Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

- Ну как твоя "волга"? Её починили?

- Они поменяли свечи и клапана. Но судя по результату, поменяли местами.

 

 
 

 

У меня была подружка, которая никогда ничего не учила и всегда умудрялась все списать и ответить, если не на «отлично», то как минимум, на «хорошо». Был страшный преподаватель по исторической поэтикe (это, если мне не изменяет память, из области теории литературы). Такой был маленький, максимум метр пятьдесят, усохший гнусный мужичок. Звали его, что характерно, Самсон. Самсон Наумович Бройтман. У него было всего одно человеческое качество - он курил. Он требовал обязательного посещения лекций. Подружка моя, понятное дело, никогда на них не ходила. Пришла она на экзамен, я за дверью ждала. Кто-то выходит и говорит, что Самсон у Снежаны отнял шпаргалки. Ну, думаю, все - не сдаст. Следующий сдавший выходит и говорит, что у нее второй раз отняли «бомбы». Заглядываю в щелку и вижу: она опять списывает! В общем, сдала она как-то этот экзамен. А те тетрадки, что Бройтман у нее забрал, были кого-то из отличниц. То есть их надо было вернуть. Снежана была настолько наглой, что прежде чем выйти, просит:

- Самсон Наумович, тетрадки-то, отдайте, а? Мне их вернуть надо…

- Не отдам. Я уничтожу их как источник зла.

- Но ведь это Ваши лекции!

Отдал тетрадки...

 

 
 

 

История произошла с моим другом Валерой около года назад. Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки. Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:

- Мужики, это 16-й этаж?

А они ему:

- Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.

- Спасибо, - ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.

 

 
 

 

Кто-нибудь из вас получал приглашение на спиритический сеанс от лица государственной компании? В середине восьмидесятых годов прошлого века главы нашего государства менялись часто. Митинги памяти, клятвы верности, цветы и духовые оркестры - основные приметы того времени. Ставились новые памятники, издавались новые труды, менялись названия заводов, улиц и даже целых городов.

Нужно было тогда мне позвонить в Рыбинск. Заказал я межгород через телефонистку. Ждать, конечно, долго. Я и забыл о заказе, тягостно погруженный в очередной телевизионный траур - ушел “непримиримый борец с нарушениями трудовой дисциплины”.

Вдруг резкий звонок - металлический голос барышни: «Говорите с АНДРОПОВЫМ!» - после жуткой паузы, сжалившись – «ранее Рыбинском».

 

 
 

 

Пришел домой, решил посмотреть новости по телевизору. Включил ящик и спутниковую приставку. На экране появилась надпись: «Проверьте карту в вашем приемнике». Проверил, карты нет, сына (7 лет) тоже в радиусе 10 метров не наблюдается, хотя обычно в такие моменты крутится рядом. Нашел за диваном в грустном расположении духа. Выяснилось: этот чертенок вытащил карточку из приставки, обрезал ее ножницами до размеров стандартной сим-карты и воткнул в свой телефон. На естественный вопрос: «Зачем?» - был ответ: «Хотел смотреть мультики прям на телефоне». Гений, блин! Ругать не стал, разумеется. Просто попросил в следующий раз свои инновации согласовывать со мной. Сфотографировать шедевр не получилось, т.к. следы «преступления» были смыты в унитаз, чтоб никто не догадался.

 

 
 

 

Бабушка не уследила и четырехлетний бандит стащил со стола вазу с конфетами. Ваза вдребезги, половину конфет съел, половину «спрятал». Вечером мама проводит воспитательную беседу.

- Ну а нам с папой конфет совсем не оставил! У тебя совесть есть?

Сын в слезы:

- Нет... Я только конфеты брал, я совесть не брал!

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала ту папку.

 

 
 

 

Недавно посмотрела в очередной раз фильм "Из России с любовью" из серии про Джеймса Бонда. Фильм годов 60-х примерно, там есть сцена, где Бонд приходит в посольство Советского Союза, там случается взрыв, все бегают и по ходу можно увидеть надписи на дверях внутри посольства. Вместо привычных "на себя" и "от себя" написано "дёргать" и "пихать".

 

 
 

 

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством.

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: «Слава богу, мы здесь». Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: «Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством». Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё. Мы сказали замбийцам: «Боже мой, бегемоты!» А замбийцы ответили: «Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством».

– Почему вы не сказали нам?

– А вы ни разу не спросили.

 

 
 

 

Жена вчера по делам заходила в УВД. Вечером пришла, рассказала историю. Далее от первого лица. …Сижу в темном коридоре в тягостном ожидании. От скуки рассматриваю всех проходящих и приходящих. Вдруг из кабинета вываливает такой вальяжный, импозантный чин с эффектно посеребренными висками. И глубоким, барственным голосом гудит в телефон: «Ну что же ты так! Я тебе такое лекарство притащил! От него оживают все члены…- разворачивается от полноты чувств на каблуках и тут замечает меня. Слегка поперхнувшись, поясняет: - Руки, ноги, голова!» Торопливо удаляется в конец коридора и, чтобы было еще понятнее, добавляет: «настроение поднимается!»

 

 
 

 

Топаю домой поздно вечером (на остановку через дворы). Темно. Холодно. Ни одной живой души вокруг, ветер завывает... Чужой район. Кругом тени подозрительные. Настрой соответствующий. Приближаюсь к перекрестку, фонари не светят. Слышу — кто-то мне наперерез идет. Что-то говорит. Убыстряется. Говорит громче. Еще ускоряется. Уже слышно, что бежит и ругается последними словами.

Я готовлюсь дорого продать свою жизнь. Этот тип уже скачет трехметровыми прыжками, орет, матерится и визжит одновременно... И пробегает МИМО меня, нелепо задирая ноги. И тут до меня доходит: этот мужик шел по длиннющей, слегка подмерзшей луже, ну и провалился! Лужа становилась все глубже, а ее дальний край все ближе. Отступать ему, видимо, уже было поздно, вот он, все проклиная, и скакал дальше!

Вот так я и узнал, что такое противоречивые чувства...

А лужа была метров 50 длиной. Трубу прорвало, и дорогу вдоль залило.

 

 
 

 

Год этак 89-й, зима, начало февраля. Обледенение, ветер, метель, вообще погода неприятная. Я иду мимо 9-этажной общежития нашего университета. На многих окнах снаружи висят сетки-авоськи с продуктами (вместо холодильника). Соседнее дерево заняла стая ворон. Шум, гам, суета, то и дело вытягивают шеи по направлению к одному из окон общежития. Присматриваюсь: примерно на 7 этаже, на окне, конечно же, висит сетка. По-видимому, с замерзшим мясом. Две вороны, сидя на ней, изо всех сил щиплют и рвут - нет, не само мясо, а веревочные ручки сетки. Через некоторое время их сменяет другая пара ворон. Остальные на дереве ждут своей очереди. Поражает дисциплина: ни одна ворона не пытается клевать сам мясо, все выполняют «задание». Через некоторое время сетка не выдерживает и рвется. Замерзшее мясо шлепается на обледеневшую землю и раскалывается на сотни кусочков. Стая ворон с победным криком (почти «Ура-а-а-а!») - набрасывается на мясо. Очень хотелось посмотреть на реакцию хозяев мяса. Но они, похоже, были на учебе.

 

 
 

 

Все съестное хранится у меня в полке, и мною охраняется от менеджеров, которые так и норовят в мое отсутствие стянуть пакетик чая или немного кофе. Иногда, правда, им улыбается удача, когда я в хорошем настроении и угощаю их. Тогда начинается картина Репина: 'Очередь на заваривание одного пакетика чая на троих', а то и...

Вот и сегодня выдался такой денек. Даю менеджеру пакет чая. Он (на весь офис с радостью)

- Кто будет вторым?

Второй менеджер:

- Я хочу быть первым.

- Первым быть тяжело.

- Не тяжело! - влезла в разговор девушка. - Сунул-высунул-сунул-высунул и готово, а второму нужно не сунул-высунул-сунул-высунул, а засунул и не высовывать!!!

Вот почему, девушки, предпочитают чай заваривать в чайнике!!!

 

 
 

 

Это было, как сейчас помню, в 1967 году. То есть в год пятидесятилетия Октября. И, - надо же, какое совпадение! - в этот год и цирку Страны Советов исполнилось тоже 50 лет. Не уверен, что вся страна торжественно отмечала праздник циркачей, хотя это, вполне вероятно, так и было, но Одесса мимо такой знаменательной даты пройти никак не могла. Цирк в Одессе находится на улице Садовой, неширокой и недлинной улице, в которую переходит Дерибасовская и которая заканчивается Новым рынком. К 7-му Ноября все улицы города, парки, предприятия и магазины были украшены флагами, лозунгами, здравицами и воззваниями. Работники Одесского цирка тоже внесли достойную лепту в праздничное оформление города. Улицу Садовую непосредственно около цирка украшала растяжка с предельно "забойным" содержанием: "ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ СОВЕТСКОМУ ЦИРКУ!" А что? Знай наших...

 

 
 

 

Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит:

- Мама, иди, посмотри - там гномик умер...

 

 
 

 

Где-то читал, что мужики и женщины с разных планет на Землю попали.

Точно. И даже по поему с разных галактик. Потому что настолько разные мы (не в смысле физиологии…).

Повесил я в зале новые карнизы. Жена собирается шить новые шторы.

- Ты мне карнизы измерь, - говорит. – Только точно. Мне тесьму покупать надо.

- А чего их мерить, - говорю, - мы же их с тобой покупали. Два карниза по два с половиной метра, один три с половиной метра. Сложи – вот тебе точно и получится...

Жена что-то считает в уме и выдает:

- Так, значит метров десять покупать надо…

- Блин, - не выдерживаю я, - зачем тогда тебе точно надо было замерять, если покупать ты будешь все равно на глазок?

 

 
 

 

Он и Она темной ночкой грабят большой магазин одежды. Все происходит следующим образом. Она вбегает в магазин, где выбирает одежду и в охапке несет ее к выходу, где вываливает все на капот припаркованой машины. Он забирает вещи с капота и несет их в багажник. И так много раз. Как и любая женщина, Она не может быстро покинуть магазин одежды и поэтому сбор очередной охапки вещей занимает у нее до минуты. Но это не может долго продолжаться, и вот, вдалеке замигала полицейская машина. Он садится за руль и банально уезжает. Вскоре на то же место паркуется полицейская машина того же цвета. Оба представителя закона, в стиле боевиков, прижимаясь к стенам и размахивая во все стороны пистолетами, скрывается в недрах магазина. Секунд через 30 Она выбегает с очередной партией одежды, сваливает на капот полицейской машины и снова кидается в магазин.

 

 
 

 

В университете, где учится приятель есть преподаватель. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один парень поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.

Преподаватель: ну-с?

Чел: не знаю!

П: ну что делают если отказали такие то приборы?

Ч: не знаю!

П: если, допустим, пожар, что делать будете?

Ч: Ничего!

П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

 

 
 

 

На днях к супруге заехали вечерком подруги. Я возвращался с работы поздно, вечеринка у них была в разгаре, поэтому супруга попросила заскочить в магазин и прикупить Мартини и женских сигарет для продолжения банкета. Магазин в доме, в холодильнике стынет пивко, настроение приподнятое, почему бы не помочь? Что я и сделал. Когда уже заходил в подъезд, поступил очередной звонок от жены на тему, что надо еще и прокладки прикупить. С видимым неудовольствием я поплелся обратно, благо не далеко. Прохожу на кассу с предметами женской гигиены, вернувшейся усталостью и недовольством на челе, продавец смотрит на меня, вспоминает предыдущий заход и говорит:

- Сочувствую, видно не Ваш день.

 

 
 

 

Зима. Скользко. Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт, открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича, вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу. Двери закрываются, электричка уезжает. Мужичок громко визжит матом...