Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказывал однокурсник. Сбербанк. Лето, жара, длинная очередь. Скоро обед, все хотят успеть до обеда. А у кассы стоит бабуля и разбирается с коммунальными платежами: "А здесь что писать? А это почему? А это что такое? Пеня - а сколько она? 4 рубля - а почему? В прошлом месяце было меньше!" Это продолжается минут 20, все злые, как черти, изнемогают, и тут к бабуле подходит кавказский мужчина, быстренько заполняет за нее все бланки, дает ей 20 рублей со словами - "На, мать, заплати эту пеню, и дай бог тебе здоровья!" Бабуля отдала квитанции, взяла 20 рублей, и со словами "Понаехали тут, проходу не дают" - удалилась из сберкассы...

 

 
 

 

Недавно видела такой английский видеоролик. Сидит слепой пожилой человек, около него табличка: «Подайте слепому». Люди идут мимо, очень редко кто бросает монеты. Проходит мимо молодая девушка, прошла, приостановилась, потом вернулась, взяла табличку и на обратной стороне быстро что-то фломастером написала, слепой успел только пощупать ее туфли. Проходят люди и монеты просто стали сыпаться в чашку слепому. Девушка возвращается с работы под вечер, остановилась перед слепым нищим. Он её узнал по туфлям и спрашивает: «Что ты написала? Так много денег я еще никогда не получал». И показывается табличка. Там было написано: «Какой прекрасный сегодня день… но я его не вижу».

 

 
 

 

Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...

Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.

Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".

Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!

 

 
 

 

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы. Хмыкнув жена друга отвечает ей:

- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака?

О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём? Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!..

 

 
 

 

Смотрел с ребенком 13 лет фильм «В джазе только девушки». Финальная сцена. Миллионер твердо намерен жениться на мужике, переодетом в женщину. Все аргументы последнего (у нас не будет детей, и т.д.) отметаются. Наконец в ход идет последний довод - «Я мужчина!» и срывает парик. На что миллионер отвечает «У всех свои недостатки», сохраняя желание жениться. Вот такая в фильме была шутка. В детстве, помню, сильно смеялся. А ребенок сидит и не понимает в чём проблема. Потом говорил, что подумал, что во Флориде видимо, запрещены гомосексуальные браки, и им нужно было просто в другой штат поехать…

 

 
 

 

Законодательное собрание Петербурга в настоящее время рассматривает законопроект "О содержании котов и кошек в Санкт-Петербурге". Вот выдержки из этого судьбоносного документа:

"Кот или кошка - род хищных млекопитающих семейства кошачьих, который характеризуется втяжными когтями, отсутствием кисточек на ушах и внутренним бугорком на верхнем плотоядном зубе".

"Воспитание кота или кошки означает обучение кота или кошки навыкам адекватного поведения и формирование у кота или кошки психологических качеств, необходимых для обеспечения безопасности жизни, здоровья и имущества граждан, а также имущества юридических лиц".

"Допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны... Не допускается использование кота или кошки в качестве средства охраны лицами, состоящими на учете в органах здравоохранения по поводу психического заболевания, алкоголизма или наркомании, а также имеющими судимость".

Оно и верно. Мало ли кого котяра может покусать своим верхним плотоядным зубом...

 

 
 

 

Знакомая рассказала. Собираются они с ребенком в цирк. Ребенок девочка почти 6 лет. Вся подвинутая на принцессах и розовых платьях. Мама надевает брюки. Ребенок задает ей вопрос:

- Мама, а разве так одеваются кавалерные дамы?

Мама:

- А кто такие кавалерные дамы?

Ребенок:

- Это дамы, которые ходят и танцуют с кавалерами.

 

 
 

 

Стоим себе на остановке, автобус ждем. На остановку буквально влетает «девятка», оттуда высовывается парень:

- Простите, а вы не подскажете, где ТУТ поселок Воля?

Поскольку ничего похожего у нас нет, интересуюсь:

- А это где?

- Ну… где-то в Тамбовской области…

- Эээ… ребятки, а вы вообще-то в Воронеже! Откуда едете?

- Из Липецка.

Секунд на пять «зависаю». Для тех, кто не понял, поясню – ехать в Тамбов из Липецка через Воронеж, это примерно как из Финляндии в Пакистан через Венесуэлу. Пусть и в меньших масштабах. Поскольку понятия не имею, где такой поселок, охотно рассказываю как выбраться хотя бы в Тамбовскую область. Заодно интересуюсь, мол, а чего вы через город поехали, окружная трасса есть. Ответ убил:

- Мы её не нашли.

Вздохнула и объяснила, как добраться до Тамбовской трассы.

- Ладно, спасибо, до Тамбова доедем, там разберемся, куда дальше.

 

 
 

 

Начались школьные каникулы. Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он, довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена:

- Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть.

- Артём, как ты закончил четверть?

Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно.

 

 
 

 

Меня тут порадовала продавщица. Покупаю теплые носки фабричные. Она мне советует:

— Берите вот эти — они самые теплые. С конской шерстью...

Я из любопытства покупаю, тем более вроде ничего. Смотрю на ценник — написано: «Conу wool» (кроличья шерсть).

 

 
 

 

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала она в три смены, и после второй смены ей приходилось возвращаться домой где-то часов в одиннадцать вечера. Жила она около вокзала, а идти после работы ей приходилось по очень длинному тоннелю. И вот в один из прекрасных дней (вернее ночей) идет она по этому тоннелю домой с двумя громадными сумками, нагруженными всяческими продуктами(дело было перед Новым годом). А там, как обычно, горят только две лампочки – в конце и вначале тоннеля, да еще и народу никого, одна только моя тетка! И вот идет она себе, вдруг… В конце тоннеля появляется незнакомый ей мужичок. Тетка немного насторожилась, но продолжала идти своим путем. Мужичок продолжал идти за ней. У тетки появилось нехорошее предчувствие, и поэтому она немного ускорила шаг. Мужичок тоже немножко прибавил. Тетка совсем заволновалась и почти побежала. Мужик тоже рванул за ней. У тетки появляется нехорошая мысль: «Блин, сейчас шапку с меня снимет!». А мужик ее практически уже догнал. Тетке ничего не оставалось делать, как развернуться и долбануть этому мужику двумя этими сумками по черепу. Но… мало того, что в тоннеле не было света, там еще и было очень скользко. Мужичок, не ожидавший такого натиска, грохнулся, но и тетка тоже не устояла и упала рядом с ним. Тетка раньше пришла в себя, и, схватив свою шапку, рванула домой. Прибегает она домой, вся в слезах. Открывает дверь ее дочь. Тетка: «Ты представляешь, шапку хотели украсть!!!» (показывает шапку, которую держит в руке). Дочь с огромными глазами: «Мама, а сзади у тебя что?» (Мама забыла, что совсем недавно, ее сестра, такая же тетка, как и она, научила ее пришить шапку к вешалке пальто). Тетка, как честный человек, прибежала в линейную милицию на Московском вокзале. Там сидит этот мужик и рассказывает следующую историю: «Иду я по тоннелю на последнюю электричку. Времени не знаю. Вижу, впереди тетка бежит, я думал она на электричку последнюю. Догоняю ее, вдруг она разворачивается, и по морде мне сумками как заедет… Я упал, она шапку схватила и убежала. Сволочь!»

 

 
 

 

Лет 5 назад сидели с одногруппниками у меня дома на дне рождения. За столом сидела моя сумасшедшая прабабушка и весь вечер называла меня Вовой. "Вовочка подай салатик. Вова сядь прямо". Перепутала меня с папой. Хотя меня зовут Юля и я девушка. Так вот с тех пор ко мне пристала эта кличка. Вся группа называет меня Вова, Вовка, Вовик. Представьте реакцию людей, когда молодую, симпатичную девушку называют Вовой. Терпела 5 лет, выпустилась. Думаю: "ВСЕ! Больше Вовой никто называть не будет, так как никто про это не узнает". Сегодня прихожу в первый раз на новую работу в банк. Там собрание для новичков, захожу и слышу: "О! Вова! Вовик привет!" Оказалось, что два моих одногруппника работают там же. Ну что делать? Увольняться???

 

 
 

 

Есть на даче у нас один сосед, бывший военный. Как говорится, одни рождаются в рубашке, а он родился с автоматом в руках.

Как только ушел на пенсию, обзавелся дачным участком и посадил черешню - молодые деревца по периметру участка на подозрительно ровном расстоянии друг от друга. Однажды повадились подростки шастать по его участку в отсутствие хозяина и тырить первый урожай черешни, сначала понемногу, а потом видимо понравилось им. Расстроился вояка, надо, говорит, проучить их разок. Побрызгал деревья секретным раствором и развесил таблички на деревьях "Осторожно! ядохимикаты!". На выходных объявляется он и наблюдает картину: почти вся черешня на участке сожрана, таблички аккуратно сняты и сложены возле входа в дом. Не стану описывать его реакцию, ибо не видел ее. Но говорят, что злобное рычание и проклятиями были слышны в радиусе нескольких километров.

А еще через выходные приезжала милиция к соседу этому. Интересовалась, не знает ли он по какому поводу на участках, что за речкой, случались массовые отравления с доставкой в больницу и длительным дрыстанием пятерых подростков.

Замяли это дело, в общем, но самое главное, что на вопрос: "А как же он сам собирался жрать эту отравленную черешню", военный ответил внятно: тот химический супостат вступал в реакцию с водой и таким образом смывался. То есть черешню нужно было просто помыть!

 

 
 

 

К теме автомобильных номеров. Одно время во дворе парковалась по утрам замечательная белая «Тойота»: двери немножечко помяты, стекло заднее немножечко подбито, бампер соединен с багажником веревкой (чтобы первый не отвалился, а второй не открывался). И номер такой подходящий - 666 УСЕ... Умаялась машинка...

 

 
 

 

Подруга рассказала. Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда

разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется… Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу.

Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”. Она с врачом в полном шоке!

Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок.

Подруга берет трубку, но уже ни говорить, ни дышать не может, а там:

“Милая - да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи!”

 

 
 

 

Выпивали как-то вечером три приятеля. И, как водится, "довыпивались" до такой степени, что один из них, допустим Саша, был уже не в состоянии продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно. Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были уверены, что Саша давно спит дома. Ну, поехали они к нему, чтоб успокоить женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позвонили в дверь. И через несколько секунд услышали истерический крик женщины. Как потом оказалось, у них в квартире входная дверь была двойная. И между двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

 

 
 

 

Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ту все время тошнит. Врач провел осмотр и говорит:

— Все понятно, ваша дочь беременна.

— Да как Вы могли подумать? Она еще даже с мужчиной ни разу не была! Верно, дочка?

— Конечно, мамуля!

Ну доктор тогда подходит к окну и начинает очень пристально смотреть вдаль, как будто пытаясь, что-то рассмотреть. Так проходит 5 минут, 10, 15…

— Доктор, что-то не так? — не выдержав, спрашивает мать.

—Нет, нет. Все в порядке. Просто в таких случаях обычно на востоке восходит яркая звезда, а затем три мудреца спускаются с холма. Ну вот я стою, жду…

 

 
 

 

Сибирская осень. Геологический отряд закончил работы по проекту. База свёрнута, остался только сортир, подлежащий разборке. Ещё остался небольшой, несколько килограммов, остаток гранулита от горных работ, по инструкции также подлежащий уничтожению. И вот в чьей-то умной голове родилась идея о совмещении этих двух деструктивных процессов. А тут ещё вертолёт прилетел, всех забирать, а на нём буровая бригада, которую экипаж подхватил по пути.

Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется некое подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несёт тонкодисперсное вещество прямо на вертолёт и ошарашенных зрителей.

Назвать эту сцену немой значило бы сильно погрешить против истины...

 

 
 

 

У моей дочери в школе есть такой предмет «Психологическая азбука». Разбирали они тему «Эмоциональная память». Устроили проверку, кто больше запоминает положительных слов, а кто отрицательных. У одного мальчика из класса получилось запомнить только отрицательные слова из списка в 20 слов. Он поднимает руку и говорит:

- У меня все минусы. А какие мне нужно пить таблетки?

 

 
 

 

Пригласила меня вчера одна знакомая помочь по хозяйству. Пока список составляли, то-сё... В общем сегодня утром приходим в хозяйственный супермаркет. Я что-то долго, как ей показалось, беседую с продавцом, заглядывает в список, отходит к соседней витрине и говорит другому продавцу: "Мне вот эти крючочки и к ним ПО ДВА САМОВБИВАЮЩИХСЯ ГВОЗДЯ". Мощное напряжение мысли отразилось на лице у мужика, но он сообразил: "Так вам винты-саморезы?". А мы с первым продавцом сползли на пол. Ему хорошо, он за прилавок, а мне сумочкой по башке...