонсирующая акцию в нашем автосалоне.

- Это автосалон?! Извините, тогда мне нужно позвонить в 112 и отменить группу захвата.

 

 
 

 

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компьютеров и картриджей, рулетка и т.д.

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5. Дедушка, наконец, выбрал свое зелье и закуску и ушел, я и говорю продавщице:

- Батон, десяток яиц и сосисок.

- Вам сосисок сколько?

А кто его знает. Взять килограмм? А сколько это в штуках? А вдруг не хватит?

- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.

Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и говорит мне, типа подколоть решила:

- Ну, если вам метр, то давайте рулетку!

Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и костюме с галстуком, в барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей.

 

 
 

 

Наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.

Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато.

Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля. Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла...

Машина тормозит, сумка катится вперед! Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здоровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого...

Договорились полюбовно.

И знаете ли, совесть не мучает - быть может стало на одного водителя в России больше, который станет перед зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...

 

 
 

 

Общага. Студентки дружной компанией пьют чай и разговаривают о своем, о женском. За одним столом с ними сидит чья-то сестра, привезенная в гости. Малышке не больше 4-х лет. И тут ребенок выдает:

- Ахай!

Ноль реакции, девчонки болтают дальше.

- Ахай!

Уж больно увлеклись темой.

- Ахай! - со слезами на глазах требует ребенок.

До одной из студенток дитё достучалось, та поворачивается к ней, и думая, что ребенок жалуется на горячий чай, говорит ей:

- Ахай, Лизочка, ахай!

Все обратили внимание на разговор дитяти с тетей, и тут вмешивается сестра:

- Да дайте вы, Лизе сахару!

 

 
 

 

Дети принесли домой маленького симпатичного котенка. Он прижился, но имя никак не могли придумать, постепенно прилипло «прозвище» - крокодил. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без присмотра свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем приполз домой… Позже встречаю детей с женой на вокзале, пересаживаемся в переполненную электричку, дети кое-как пристраиваются на сиденье. Рядом ворчливая бабуля, какие бывают, которым все не нравится. Едем уже минут десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в клетке, держит клетку на вытянутой руке, чтобы не раздавили. Далее такой диалог.

- Папа, это кто?

Развернуться не могу, чтобы посмотреть, да и не знаю я птичек, в шутку говорю:

- Крокодил!

Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем рев.

- В чем дело?

- А мама сказала, что наш крокодил свалился с балкона.

Бабуля замолчала и насторожилась.

- Ну свалился, но не разбился же!

- А он живой? - повеселела дочь.

- Живой, живой, два дня где-то гулял, а потом приполз.

Бабуля с ужасом смотрит то на меня, то на дочку.

- А как же он по лестнице поднялся?

- Не знаю, я прихожу с работы, а он у двери лежит...

Дальше мы доехали в относительной тишине.