Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Прихожу домой, жена встречает в прихожей и жестами показывает, что разговаривать не может - горло болит. Говорю ей:

- Пятница, однако. Я сегодня напьюсь, не возражаешь?

Мотает головой - нет, типа. Отвечаю:

- Хорошо, что не возражаешь: значит, напьюсь!

Истошный крик в ответ:

- Не-е-ет!

 

 
 

 

Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

...Видели бы вы его глаза...

 

 
 

 

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было поручено сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал:

- Люся!!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!

И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:

- Сам ты ТАМПОНЧИК!

 

 
 

 

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.

В ответ тишина.

- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.

Выходит средний брат и говорит:

- Это я, папа.

Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Папа, а как же Ленин, вишня?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел . . .

 

 
 

 

Идёт по улице молодой папа, везёт пустую прогулочную коляску. Следом бежит, торопится мальчишка лет трёх. Бежит и падает в лужу. Молча, без звука, встаёт и расстроено смотрит на перепачканные ладошки. Папа:

- Руки испачкал?

Сын:

- Да.

Папа:

- Ну, потихоньку вытри о штаны. Настоящие мужчины иногда так делают.

Малыш пару минут озадаченно смотрит на свои руки, потом тяжело вздыхает, подходит и... старательно вытирает ладошки о папины джинсы!

 

 
 

 

Бабуля недавно рассказала историю. У её подруги нужно было поменять унитаз, его купили, пригласили "мастера по установке унитазов". Дверь в туалете(открывается вовнутрь) во время установки была открыта. Унитаз был установлен на славу, добротно и качественно! Была только лишь одна маленькая проблемка - дверь не закрывалась.... унитаз мешал

 

 
 

 

Захожу в магазин купить сахар. Спрашиваю продавщицу:

— Какой сахар мне посоветуете?

— Вот в пакетиках по кило, очень хороший.

— Действительно?

— Кто брал — не возвращались…

Вот такой у нас сахарок!

 

 
 

 

На военной кафедре. Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья, придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный голос сообщает: "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и естественно у нашего полковника (а этому зайчику уже лет 50)! Построение на этом закончилось…

 

 
 

 

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная. Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис АВС пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом...

 

 
 

 

Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента (смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод совсем. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже «удаление» уже было произведено. Только снизу было пусто, а вот сверху... Верхняя гипсовая пробка сказала: «Ой!» И сверху приехал соседский холодильник. По принципу бильярда, хозяйский холодильник, естественно, тоже уехал вниз. Тут, конечно, началось самое веселье. Соседи сверху и снизу при ссоре с криками, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.

 

 
 

 

Я в Батуме на пляже мужика видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда мужика спрашивают:

- Где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и справляет малую нужду.

 

 
 

 

Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девушка.

- А можно у вас молнию на куртке поменять?

- Можно.

- А сколько это будет стоить?

Стучу в стенку соседнего отдела:

- Люся! Сколько будет стоить молнию на куртке поменять?

- А какой длины? - следует вопрос из-за стены.

- Девушка, какой длины у вас куртка?

- Ну, вот... длинная.

- Люся, длинная молния. Так сколько?

- От 150 до 200 гривен, там смотреть надо...

- Девушка, поменять молнию вам обойдётся от 250 до 300 гривен.

Девушка в шоке.

- А почему в соседнем отделе дешевле?

- Потому что у меня ремонт сотовых!

 

 
 

 

Ехал я однажды в троллейбусе по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и ещё слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне:

- Игорь!.. - видимо, парня своего окликает.

Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе весёлые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом:

- Что?

Она:

- Где мы?

- У тебя дома, конечно!

Она, просыпаясь:

- Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!

И проснулась, но было поздно - весь троллейбус улыбался...

 

 
 

 

Случилось мне прийти в нашу бухгалтерию и сесть за один из их компьютеров. Мать моя... Смотрю на экран и почти ничего не вижу. Протираю защитный экран, но он и так чистый. Тогда я приподнимаю его и провожу пальцем по стеклу монитора — на нем остается полоса, через которую проступает кусочек изображения.

— А мониторчик-то протирать иногда надо! — говорю я, обращаясь к хозяйке компьютера.

— А-а-а!!! Что ты наделал! Это специально так было. Теперь мне опять будет слишком ярко.

Ну что тут ответишь...

 

 
 

 

Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, «созналась», что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

 

 
 

 

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушел. Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

 

 
 

 

В журнале замечаний, куда после полета вносятся экипажем замеченные неполадки, запись: «Что-то где-то стучит». Ответ ремонтной службы: «Что-то где-то подтянули». Рассказал механик наземной службы аэропорта.

 

 
 

 

История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием "тайская кухня". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.

На местном наречии они могли произнести только что-то вроде "цигель-цигель ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.

Когда "блюдо" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена кругленькая сумма!

Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Съели. Не успели приняться за лист, как подбежала стайка растерянных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.

 

 
 

 

Эта история из жизни охотников-любителей. Дело было так: собрались как-то несколько дядей, без пяти минут охотников, пойти на медведя. Выяснили, где они еще водятся, забрали все необходимое и поехали на место. Приехали только к вечеру и решили на ночь устроиться, а уже утром последовательно выслеживать зверя.

И вот ночью все сидят возле костра, страшные байки рассказывают, а одному приспичило до кустиков сходить по нужде. Пошел этот горе-охотник, только сел справиться, смотрит – а на него из куста медвежья морда недоуменно так уставилась. Тот с перепугу заорал благим матом так, что медведь подпрыгнул, и кинулся бежать к костру. Зверюга громко пернула и умчалась в другую сторону. Мужик со спущенными штанами и вытаращенными глазами прискакал к костру, выпил кружку спирта и только тогда рассказал, что произошло. Решили ночью не ходить, сидели до рассвета около огня: никто не спал, все прислушивались к каждому шороху.

Утром, как посветлело, пошли все-таки на место происшествия. Пошастали по помятым кустам - нашли дорожку жидкого медвежьего кала, а на другом ее конце обнаружили мертвую бедолагу-медведицу (как оказалось) – померла, сердешная, от испуга. Шкуру сняли, когти там на сувениры – в общем, домой вернулись с триумфом. Только вот на вопросы о том, как такого зверя завалить удалось, застенчиво улыбались.

 

 
 

 

О вреде нецензурной лексики написано много. Хотелось бы сказать и в защиту. Эта особая лекция помогала на войне. При помощи нецензурных слов у русских существенно увеличивалась скорость передачи информации и оттенков мысли по сравнению с немцами и японцами. Англичанин А. Флегон, автор книги «За пределами русских словарей», по поводу употребления разных ругательств однажды заметил: «Может быть при коммунизме они выйдут из употребления, но в настоящее время ни один нормальный русский не считает возможным построить коммунизм без ругательств».