Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

31 декабря. Обычная суета в квартире: жена бегает, готовит, убирается, - в общем активно готовится к встрече Нового Года. Муж преспокойненько сидит в кресле и читает газету. Вдруг жена не выдерживает, подходит к мужу и заявляет:

- Так быстро одевайся и иди в магазин. Нужно купить улиток. Я для гостей решила приготовить экзотиячское блюдо.

Муж:

-Ты че? С ума сошла???!!! 31 декабря - какие улитки???

- Я кому сказала! Быстро одевайся и иди, не дожидайся скандала!

Ну, делать нечего, мужик нехотя одевается и идет в магазин. Заходит в один - нет, улиток, во второй - нет улиток, на пороге третьего магазина встречает друга, которого не видел лет двадцать.

- Вау!!!! Привет, как дела. Слушай сто лет тебя не видел, давай где-нибудь посидим, выпьем как следует, поболтаем!!!

- Да, понимаешь, не могу я. Тут вот жена за улитками послала... Если не принесу вовремя, скандал закатит.

- Да ладно, по чуть-чуть давай хряпнем, а потом встретимся и как следует оттянемся. Идет?

- Ну, давай...

В общем зашли в какой-то бар, выпили....

Мужик очухивается 5-го числа. Не помнит ничего, не понимает, где он - в кресле в какой-квартире. Смотрит на свои колени, а там в пакете лежат улитки.

- Е-мое!!! Во попал. Все, теперь жена точно убьет, - думает мужик, берет улиток и идет домой, придумывая на ходу какую-нибудь отмазку, что б жена не очень орала...

Подходит к квартире, выкладывает улиток в рядочек перед дверью и звонит в дверь. Открывает разъяренная супруга.

Мужик (машет активно руками в сторону квартиры типа улиткам) кричит (типа им же):

-БЫСТРЕЕ, ПОЛЗИТЕ, БЫСТРЕЕ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!! ОПАЗДЫВАЕМ!!!

 

 
 

 

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

 

 
 

 

Учу племянника-дошкольника игре в шахматы.

- Конь ходит буквой Г, - объясняю.

Ребёнок поднял на меня удивлённые глаза.

- А что такое буква Г?

 

 
 

 

История Антонио Бандераса: «Когда Бандерас в первый раз приехал в Голливуд, он уже был известен на родине в Испании, но в США его почти никто не знал. И поэтому не получил он сразу лимузина, шофера, секретаря и пр., а вынужден был в первый день сам ехать к воротам студии. Подъехал к киностудии и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника у ворот как и куда ему пройти.

Охранник отвечал ему неохотно и поглядывал снисходительно-раздраженно, дескать "надоели вы все мне". Когда Бандерас уже отходил от него, охранник вслух даже проворчал то, что по-нашему можно перевести как "понаехали сюда все эти брюнеты не знающие даже английского языка), со своей Мексики».

Теперь неожиданный конец анекдота. Сам ворчливый "коренной лос-анджелесец и калифорниец" охранник был чёрным как смола негром.

 

 
 

 

Дамочка была в Таиланде, и там, в местной кафе, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Лопай, что дают".

Дальнейшая судьба этого официанта неизвестна...

 

 
 

 

Едут друзья - 4 одинаковых тонированных ВАЗ 2110 мчатся по трассе. Впереди у первой возникает препятствие и водитель резко руль влево, пересекает сплошную полосу, едущие следом автомобили проделывают то же самое на глазах у гаишника стоявшего на другой стороне дороги.

Гаишник успевает поднять свой жезл, на что водила реагирует поздно и проносится мимо, типа не меня тормозит, остальные проделывают то же самое и весь кортеж проносится мимо.

Гаишник с явным желанием собирается бросается вслед. Они все балдея от увиденного заметили, что за ними погоня, резко останавливаются у торгового центра и выходят из машин теряясь в толпе, наблюдают как этот милиционер ищет водителей, понимая, что денег ему не видать.

 

 
 

 

У нас в институте кафедра из одного здания в другое переезжает. И выходит так, что не все аудитории укомплектованы до конца. В одной и таких аудиторий у нас пара должна быть, и больше месяца преподаватель никак не может ее провести по причине отсутствия в аудитории стульев (старые парты с приваренными стульями были, из соседних аудиторий не принести). Встречаем преподавателя и спрашиваем:

- У нас сегодня семинар будет, в ту аудиторию стулья завезли?

Преподаватель:

- Нет, стульев нет, но зато какой-то дурень (другой преподаватель) там мотоцикл поставил свой.

Мы думали, что пошутил. Пошли в аудиторию. Смотрим, точно стоит, «ИЖ» какой-то, бензином воняет. Самый прикол, что кафедра на четвертом этаже.

 

 
 

 

В стародавние времена приходилось мне дежурить в Добровольной народной дружине. Однажды вызвали нас в коммунальную квартиру: "Пьяный разборки устроил".

Приходим. Видим: мужик мокрый, вода с него ручьями, со шваброй бегает по коридору, кухне и бьет со всего маху по пустым углам, лезет под кровать, под стол... В общем, ведет себя неадекватно. Скрутили мы его общими усилиями, привели в дежурную часть. Участковый милиционер у него спрашивает: "Ну, то, что ты за крысами гонялся, понятно. Что жену ведьмой считал и убить шваброй хотел, тоже ясно. Но зачем нос булавкой зашпилил?

-Так ведь только я прилег отдохнуть, ко мне на грудь рота гусар явилась и маршируют! Но и я не дурак. Набрал в ванну воды и лег. Всю роту утопил. Но офицер их со шпагой, прыг мне в нос и затаился. Вот я булавкой нос и зашпилил! Пусть там в соплях подыхает, гад!

Забрали борца с гусарами в псих. больницу.

 

 
 

 

У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).

Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.

В общем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".

Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.

 

 
 

 

Физико-технический институт, 1981 г. Лекции по аналитической геометрии, профессор Рыжков. Медленно, с паузами:

- Не знаю....., встал у вас или нет......, но у меня......, с самого начала лекции....., встал......., и до сих пор стоит......., вот такой вопрос.......

 

 
 

 

В Штатах, в рамках борьбы с проституцией, местные власти периодически проводят полицейские рейды по поимке, как тружениц сексуального фронта, так и их клиентов. Поскольку арестовывать девочек, хлопотно и дорого, ловят в основном клиентов, на подсадную утку. Переодетая (довольно натурально) "жрицей любви" полицейская клеится к подъезжающим на машинах мужикам. Полицейские в вагончике, типа газели - за углом. Ничего не подозревающие мужики разговаривают о том, о сем, пока те не потеряют бдительность. Когда же прозвучит желанное слово "сколько", из-за угла вылетает вагончик и начинаются маски-шоу, только без масок: некого местным полицейским особенно бояться. Наказание, в зависимости от города, серьезное: от конфискации машины, до приличного штрафа или даже краткосрочного заключения. В любом случае огласка серьезная, что ведет обычно к разводу, потере работы, социального статуса, и т. д. Один местный мужчина, как говорится,"попал" на одном из таких рейдов. Когда его вели в наручниках в вагончик, он, потрясенный, все повторял: "Я должен был понять, что что-то не то, когда увидел, что у нее есть все зубы!"

У работников местных муниципалитетов обычно неплохая медицинская страховка...

 

 
 

 

Гулял по району. Из приоткрытых дверей салона красоты раздавались чарующие звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти посмотреть на посетительниц этого салона.

 

 
 

 

Недавно видел образец святой невинности. Клиент, мужик лет под 40:

- И еще мне нужно, чтобы вы заблокировали мне на компьютере выход на один сайт. Чтобы ребенок не залез.

Я:

- Что за сайт?

- Ну... Порно.

- А какой именно?

Мужчина (с паникой в глазах):

- А что, их несколько?

 

 
 

 

Стоят как-то две секретарши с тупыми глазами у окна и спорят на тему, как отличить одну машину от другой. Дело в том, что купили на нашем предприятии двум замам две волги одинакового цвета прямо с конвейера. Вот они двадцать минут смотрят на машины, желая найти отличия у машин (старые-то цветом отличались). Заходит директор.

— А по номерам нельзя?!

— Ой, а они номерами различаются!!!

 

 
 

 

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:

- Это сто?

- Это кролик.

- А это сто?

- Это ушки кролика.

- Босые.

- Большие, большие.

Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел. Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить:

- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла?

- Да.

- На держи.

Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет что есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни летаИт» и тянется за новым голубем. Дед сильно против.

В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

 

 
 

 

Одна моя знакомая разговаривает с маленькой племянницей:

- Сколько тебе лет?

- Вот сколько, - малышка показывает три пальца, старательно загибая лишние.

- А тебе сколько?- вдруг неожиданно интересуется вежливая девочка.

Знакомая в растерянности смотрит то на меня, то на свои пальцы...

- Тань, а как ей показать сорок два года?

 

 
 

 

В общем ехал я как-то раз в электричке. Время позднее, последняя электричка - народу немного.

Hа очередной остановке заходит огроооооменный ШКАФ 2 на 2 и громко, но отчетливо произносит : "Тааак... У меня сегодня хорошее настроение, думаю, мы сможем договориться мирно, чтобы в такой прекрасный вечер никому не испортить настроения. "Пауза.

Те, кто еще: дремал, мгновенно просыпаются. Вспоминаются кадры из крутых боевиков - но в вагоне всего человек 15 - из них 3 или 4 мужика - остальные старушки да женщины. Все короче сидят в шоке - ну мысли - смутное время - сейчас ограбят и все.

А шкаф продолжает: "Давайте, чиста, договоримся без лишних волнений. Каждый дает мне всего по три рубля.... А я взамен даю Вам ЗАВТРАШHИЙ HОМЕР ГАЗЕТЫ "МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ"!!!

Кстати газету никто не купил.

 

 
 

 

Меня зовут Артём. Звонил сейчас в техподдержку Рамблер-касс. После полуминутного ожидания - берут трубку со словами: "Здравствуйте, Артём, чем могу помочь?" И тут за две секунды у меня в голове пронеслось огромное количество мыслей о слежке в интернете, откуда они все знаю, симка оформлена не на меня... и тут до меня доходит, что это имя консультанта.

 

 
 

 

Захожу в лифт, за мной папа с сыном. На стене в лифте написано: «Лифтёры - голубые!». Пацан поглядел на это дело и спрашивает:

- Папа, а кто такие лифтёры?

 

 
 

 

Путешествуем по Японии. Наконец добрались до суш. Система такая: столики возле конвейера, по конвейеру проезжают тарелки с сушами – ешь, сколько влезет. На столике баночка с зеленым порошком. «Вассаби!» - догадалась Аня. Над столиком краник с водой, почему-то только горячей. «Мыть руки!» - догадался Рома. Помыли руки горячей водой, посыпали суши зеленым порошком, вооружились палочками как реальные самураи. По большим не по-японски глазам официанта поняли, что что-то не так. Посмотрели по сторонам. Вокруг народ запивал суши зеленым чаем, заливая горячей водой зеленый порошок...