Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История произошла на Украине. Пришел парень к своей зазнобе, "дюже гарной дивчине", дом у ней свой, душ во дворе и по установившейся между ними традиции, девушка пошла в душ, а парень предвкушая райское блаженство поспешно стянул одежду с себя и накрывшись простыней лег на диван в ожидании ее. Вдруг в раскрытое окно (дело было вечером) быстро втискивается фигура, так же быстро раздевается догола и в полной темноте ложится рядом. С содроганием парень понимает, что вместо зазнобы с ним лежит какой-то голый мужик. Этот мужик найдя под простыней его руку, берет ее и кладет на дыбом вставшее достоинство. Тогда парень недолго думая, берет в ответ в темноте его руку и кладет на свое. После паузы мужчина кубарем скатывается с дивана и подхватив одежду срывается прочь.

 

 
 

 

Посадили меня в США в тюрьму на 15 суток за превышение скорости. Превысил капитально, на 75 км/ч, но судья всё равно перестарался. А в тюрьме можно было заказать по небольшому каталогу всякие мелочи типа зубной пасты, трусов, конфет и так далее, если на счету у тебя есть деньги. И раз в неделю заказ приносили в камеру. У меня кое-что на счету было, и я из списка заказал, в том числе, как я думал, салфетки. И вот, сплю на нарах богатырским сном, и просыпаюсь от радостных воплей заключенных. Пришел чувак типа завхоза и стал каждому выдавать заказанное в абсолютно прозрачных пакетах. Я решил в свалке не участвовать, и поэтому смотрел на происходящее лежа. И тут, когда завхоз добрался до моего заказа, раздался оглушительных хохот. Все стали смотреть на меня. Я не сразу понял в чем дело, но когда разъяснили, чуть не упал с нар. Оказывается, эти "салфетки" что я заказал, на самом деле были женскими тампонами. От вечного позора меня спасло то, что я прикинулся валенком плохо читающим по Английски. Всё-таки понимающие зеки мне попались!

 

 
 

 

Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда Мороза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекать, потом ушел. Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это показалось ух, каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТЁ НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец:

- Что случилось, ты чего так плачешь?

- Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?!

Молчали все минуты три.

 

 
 

 

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и очень быстро подтерла пол котом, который спал рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

 

 
 

 

Поселок городского типа, небольшой магазин, современный с хорошим ассортиментом, новыми холодильниками и старой советской очередью. Стоит сестра в очереди. Немного в стороне стоит терминал для приема платежей, над ним скрупулезно копошится бабулька. Никто не смотрит, никому нет до нее дела. Тишина, летняя жара изнуряется очередь, переминаются с ноги на ногу терпеливо дожидаясь своего череда. Тут откуда то со стороны доносится:"100 рублей на телефон, 900 сдачи!" Все повернулись посмотреть и видят как бабулька склонилась над терминалом и в отверстие купюроприемника заявляет "100 рублей на телефон, 900 сдачи!" Скромное хи-хи пробежало по очереди. Бабуля не унимается, нашла другое отверстие в терминале и повторяет "100 рублей на телефон, 900 сдачи!" И тут уже толпа изнуренная, жарой, ожиданием и усталостью начала дико ржать! Бабуле нет дела до толпы зрителей, она продолжает кругами ходить вокруг терминала в поисках кассира в каждом отверстии и настойчиво заявляет "100 рублей на телефон, 900 сдачи" Толпа вытирая слезы, пытаясь уже себя хоть как то сдержать умолкает, мужчина громко так заявляет:"Бабуля, терминал сдачи не выдает!" Бабуля выпрямилась с ужасом и удивлением в глазах выдает: "Это ж что же, я 1000 рублей себе на телефон положила?! А колбаски из пенсии......" Толпа покатилась в слезном ржании, вместе с продавцом.

 

 
 

 

Был на собеседовании в компании «...». HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать...». Ну, я взял ноутбук и вышел с ним из комнаты, а затем вообще ушел. Когда я пришел домой, мне позвонил HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноутбук обратно!» Я сказал: «200 долларов и ноутбук ваш...»

 

 
 

 

Экзамен. Предмет - уравнения матфизики. Преподаватель Назаров до недавнего времени (сейчас вроде перестал) разрешал студентам пользоваться на экзаменах конспектами (или ксерами), типа, кто не понимает, о чем там речь, все равно не сдаст (так и есть на самом деле).

Так вот, один студент получает в качестве одного из вопросов некую теорему и два следствия из нее. Довольно быстро сообщает, что готов отвечать, и идет сдавать к Назарову с листочками, на которых написан ответ. Весьма бодро отвечает теорему, доказывает ее, формулирует первое следствие, доказывает его, формулирует второе следствие, переворачивает листочек, после чего и экзаменатор, и экзаменуемый начинают безудержно хохотать, а затем студент без слов забирает свою зачетку и, все еще смеясь, уходит с двойкой.

Остальные сдающие интересуются - что же такое произошло? Назаров пускает по рядам листочек. Там на обратной стороне написано:

"Доказательство 2-го следствия. Доделать дома в качестве упражнения".

 

 
 

 

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.

- Мне эти, как их... презервативы на ноги.

- Бахилы?

- ДА!

 

 
 

 

Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной.

Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как. Подходит Леня:

- Ну, вы тупые! Там все ответы отмечены!

- Где?????

- Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал!

Ну, вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?

 

 
 

 

Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!

 

 
 

 

В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая суперхитовая. К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т. е. девушка уже была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире. Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает, что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом (кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках. Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.

 

 
 

 

Живу через дорогу от отделения полиции. День, звонок в дверь. На пороге двое.

- Вы верите в Бога?

- Да, верю. А вы, собственно, кто? Свидетели Иеговы?

- Да.

- Все свидетели в этом районе дают показания через дорогу.

Развернулись. Ушли. Посмотрел через окно подъезда - перешли, таки, проезжую часть…

 

 
 

 

Переключали с другом каналы телевизора. Случайно услышали фразу о шаурме. Остановились, смотрим дальше.

Какой-то зарубежный телеканал про приготовление еды, и ведущая на экране рассказывает, как правильно делать шаурму. Точно не помню, что она говорила, но выглядело примерно так:

- Нужно взять вырезку телятины, хорошенько ее отбить, подержать в маринаде, но не более 3 часов, иначе шаурма будет жесткой. А потом я добавляю специи: черный перец, красный перец чили, немного кориандра, щепотку кунжута и т.д. А для приготовления теста смешиваю обычную муку с кукурузной, добавляю оливковое масло и прочее.

В общем, целый список ингредиентов и рекомендаций, чтобы зрители поняли, что готовить шаурму - это вам не просто так. Мой друг выслушав все эти наставления говорит:

- Да приеду на любой вокзал у нас, и в ближайшем киоске тебе покажут, как надо готовить настоящую шаурму. Что возле киоска бегало - из того и шаурма.

 

 
 

 

Работаю водителем такси. Часто сталкиваюсь с тем, что по той или иной причине в спину кто-нибудь сигналит. Это многим знакомо. Раздражает порой сильно. Самолет улетает? Пожар? Везу однажды пожилую, приличного вида даму. Ищу нужный адрес и еду не быстро. И тут в спину: "Бииии!" Естественно реагирую в том смысле, что, мол, чего тебе, опять на самолет? И тут с заднего сидения, спокойно так: "Какать хочет". И все! Отпустило. С тех пор я сочувствую им. Только вот что я заметил - водители больших дорогих джипов какать хотят гораздо чаще...

 

 
 

 

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное. Мама:

- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!

Илюша (со вздохом):

- По попе...

 

 
 

 

Летом как-то стою в Чудове на автостанции и жду автобус в микрорайон. Народ рядом тоже ждет. У столба стоят, покачиваясь, два пьяненьких мужика. Видимо, мера выпитого предполагала уже задушевную беседу, начало разговора я не слышала, но громкость стала увеличиваться, поэтому волей-неволей прислушалась. Один, качнувшись в сторону проезжей части, но вовремя ухватившись за столб и воздев указательный палец к небу глубокомысленно произнес: "А все это потому, что все мы произошли от обезьяны!" Второй, с полминуты помолчав, с разворота лупит первого в морду, добавляет пинка уже упавшему и в гневе орет: "Это ты - от обезьяны! А я, блин, из космоса! Инопланетянине мы... " Остановка "рухнула" от хохота! Человек недоуменно обвел всех взглядом, погрозил кому-то пальцем и удалился за угол с достоинством! Лежащий, громко матерясь, все-таки поднялся и поплелся за первым...

 

 
 

 

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает. Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали. Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "я не знаю как этим пользоваться.." Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

 

 
 

 

Над одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... и примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.

Этот тип выходит из троллейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Народ на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку...

Дальше народ синхронно падает на землю.

 

 
 

 

Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера. На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней валенки и штаны, чтобы создалось впечатление, что кто-то работает. Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие клиенты спрашивали:

- А может ему плохо?

- Да нет, он привык, ему даже нравится - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды... Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомобиль, не сняв его со скорости. Машина дернулась и переехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в обмороке говорит:

- Что ты наделала?!

И тут ловкий мастер выдергивает валенки со штанами и говорит:

- Не бойтесь, он успел убежать!

 

 
 

 

Как-то раз брат заехал в мастерскую по ремонту машин, рядом находился его старший сын (мой племянник, 4года). При виде огромного количества непрезентабельного вида машин (а попросту, аварийных) мой племянник поворачивается к отцу и восклицает: "Пап, пипец, сколько здесь аварийных машин!?!".

На что отец с укором в голосе: "Сынок, нельзя плохие слова говорить!". В ответ мой племянник выдает: "Пап, а что «авария» - плохое слово?".

Минут 10 брат просто смеялся!