Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Кот упал с 4 этажа на 3й, на крышу балкона соседей, которые по «доброте» душевной запретили зайти к ним, чтобы снять животное.

Папа у меня – золотые руки. Смастерил из веревки хитрую петлю и спустил ее к коту со словами: «Хочешь жить, суй голову в петлю». Кот таки засунул голову в петлю, и был благополучно поднят за нее наверх.

 

 
 

 

Лето. Крым. Поселок Морское. Местный базарчик, на импровизированном прилавке - незатейливый комплект из китайской маски для ныряния с трубкой и китайских же ласт. Но над всем этим великолепием гордый ценник: «Акваланг европейский».

 

 
 

 

Сидел недавно в Макдоналдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г..."

 

 
 

 

Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, поскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старик (ровесник потерпевшей), наклоняется над ней и, участливо так вопрошает:

- А молочко в каком магазине брали?

 

 
 

 

Да уж, пятилетние девочки - удивительный народ. Нам кажется, что они еще детеныши, а они такое выдают...

Муж в дурном настроении, замороченный на работе, рявкнул на дочку за шумное поведение за столом. Она тут же из кривляющейся и плюющейся малышки преобразилась в обиженную леди: выпрямилась, сжала губки, прищурилась, вскинула брови и надменным голосом произнесла: "Вот не люблю я таких мужчин - грубых и крикливых!".

 

 
 

 

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:

- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то, вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав комплекса также входит электростанция, предназначенная для его питания, мощностью 2 кВт ...

Ехидный студент:

- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет 3 кВт? Нестыковочка. Майор:

- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь - доложу вам на следующем занятии.

Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:

- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?

Майор (бодро):

- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто: там стоит усилитель мощности...

 

 
 

 

Сижу в автобусе, рядом подсаживается старушка и давай мучить вопросами. Я сижу и молчу. Замучила она меня, я и говорю: «А тебе мама не говорила с незнакомыми дядями не разговаривать?» Сработало! Бабуля переваривала фразу пять остановок.

 

 
 

 

Недавно приобрели для нашей мастерской кое-какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка) у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:

1. Розетки

2. Кабель

3. Три фазы

4. Земля

Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

 

 
 

 

Год назад. 30 декабря, решил провести генеральную уборку (живу один): подоконник, палас, полы и все такое прочее. Пылесося ковер, приходят в голову традиционные для большинства населения предновогодние мысли: «Денег нет, и где их взять, может, в лотерею сыграть?».

Заканчивая вышеприведенный процесс, мой взор падает на кухонный шкафчик. Приподняв кастрюльки, которые в нем возлежали, обнаруживаю темные пятна под ними. Принимаю решение: «Стереть». В углу на полке находились старая кофеварка и, не менее старая, банка из-под кофе, которые не сдвигались с места года 3-4 (в отличие от кастрюлек). Протирая пятна, случайно задеваю кофейную банку. И тут... с трепетом в душе вижу - между банкой и стенкой на меня робко глядит кончик купюры в 500 гривен. Я, конечно, возрадовался, но это было только начало! Развернув купюру, я обнаружил еще 5 таких же бумажек, итого: три тысячи! Я с детства знал, что Деда Мороза нет, но в 38 лет я в него поверил!

 

 
 

 

Соседка моя, девушка года на два младше меня, отличается весьма своеобразным восприятием действительности, что требует очень корректного общения с ней, дабы не произошло какого-нибудь казуса. Однажды прибегает ко мне и издалека так начинает: Моя подружка, кажется, забеременела, как узнать, чтобы не ходить к врачу, беременна она или нет? Памятуя о характерной особенности соседки медленно, но внятно объясняю - надо пойти в аптеку, спросить у аптекаря тест на беременность, вернуться домой, открыть упаковку, достать бумажку (я имела в виду аннотацию), на этом она меня нетерпеливо перебивает:

- Поняла, поняла, а вопросы в этом тесте трудные?

 

 
 

 

В школьные годы мой батя решил купить гараж, в итоге по объявлениям был найден разобранный железный короб, самовывоз... Отец у меня был водителем автобуса, в автобусном парке был полноприводный Краз - этой махиной таскали на жёсткой сцепке сломавшиеся на трассе "Икарусы". Батя договорился с водителем Краза и в субботнее утро мы поехали за гаражом. Маршрут был такой: порожняком едем в дальний городской район, там грузим что-то (для водителя Краза) потом в соседний, но тоже дальний район за гаражом, потом домой. Поехали втроем, я уже достаточно взрослый, чтобы таскать железяки, батя и водитель.

В дальний район ведет довольно узкая дорога, по бокам овраг с густыми кустами и молодыми деревьями и, несмотря на субботнее утро: перед нами затор. Стоит очередь автобусов, грузовиков, легковушек. Насколько взгляда хватает. Тогда заторы и пробки на дорогах были редкостью. Это сейчас каждый попадал, и либо в объезд, либо ждать пока разъедутся. А тогда все стали и стоят. Водитель посмотрел со своей высоты на эту нескончаемую вереницу и аккуратно вырулил вправо. В овраг. И по оврагу, под нами хрустели кусты и деревца. Я очень хорошо запомнил эту картину: на конце капота размером с письменный стол металлический медведь - символ ярославских дизелей – мы как в кабине ледокола прорубаемся через хрустящую и трескающуюся растительность, слева: шокированные лица водителей, стоящих в пробке.

 

 
 

 

Принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал.

- Я вам сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (в основное место работы за городом). А ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за какого-нибудь сумасшедшего ученого.

Искренность ее ответа выдал жалобный крик:

- Я не хочу замуж! Я не хочу за ученого!

- А олигархов там нет

Дальше задаю вопрос. Клиент "плавает". Я продолжаю пугать: "Выдам замуж!"

В общем, мотивация сработала – она вывела такую формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось поставить четверку…

 

 
 

 

Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу «Холостячки». Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в ней мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга:

- Двадцать лет спать с одной и той же женщиной и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги.

Удержаться от смеха было невозможно.

 

 
 

 

Несколько лет назад надо было нам съездить по делам из Москвы в один областной центр. Поехали мы тогда на собственном автомобиле. Добрались, в общем, нормально, но на въезде в город назначения наши московские номера были замечены простая старенькая иномарка – остановить и «наказать» богатеньких москвичей было для них делом чести. Останавливаемся, милиционеры начинают проверять документы. Все в порядке - и права, и ОСАГО, и даже техосмотр не просрочен. Решили доблестные стражи порядка учинить осмотр автомобиля - попросили открыть багажник, осмотрели вещи, проверили наличие огнетушителя и аптечки. Все в порядке. С отпечатком вселенской печали на лице они уже готовы были нас отпустить, но тут я спрашиваю:

- А вы не подскажите, как проехать по такому-то адресу?

Те расплываются в довольной улыбке:

- А справочка у нас платная - 200 рублей...

 

 
 

 

Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как "Физическая защита", ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает (л) тот поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как обычно, под Новый год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка. Ну, а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к вашим детям с поздравлениями придет наш Дед Мороз и Снегурочка, а поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались!» Фраза, прозвучавшая на собрании, была встречена дружным смехом - по иному не скажешь.

 

 
 

 

Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на пару лет хватило...

 

 
 

 

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 

 
 

 

Историю рассказала моя жена. В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских техникумов.

Итак, на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду. Девица, в порыве очередного откровения, показывая длину чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет дальше. А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю, увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле сдерживаясь от смеха (какие, а?).

И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что бы поесть - кушать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"

Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю! В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.

 

 
 

 

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус".

Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "Ещё один обман" отправила SMS-ку с текстом "Разводите кого-нибудь другого".

 

 
 

 

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят). Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – в общим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый пришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, надо эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал: "А чооо, класс, и не дорого".