Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Жена сварила огромную кастрюлю борща. И вынесла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула. А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы. Вот такой я мастер у жены, как говорится на все руки!

 

 
 

 

Первоклассник Илюша, развитой и общительный мальчик, едет со своей молодой красивой мамой в маршрутке. С заинтересованным видом задает вопрос:

- Мам, а откуда в семье второй ребенок берется?

Мама медленно краснеет, на нее оборачивается большинство пассажиров, она тихо выдавливает:

- Тебе ведь папа уже все объяснял, ты разве не понял?

- Да нет, мам, он объяснял про первого ребенка, а откуда второй берется, он не говорил.

Пауза...

 

 
 

 

Телерепортаж. В настоящий момент проходят выборы в парламент. Наш корреспондент – Марьяна находится на избирательном участке, который только что посетил премьер-министр. "Добрый день, Марьяна! Что сказал премьер-министр во время своего выхода из избирательного участка? ". "Добрый день! Владислав! Премьер-министр сказал буквально следующее: "Бл#! Паспорт забыл! "

 

 
 

 

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - "шестерку". Несмотря на

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги.

Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:

- А ну, рыжая, стоять!!!

Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:

- Ты что, не поняла, что я сказал?!

Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:

- А, ну, стоять, сволочь рыжая!

Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...

Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:

- Не туда, сынок.

 

 
 

 

Середина 90-х. Две мои подруги летят на экскурсию в Афины. Рядом с ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между братками диалог:

- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя называется?

- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.

 

 
 

 

Собрался я как-то с девушкой посмотреть мультик, а именно «Шрэк 2» (дело было давно, так что могу перепутать)... Где-то на двадцатой минуте, как обычно, начал приставать. Так как девушка была не против, довольно скоро оба были готовы к приятному действу. И тут, блин, прямо в момент начала моих наступательно-поступательных действий, это-то гад Осел выдает следующую фразу: "НЕ СМЕЙ ТЫКАТЬ В МЕНЯ СВОЕЙ ТОЛСТОЙ ГРЯЗНОЙ СОСИСКОЙ!"

Все, секс был безнадежно испорчен...

 

 
 

 

Пошли с другом в воскресенье прогуляться. Дошли до зоомагазина на Арбате.

- О, - говорит друг, - надо же, я эту продавщицу знаю.

Подходит к ней.

- Здравствуйте, - говорит, - вы меня не узнаете? Я у вас году в девяносто пятом обезьянку покупал. Она у меня ровно один день спокойно прожила. А потом разнесла всю квартиру к чертовой матери. Всю!!! Даже окна выбила - стулом. Я ее еще вернуть пытался, а вы не взяли.

- Все правильно, - отвечает продавщица, - мы животных обратно не берем.

- Не берут они! А я с этой обезьяной две недели жил! Две проклятые недели!

- А потом? - спрашиваю я. - Куда дел?

- А потом девушке своей подарил. И с девушкой тоже скоро расстался. Из-за этой проклятой обезьяны!

 

 
 

 

Работаю хирургом. Поступает бабушка с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

 

 
 

 

Был у нас один завернутый на учебе препод. Хуже того - он был влюблен в свой предмет. Еще хуже - по этому предмету были и лекции, и семинары, и лабораторки. Настает канун дня сдачи экзамена. Сдает параллельная группа: из 22 человек 16 не сдали!!! Шестерых завалил, а остальные просто не пошли. И это при том, что можно пользоваться ВСЕМ. Трезво оценив свой багаж знаний и тощую тетрадочку лекций, решаю пойти и напиться - ловить уже явно нечего. А улице лето, птички поют, дружки из путяги водку пьют, благодать... На утро кое-как приперся на сдачу. Колбасило меня просто почетно. Руки-ноги дрожат, морозит всего... Точно помню, что друзья посадили меня на солнышке под благоухающей сиренью отходить. Но очень скоро меня запустили в аудиторию, мотивируя это тем, что "тебе все равно не страшно". А там кто лабы старые досдает, кто задачки пытается решить. Взял билет, уселся в уголочке. Помучался минут 20 и вдруг так мне стало так хорошо. Абсолютно ничего не волнует, все по барабану. Потихонечку решил задачку, переписал билет. От нечего делать почитал прилегающие темы. Довольно любопытно - ведь все в новинку. И с таким же настроем пошел сдавать. Он меня спрашивает - я отвечаю. Спрашивает - отвечаю. Но как-то все в тумане, хочется только чтоб он отстал поскорее. И тут он говорит:

- Встаньте, студент. Я думаю: "Ах ты подлый индеец, завалил, так хоть не издевайся." А он:

- Вот пока единственный, кто хоть как-то знает мой предмет. И поставил ОТЛИЧНО.

 

 
 

 

Налоговые службы начеку всегда, а уж их оперативность заслуживает всяческого уважения. Однажды вечером выгуливаю собаку и попутно проведываю почтовый ящик. Письмо. С требованием немедленно подать декларацию за прошлый год. Про путаницу с домами я уже писала, но на сей раз всё верно. Почти всё, кроме одного нюанса. Письмо – на имя предыдущей хозяйки дома, которая уже пятнадцать лет здесь не живет и вообще уже не гражданка страны! На обратном пути встречаю соседку. Демонстрирую «прикол». В ответ:

- О, да это ладно. Мой отец двадцать лет уже как умер, а ему оттуда до сих пор приходят требования явиться.

 

 
 

 

Муж играет с младшей дочерью. Через некоторое время она его отталкивает и выдает:

- Ну, все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на меня и спрашивает:

-Вас этому с детства, что ли учат?

 

 
 

 

В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) Университета Дружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещением у них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практически закончилось строительство нового общежития университета. Они неплохо знали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальют стакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, но попросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную (на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через забор где-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютное местечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, что негр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что не добудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги, дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного и решили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненько постарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез, другой начал потихоньку переваливать негра через забор. В этот момент подбегает к ним сторож и говорит: "Ну, как же так, мужики, уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид то стройки п@здите?"

 

 
 

 

Потребовалась изолента, подмотать оголившийся провод. Сунулся туда, сюда - нет дома изоленты. Уточнив в справочнике название этого продукта на польском, "тасьма изоляцийна", отправил ребенка спросить у соседей. Дальше разговор:

- Добрый день, у вас нет изоленты?

- Привет, а тебе какую, узкую или широкую?

Сын бежит ко мне. Уточняю, что нужна узкая. Убегает к соседям:

- Нужна узкая.

- Узкой, увы, нет.

- Спасибо, до свидания.

Я говорю: «Саня, из широкой всегда узкую сделать можно, вырежем, сколько надо, тащи широкую». Вздохнув, сын надевает тапки и бежит до соседей.

- Добрый день.

- Да, да. Привет.

- Вы широкую изоленту не дадите?

- Широкую? А у нас нет широкой.

Нам еще долго постигать местную ментальность. Интеграция в чужую страну - дело не простое.

 

 
 

 

У наших друзей близнецы родились, два мальчика. Разговариваю с их старшей дочкой, третьеклассницей:

- Лена, как братиков назвали?

- Володя и Дима. Как президентов России. Я их и называю Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.

- Вот даже как! И что на это родители говорят?

- Мама смаётся, а папа ругается.

Ещё бы! Папу-то зовут - Андрей!

 

 
 

 

Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"

 

 
 

 

Мой батя - в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил "в поле" осталось множество баек, одна из которых вспомнилась: «Все геологические группы на Кольском полуострове были на одной радиоволне и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские притирающиеся пробки были не очень-то герметичными и свои колбы они предпочитали запечатывать "изделием №2". Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу этих геохимиков. Слышу в эфире: «А еще пришлите нам 10 000 презервативов и новую повариху!»» По отцовским словам - содрогнулся весь полуостров, потому что это было время выхода в эфир почти всех! Все сразу начали интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их немалым возможностям.

 

 
 

 

Скука в небольшом провинциальном городке. На почте сидит старая дева Клава она и начальница и сотрудница. В ее подчинении только один хромой почтальон Митрич. У Клавы была одна страсть она открывала только ей известным способом все письма и читала их запоем. Об этом знали все. Но в захолустье людьми движет страх если Клава так запросто открывает письма, значит, у нее есть на то сверху разрешение. Уж лучше получать прочитанный кем-то и запечатанные аккуратно письма, чем не получать вообще!

Но такая бестактность не могла продолжаться без конца. В городок попал один известный в центре молодой писатель, который явно не был в восторге от сознания, что его письма читает старая дева Клава!

И вот что он придумал. Он пригласил к себе в дом нотариуса и в его присутствии написал письмо своему другу:

«Дорогой друг! Так как я знаю, что у нас на почте сидит одна девушка Клава Агеева, которая вот уже несколько лет открывает и читает чужие письма, всего лишь потому, что она лопается от любопытства, я посылаю тебе в письме блоху.

С самыми наилучшими пожеланиями, твой старый друг. Это письмо я запечатываю в присутствии нотариуса».

Он запечатал письмо и никакой блохи туда, конечно же, не положил. Его друг получил письмо с живой блохой в конверте!

 

 
 

 

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.

Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.

После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю: "Нет, не замужем".

На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

 

 
 

 

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т. д. Корреспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает:

- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь), проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил, затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу, что его голова немного торчит из-за заложницы, ну, я прицелился и выстрелил.

Корреспондентка:

- Ну, вы же рисковали, могли попасть в заложницу.

Майор:

- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.