Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились – не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают – не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.

Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:

- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.

На что кум, не растерявшись, ему отвечает:

- Так у тебя ж, Коля, жена помоложе моей.

 

 
 

 

У нас в семье более 10 лет живет умница и красавица собака девочка - хаски с красивейшими голубыми глазами. Нам кажется, понимает все, что ей скажут. Однажды на даче собираемся домой, утром был дождь. Говорю ей: "Поехали домой". Подбежала к машине, ждет, когда открою ей дверь. Спрашиваю у нее: "Данна, а у тебя лапы чистые?", он поворачивается ко мне, поднимает голову и глядя мне в глаза отвечает: "Дыыыааа". Жена, которая шла следом, от неожиданности даже сумки выронила. Вот и скажите потом, что собаки нас не понимают или не умеют говорить.

 

 
 

 

Актёр Армен Джигарханян в интервью рассказал, как в 1966 году во время одной из первых поездок за границу его приняли за киномагната.

- Дело было на Каннском кинофестивале, - вспоминает Армен Борисович. – Я поначалу даже не понял: от меня ни на шаг не отходят, ухаживают, встречают просто по высшему уровню. Я подумал: наверное, фильм мой увидели, понравилось. А потом мне объяснили, что просто все решили, что я владелец киностудии "Арменфильм" и очень богатый человек, раз у меня своя огромная киностудия...

 

 
 

 

Было это пару лет назад. Моя тогда еще подруга предложила провести своеобразный «тест» на, так сказать, «совместную уживаемость» - некоторое время (где-то с пару месяцев) пожить вместе, дабы определить, насколько мы сможем ужиться. И вот сидим, заранее делим обязанности, типа «я мою пол - ты посуду» и т.п. Затронули и такой животрепещущий вопрос, как совместные финансы. Я ратовал за слияние и использование оных сообща, она же предлагала делить пополам оплату квартиры, телефона и продуктов, а оставшиеся деньги принадлежат тому, кто их заработал. Добившим меня на согласие ее аргументом было:

- Ну, а вдруг или я захочу себе что-нибудь купить, или ты - мне...

 

 
 

 

Значит гуляю я со своей собакой в "парке типа лес". Зверь у меня средних размеров. Аргентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не трогает. И вот навстречу мне идет мамаша со своим чадом. Вдруг дите срывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаращенными глазами бросается за ним, догоняет, хватает и от ужаса не может ничего сказать. А ребенок машет руками, пробует вырываться и громко кричит:

- Мама, мама, я хочу такого же ХОМЯЧКА!

 

 
 

 

Рассказывают, в пору революции Фёдор Шаляпин пришёл к художнику Константину Коровину:

- Меня обязали выступить перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?

- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно ответил Коровин, - но уезжать надо.

 

 
 

 

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает… Ее подруги успокаивают, как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподаватели гады, а она держалась молодцом. Не помогает, слезы в три ручья продолжаются. Одна подруга спрашивает: «Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?» Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: «Ну хоть скажите, как вам моя кофточка».

 

 
 

 

Довелось мне как-то гостить в прекрасном городе Пушкине. Во время прогулок и осмотра достопримечательностей, с моим сапогом случилась неприятность, у него отлетела набойка, вследствие чего мне пришлось в срочном порядке обратиться в ремонт обуви.

Теперь сама суть. На дверях мастерской был прикреплен прейскурант цен на различные виды услуг по ремонту, в числе прочего было написано: "Зашить одно место - 30 рублей". Вот так! Дешево и сердито!

 

 
 

 

Диагноз "заболел" в справке - это нормально. Автору сих строк пару лет назад выдали в одной из поликлиник славного города Екатеринбурга справку (все путем, с печатями и угловым штампом, абсолютно официально) следующего содержания: СПРАВКА. ДАНА БОЛЬНОМУ ...(мое ф.и.о.)... В ТОМ, ЧТО ОН СТРАДАЕТ. (Дальше подпись с парой печатей.)

Еще раз подчеркну, что выдавалось сие творение для вполне серьезного дела. Я эту справочку бережно храню и показываю всем желающим. Особенно дамам, когда они начинают сомневаться, что сильно по ним страдаю. Действует безотказно!

 

 
 

 

«Уважаемые соседи! Просьба! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ (они идут от индивидуальных телеантенн) нужно закрепить или убрать (если они не нужны). Т.к. когда ветер - они бьют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект ужаса! Ночью спать не возможно. Спасибо».

 

 
 

 

Случай из жизни. До сих пор со смеха катаюсь, и смех и грех.

Так вот. Возвращаюсь как-то домой, и через дверь слышу как звонит телефон. В общем, тороплюсь открыть дверь, чуть не ломаю ключи, наконец открыла, бегом взяла трубку, а в телефоне такой благообразный голос повествует типа:

"Здравствуйте, Вам никогда бы не хотелось узнать почему в нашем мире так много зла, насилия и убийств, хотели бы Вы узнать кто на самом деле правит нашим миром..."

И прочая, прочая, прочая шняга.

Блин, я тут прямо вскипела. Я тут чуть не сломала дверь, торопясь взять трубу, а эти мерзкие ублюдки настолько оборзели, что парят уже не только на улицах, но и по телефону. И говорю: "А вы хоть знаете, с кем разговариваете?"

"С кем?" - насторожилась тетка.

"Так вот, знайте, с Вами говорю я - Сам Сатана!" - говорю я и жду, какой будет эффект.

На том конце раздается приглушенный вопль, трубку бросают...

А я еще полчаса не могу остановиться от истерического хохота.

 

 
 

 

Старая дева пригласила нотариуса, чтобы составить завещание:

– У меня есть 40 тысяч долларов накоплений, и я хотела бы, чтобы мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать на это 35 тысяч.

– Да уж, за эти деньги можно организовать шикарные похороны! Ну а что же с оставшимися пятью тысячами?

– Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за пять тысяч отыскать кого-нибудь, чтобы он подарил мне немного любви!

Нотариус пообещал найти такого плейбоя. Дома он обо всём рассказал жене. Та улыбнулась, мол, за 5 штук она сама отвезёт его к чужой бабе. Назавтра жена доставила мужа к дому старой девы и осталась ждать в машине. Час, другой... Муж всё не появляется. Жена нотариуса гудит в клаксон. Тут открывается окно и высовывается нотариус:

– Дорогая, забери меня утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт!

 

 
 

 

Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат одновременно. Отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница - 164. Жена потом, смеясь, всем рассказывала, как ее дурачок все путал номера и норовил к какой-то посторонней женщине попасть. А раз с пьяных глаз так к ней заполз, а та в душе была!

- Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила!

 

 
 

 

Живет у моего друга семья по соседству. Нормальная во всём семья: папа, мама и трое детей.

Мама - смуглая брюнетка, папа - смуглый брюнет, и во всей родне одни тёмненькие.

А вот с детьми напутано: двое пацанов чёрненьких, а один рыжий со светлой кожей.

И как-то по прошествии достаточно приличного времени в браке муж задал жене вопрос:

- Дорогая, ну признайся честно рыжий ведь не мой?

На что получил ответ: - Честно? Рыжий твой, а чёрные не твои!

Вот такая сложная штука генетика!

 

 
 

 

Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, спустя много лет, недавно только, соседи узнали, где я работаю, пришли всей семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал: «Разберусь, все будет нормально». В общем, я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой.

 

 
 

 

Необычная история произошла лет 15 назад в одном секретном советском НИИ. Внедряли радиоуглеродный метод определения возраста минералов (по содержанию углерода-13), ну и тренировались там на всяких костях динозавров, мамонтов и прочих древних чудовищ. Дошло дело и до флоры. Вызвало начальство сотрудника Гену и поставило задачу: собрать образцов этой самой флоры, да не абы какой, а самой лучшей. Ну дело нехитрое, однако тащиться загород за "самой лучшей" Гене не хотелось. Потому надрал он травы на ближайшем газоне - и делов-то! На следующий день в НИИ Гену встретило нервное начальство и пара хмурых людей в погонах. Они объяснили Гене, что его траве уже 320 миллионов лет, она помнит всех динозавров вместе взятых, уже есть подтверждение еще из 3-х институтов и потребовали объяснений. Шокированный от таких вестей сотрудник рассказал все как есть, но ему не поверили и задержали до выяснения. Дело принимало дурной оборот и история закончилась бы совсем трагически, если б не нашлась разгадка этим паранормальным явлениям: злосчастный газон находился неподалеку от крупного шоссе и трава "надышалась" выхлопами машин. А нефть из которой сделан бензин, как раз и образовалась те самые 300 миллионов лет назад.

 

 
 

 

Мальчишку повязала охрана супермаркета за попытку воровства бутылки пива. Далее диалог:

- Зачем украл?

- Я больше не буду.

- Где живешь? Номер телефона?

- Только не сообщайте родителям.

- Выворачивай карманы.

Выворачиваются карманы и там находится купюра в 50 гривен.

- Так у тебя есть деньги, что ж не купил.

Ответ убийственный:

- Да вы что, это на репетитора.

 

 
 

 

Рассказывала бывшая, в 2006, когда она работала в транснациональной компании в Москве. В компанию приехали англичанин и итальянец в командировку, как и положено остановились в Национале, и вот решили Красную Площадь посмотреть - вышли без документов... Рядом с площадью останавливаю милиционеры: «А где регистрация?» Итальянец как это и положено ушлый - предлагает договориться, но наличных нет с собой... Милиционеры садят пару в машину - англичанин начинает печалиться:

- Ну вот посадят за предложение взятки...

Машина подъезжает к банкомату:

- Снимайте деньги...

 

 
 

 

Преподаватель на лекции: "Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии"...

 

 
 

 

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:

- Женат?

- Не, это я под машину попал.