Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Отрывок из журнала «Знание-сила». 1987 год, номер 1, стр. 117.

Что такое телефон будущего?

Это - аппарат с кнопочным набором и устройством для автоматического набора, телефонная трубка и громкоговоритель, электронный дневник на двадцать лет и личный адресный справочник владельца, телефонный справочник, счетно-решающее устройство, часы, звукосигнализатор, клавиатура. Во всяком случае, именно таким видят его английские конструкторы...

Основа аппарата - восьмиразрядный микропроцессор с достаточно обширной памятью в шестьдесят четыре тысячи байтов. Этот аппарат можно использовать в качестве телексного устройства и электронной записной книжки. Только вот научиться управляться с этой бездной возможностей будет совсем нелегко, может быть, придется организовать специальные курсы и по окончании их сдавать экзамен на право поговорить по телефону.

 

 
 

 

Прочел недавно на освежителе воздуха с запахом МОРСКОГО БРИЗА: «Изготовлено из натуральных природных компонентов».

Так и представляется человека в белом халате на пляже, собирающий морской бриз в сачок.

 

 
 

 

Еду в автобусе рядом девушка достаёт из сумки батончик, фотографирует, выкладывает в «Инстаграм» с подписью «ужинаю», прячет назад в сумку и едет дальше.

 

 
 

 

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время.

Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно её спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?".

Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "Да" и ушла на своё место...

А папа повернулся ко мне и сказал: "Поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа.

 

 
 

 

Утро 1 января...

Жестокий бодун... В башке - свинец..., руки-ноги не работают... Прибежала собака (Бобик), скулит, ластится, на двор просится...

- "Бобик, (выдыхает Бобику в морду перегар) Бобик, искать!"

 

 
 

 

Знакомый рассказал об одном Главном геологе: у того инициалы были Г.Г.Г. Мужики его так и прозвали: «Г» в пятой степени.

 

 
 

 

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"

Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

 

 
 

 

У дочки муж (студент) сдавал зачет по экономике. Экзаменатор:

- Опишите финансовую систему России.

Студент (немного подумав):

- Распил и откат.

Экзаменатор (немного подумав):

- Зачет!

 

 
 

 

Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит, слегка пригнувшись: «Смотри как классная». Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулось. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: «Чего скалишься?».

 

 
 

 

Рассказывал знакомый эмигрант в энном поколении, из казаков, сваливших ещё в гражданскую. Его дед осенью 45-го оказался в команде янки, вооруженной автогенами и сапёрными девайсами – им поручили распилить на металлолом японский тяжёлый крейсер, выброшенный ударной волной на мелководье в какой-то бухте в очень неудачном месте. Пилить предстояло тысяч двадцать тонн высокопрочной перекорёженной стали, возвышавшейся на десяток этажей над водой. Вдобавок крейсер был просто нашпигован неразорвавшимися авиационными бомбами и торпедами – их предстояло выковыривать теперь несколько месяцев с риском для жизни. Кошмарный звук разрезаемого металла достал команду уже на вторые сутки. Всем откровенно хотелось на берег. Потомок казаков предложил план, который был легко принят – неразорвавшиеся бомбы обвязали толовыми шашками и единой системой проводов, чтобы сдетонировало. Щедро добавили и своей взрывчатки в критических точках конструкции.

Бухнуло так, что во всей бухте всплыла рыба кверху брюхом, а в порту вылетели бы все стёкла, если бы не были выбиты раньше. Когда осела пыль, стало ясно, что фронт работ значительно сократился – собственно, всем пора было на берег. Пилить было уже в общем нечего. Наш человек в американском флоте улыбнулся и сказал моргающей от ужаса команде: «Зато вон ухи теперь сколько…»

 

 
 

 

Один мой друг работает торговым представителем в фирме «HILTI». Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история...

Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене и друг говорит - мол, четыре тысячи долларов стоит. Хозяин (выпучив глаза):

- Сколько?!

И немного подумав:

- Да я лучше гастарбайтеров найму!

 

 
 

 

Эта история произошла с моей сестрой. Она работает в областном ГАИ, в отделе организации дорожного движения и наблюдения за состоянием дорог. Бывает, что им приходится заниматься расследованием причин ДТП (типа состояние дороги на месте аварии, установленные знаки и т.д.). Так вот, сама история:

Поступило как-то дело по ДТП со смертельным исходом. Ну что-то там проверяли, анализировали, а на следующий день сестра едет на работу в маршрутке, звонит ей коллега и спрашивает: - Где материалы дела? Нужны данные по пострадавшим. Сестра, не моргнув глазом отвечает:

- Потерпевшие в шкафу, а труп на столе...

Отключается, а в маршрутке полная тишина!

 

 
 

 

Устроили мы недавно коллективные выездные наблюдения в телескоп. Место километрах в 10-15 от города - кольцо автобуса рядом с кладбищем. У товарища грузовой микроавтобус переделанный под 5 посадочных мест. Пока телескоп остывал, кто мог набились в автобус, пьем чай. Двоих, которым, сидячих мест не хватило посадили в "багажник" - за последний ряд сидений. Тут одному из них звонок. Далее диалог:

- Ты где?

- Не поверишь, мам, в багажнике машины на кладбище.

 

 
 

 

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала кричать:

- Гад! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!

Муж ей отвечает:

- Не кричи, ты кричишь громче, чем собака!

- Он всё равно ребёнка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной. Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

 

 
 

 

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Она ему - был с бабой!

Он - да ты что!

Она - был!

И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:

- Но тут же ни одной девки?!

- А ты конверт переверни!

Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

 

 
 

 

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов, попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на еду для складского кота Евлампия.

 

 
 

 

Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя.

Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли Казахстан, то ли Узбекистан. Встретились с родственниками и т.п. Погостили, настало время уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин детских игрушек. Все бы хорошо, но их остановила очень интересная игрушка. Витрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади) - внизу ценник и на нем написано: «Ишак – Матрос».

 

 
 

 

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал: - Докажи!

 

 
 

 

Меня тогда не было, друзья рассказали потом. Сидят они у чела на квартире. Ну, что можно делать? Конечно, хорошенько выпивают. Мдааа... видимо очень хорошо выпивали. Когда собрались расходится (читать расползаться), в дрова пьяный человек берет мешок картошки, и начинает его медленно тащить к выходу... Хозяин (более трезвый) его спрашивает:

- Ты че это делаешь?

На что следует ответ:

- Ты что, дурак, не видишь я одеваюсь?

Но занавес на этом не падает. Проползая с мешком картошки мимо ошалевшего хозяина тот что с белочкой, садится на стул и начинает завязывать шнурки на НОСКАХ…

 

 
 

 

Три девицы под окном пряли поздно... Вернее две из них спали, а третья готовилась ко вступительным экзаменам в мединститут. Произошло это с моей одноклассницей, Светой. Ночью, чтоб никто не отвлекал, она решила подучить какой-то из предметов. Пошла на кухню включила маленький ночничок, поставила себе чаю и вспомнила, что учебник остался в столовой на журнальном столике. Отступление: ее мама, медсестра, спала после смены в столовой на диване. Старшая сестра в одной спальне, младшая, семиклассница, в другой. Так вот: подходит Света в темноте к журнальному столику, берет в руки учебник делает шаг назад и вдруг... с кресла, стоящего рядом, кто-то спрыгивает на пол и цепляет ее за ногу, сверкая при этом то ли глазками, то ли зубами. Светка с диким криком отпрыгивает в сторону - животное за ней скачет, цокая коготками по полу. У бедной девушки начинается истерика она метнулась к балкону, продолжая дико орать, животное за ней... А в это время: мама со сна кулаком по стене пытаясь найти выключатель, а он на противоположной стороне находился. Сестры предпочли не вставать с постели.

Продолжение: когда Света уперлась спиной в балконную дверь и, по ее словам, сердце уже готово было разорваться, мама, наконец, нашла выключатель... Мгновение тишины... и следом крик из маминых уст. На полу у Светиных ног лежал клубок ниток, с воткнутыми в него спицами. Когда Светка отходила от кресла попала ногой в петлю и стянула вязание на пол. Слабый свет из кухни попадал на спицы (сверкающие зубы и глаза), спицы же цокали по полу (когти монстра).