Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Знакомая вышла замуж за иностранца и уехала к нему. Пока дела закрывала, регулярно с ним по скайпу общались. И в один вечер сидела у своей подруги и решила её с будущим мужем познакомить. Включают скайп, видео. Иностранец сидит один, а по эту сторону пять человек: знакомая, её подруга, муж подруги и два ребёнка. И все в камеру глазеют. Иностранец стушевался и говорит: «Теперь понимаю, как себя животные в зоопарках чувствуют».

 

 
 

 

Гаишник остановил за превышение скорости. То да се… Штраф... Начинаю просить:

- А может быть договоримся, ну пожа-а-луйста, ну това-а-рищ коррупционер...

 

 
 

 

Работал у нас одно время американец—еврей. Прям вылитый герой анекдотов! Жадный был до ужаса. Зарабатывая по $ 1000 баксов в день, покупал копеечные пирожки. Уходя из кабинета, закрывал пачку с чипсами степлером (чтоб мы не съели), а ставя бутылку с колой в холодильник — делал отметку уровня (чтоб не выпили).

И вот как—то офис облетает сообщение — сегодня Шифман делает вечеринку по поводу своего дня рождения. Вечером — накрыт стол, блюда разные, закуски и напитки. Всё как положено. Все в шоке — не такой уж и жадный наш Шифман. Плохо мы о нем думали. Водитель наш сильно переживал, что ему надо было в аэропорт ехать и он не сможет поучаствовать в таком грандиозном мероприятии — вечеринка Шифмана. И вот когда все сытые и довольные, отрывают рты от тарелок, Шифман довольный и гордый говорит:

— А знаете сколько я за все это заплатил?

Все (с интересом):

— Сколько?

— Да копейки.

Все удивленно:

— Да ну... (стол был очень разнообразным).

— А я, — говорит, — договорился в посольской столовой, чтоб они после обеда ничего не выбрасывали, и я у них за копейки все скупил. Правда — удачная сделка?

И гордо смеется, что так дешево удалось устроить вечеринку. Доволен был только один водитель.

 

 
 

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охранник: - К вам батюшка.

Бухгалтер: - Дайте ему трубку.

Бухгалтер: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Сергеевич БатЮшко!!!

Бухгалтерия легла.

 

 
 

 

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, правда, ну очень неважнецкий. Спрашиваю его:

- Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?

А он так спокойно:

- Так я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.

И добавив: "Ну, пока" – пошел назад в реанимацию!

 

 
 

 

Лечу Аэрофлотом на самолете А 310. До сих пор не знаю, кто его произвел на свет божий. Снаружи вроде импортный, а внутри совок совком: салон обглоданный, кресла старые, откидные столики все, как на подбор, кривые (это, правда, выяснилось потом). Но самолет большой, аэробус! С рядом кресел посередине. Сажусь в креслице, настроение прекрасное, взлет, набор высоты и вот уже ходят милые стюардессы с напитками. Одна из них подкатывает ко мне:

- Что будете пить?

- Томатный сок, пожалуйста. Наливает сок и ставит на откидной столик. Я не успеваю моргнуть глазом, как этот стаканчик с соком падает и выливается прямо на мои новые, одетые в первый раз, брюки! Что бы вы подумали, говорит эта милая девушка? Ни за что не догадаетесь!

- Может, хотите еще один томатный сок?

 

 
 

 

Вечер. Холодно. Пасмурно. Картина — на остановке останавливается «Газелька», НЕ маршрутка, т. е. невооруженным взглядом видно наличие отсутствия характерных для данного вида общественного транспорта опознавательных элементов, т. е. она не желтого цвета, а серого. Но девушка с остановки заходит в газель. Водитель:

— Девушка, это не маршрутка!

А девушка возмущенно отвечает:

— И что мне теперь, стоять мёрзнуть здесь?!

 

 
 

 

Не знаю, правда, иль нет, но рассказал товарищ (от первого лица):

Подхожу в понедельник к секретарше, милая такая девчонка, и говорю:

- Поделись конфетками...

Она с обидой так:

- Не дам!!!

- Не понял! Кто тебя обидел, зайка!?

- Ты!!! В пятницу!

А в пятницу в конторе было "культурно-массовое мероприятие", всеобщая попойка то-бишь... Переваривая события, вспоминаю:

- Я!? Да я к тебе вообще не приставал!

Ответ:

- ВОТ ИМЕННО!!!

 

 
 

 

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне:

"А почему не Херсон?!"

 

 
 

 

Дело было в советской армии. Специалистов как всегда не хватало и солдаты занимались, кто что приблизительно умеет. Ремонтировали котельную. За электрика был доблестный дембель из необъятных лесов Вологодчины. Стою я, комвзвода и зам. по тылу, наблюдаем. Доморощенный электрик что-то замкнул и его начало трясти от удара тока. Тут зам. по тылу кричит молодому солдату: "Давай его жердью отрывай". Кто знаком с техникой безопасности знает, что от проводов с напряжением длинной палкой от источника тока отделяют. Но парень с Украины понимал технику безопасности по своему. Со всего маха он ударил доблестного дембеля по спине. И чудо, он отлетел от проводов. Мы его в санчасть. Доктор его в чувство привел, а тот спрашивает: «Что это было?» А мы говорим, мол, током ударило. А он:

- Странно, по рукам шарахнуло, но так блин спина болит странно!

 

 
 

 

Эту историю рассказал мне один друг, пролежавший несколько дней в больнице. Короче, как обычно, в больницу наведываются всякие друзья, родственники и т.п. И, соответственно, приносят еду. Для скоропортящихся продуктов специально для больных был поставлен холодильник, который стоял в коридоре. В это время в больнице лежала старушка из деревни, лет так под 80 (лежала она в палате друга). Пришли к ней родственники, принесли продукты. Тут она заявляет:

- Не надо приносить продукты. Тут в больнице есть такой большой белый сундук. Там всегда все есть.

Представьте реакцию всех, лежащих в палате, которые уже с неделю не находили часть своих припасов.

 

 
 

 

У меня друг заболел корью (или краснухой). Пришёл врач, выясняет вуз, курс, и т. п. Друг интересуется, зачем. Тот:

- Прививки всем делать будем.

Друг:

- Вот и прекрасно! А то я долго думал уже, какую мне пакость сделать своей группе.

 

 
 

 

Знакомый чихнул и тут же выпалил: «Будь здоров! Спасибо. Пожалуйста. Не умничай! Пошел ты!»

 

 
 

 

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т. п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.

- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?

- Нет.

- Распространяли ли Вы наркотики?

- Нет.

- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?

- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

 

 
 

 

Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстало уладить - в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.

Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно - ребенок в группе, одеваемся, уходим. Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают: "А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли!"

Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем? "

Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы придет". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена. А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предполагаемую группу, попросил "выдать" Павлика.

Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу: "Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала! "

 

 
 

 

Поехали мы с мужем летом на пляж искупаться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне надо! Я же знаю, что прыгание на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море - не то что прыгать, а и войти-то страшно. Но я, как челюскинец, смело иду. И тут коварная волна стаскивает с меня верхнюю часть купальника. Я судорожно пытаюсь его поймать. Но не тут-то было!

Следующая волна накрывает меня с головой. В процессе падения, пытаясь хоть как-то устоять на ногах, я расцарапываю ногтями спину какому-то мужику, который уже выходит на берег и меня, соответственно, не видит. Продолжая падать в полосу прибоя, я ещё вдобавок и плавки с него срываю. Видели бы вы его глаза, когда он обернулся. Особенно это представление моему мужу понравилось. Он говорит:

- Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!

А жена повреждённого мною мужика всё это тоже видела с самого начала и очень смеялась, и лишь в самом конце почему-то обиделась.

 

 
 

 

Пятилетняя дочка спрашивает:

- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне, сколько лет будет?

 

 
 

 

Еду с утра на работу на Круизере.

Тормозит гаец.

Подходит.

Г - крузак хорошая машина?

Я - Неплохая.

Г - И опции все есть?

Я - Ну хватает

Г - У вас ещё одна опция есть о которой вы не знаете.

Я - ???

Гаец просовывает руку в салон жмет на кнопку со словами-Опция называется "гаишник включает вам ближний свет".

Счастливого пути.

Настроение на весь день.

 

 
 

 

Попросила я как-то супруга шампунь мне купить. Описала все в точности: «Elsev», бутылочка с зеленой картинкой. Родной мой пару раз звонил из магазина, уточнял: 1 раз - название шампуня, 2-й раз - цвет флакончика, 3-й раз - для какого типа волос. В 4-й раз радостно отчитался, что купил точно, такой как я и хотела. Прихожу домой, действительно: «Elsev», картинка зеленая, для нормального типа волос, но бальзам - ополаскиватель. На мои крики, был дан убийственный ответ:

- Но ведь все остальное сходится…

 

 
 

 

На одном из наших складов решили отделить дверь, граничащую между нашей и соседней фирмой, было решено сделать небольшое пространство ну такую небольшую комнатку (как в мультике "Ну, погоди", где волк на стройке работал). Мужик клал кирпич, клал и под конец до него дошло, что он сидел внутри того квадрата, который выкладывал, а дверь, которую он замуровывал когда-то давно заперли на ключ.... а ключ потеряли. Стенку он сделал как раз под самый потолок, со стремянки последние кирпичи клал, кладку он сломать не мог, ведь цемент еще не затвердел, а если он толкнет стенку, то она рухнет прям на весь товар соседей, т.е. на косметику, так он и седел там пока не было принято решение о том, что бы сбить молотком замок на железной двери...