Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сосед мой - интеллигент с довольно большой буквы. На днях заподозрил молодую жену в неверности. С горя впервые наверно в жизни напился и наконец стал походить на человека - раньше о нём и рассказать-то было нечего. А тут! Я застал его на лестничной площадке в драматический момент. Дверь в свою квартиру он открыл настежь, а вот внутрь попасть не мог, хоть и активно тыкался. То в один косяк врежется, то в другой. Наконец он потерял терпение и заорал с упрёком: «Видишь, какие рога ты мне отрастила?! В дом войти невозможно!»

 

 
 

 

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

 

 
 

 

Было это во времена Советского кинопроизводства. Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе. Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма, профессионал своего дела. В один из выходных, между съёмками, гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили, столоваться приходилось самим). Вдруг мастер при виде «Почты-Телеграфа-Телефона» резко заворачивает туда, объясняя что нужно срочно связаться с Москвой. Решаю его подождать. Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку. Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текст: «Да, я это, я... Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов... Что значит много, когда и так не хватает... Я виноват что они такие тонкие и быстро рвутся... Приходиться по два одевать... Да и чем быстрее, тем лучше».

Пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови. Лица телеграфисток, которые внимательно вслушивались в этот разговор, надолго остались у меня в памяти. Учитывая внешность мастера- ему было лет 60, маленького роста и слегка плешив - у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских мастеров!

 

 
 

 

В январе сугробы в переулке Октябрят достигали в высоту нескольких метров. Опасаясь не справиться своими силами с уборкой снега, который грозил весной затопить частные дома, местные жители обратились в ЖКХ за помощью. И, нужно отдать должное чиновникам, в помощи они не отказали. В присланном ответе чётко сказано: «На ваше обращение по вопросу вывоза снега с переулка Октябрят сообщаю, что работы по уборке и вывозу снега с вышеуказанной улицы будут выполнены до 15 марта этого года».

Всё бы ничего, только письмо пришло к жителям переулка 21 июня – в 30-градусную жару! Причём, как выяснили получатели, почта тут совсем не виновата: документ из отдела ЖКХ был отправлен 13 июня.

 

 
 

 

Бесплатно, в хорошие руки:

рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

 

 
 

 

Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон очень большой, а алкоголь защищает от лучевой болезни.

Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку напились.

 

 
 

 

Объявление в подъезде.

«Многоуважаемые гости нашего подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, то определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1.Паспорт. 2.Дорогие часы. 3.Мобильный. 4.Деньги на ремонт всего подъезда. 5.Пару костылей. 6.Йод. 7.Вату. 8.Бинт. 9.Пол мешка гипса. 10.Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают, при краже лампочки не исключено что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!»

 

 
 

 

У нас в городе есть мост через железную дорогу, по которому совместно не мешая друг другу передвигаются авто и трамваи. Поскольку движение в часы пик напряженное, на съезде возникают пробки. Народ с этим борется по-разному, в основном объезжая стоячих по трамвайным путям (что в принципе не возбраняется при отсутствии на них трамвая).

И вот ситуация: идет трамвай, никого не трогая, изредка сигналя (деликатно так) своим звонком, дабы не задеть кого-нибудь, и тут в хвост ему пристраивается «гоночный» «Жигули», грохочущая «Рамштайном» и глушителем. Сигналя фарами - требует уступить ей дорогу…

 

 
 

 

Просьба о помощи. «Полгода назад купил себе комп с Windоws vistа. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?»

Ошибка в коде ДНК у парнишки.

 

 
 

 

Раньше, когда мы с моей девушкой жили раздельно, она жила у тёти. Я часто приезжал к ней днем, пока она была одна дома, и ставил машину возле подъезда. А вечером мы смотрели в электронных картах (ее ‎GPS-навигатор в машине был соединен с Интернетом), где находится тетя, и за 5 минут до её возвращения я уезжал.

А она каждый раз восхищалась: «Ты представь, в последнее время как ни приеду, всегда есть место свободное прям возле подъезда!».

 

 
 

 

Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается большой джип, откуда выходит здоровенький мужик. «Сейчас все будит в порядке! Сейчас все будит нормально! Сейчас все будит по-пацански!» Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно выезжает, открывает окно и кричит:

- Ну что, понял, как надо?! - и уехал.

 

 
 

 

В 1998 году в порту Лос-Анджелеса стоял сильно научный корабль. Экипаж был смешанный - американско-русско-украинско-норвежский. На корабле все удобства, в том числе и бар. Но русские удивили поначалу всех исключительно трезвым поведением. В бар они не ходили и виски в каюты не покупали. Наслышанные о русском пьянстве иностранцы были в шоке. А все потому, что по приходу в порт местные таможенные службы приказали слить из системы охлаждения радара денатурат (ибо ядовит) и потребовали залить туда две тонны чистейшего пшеничного спирта…

 

 
 

 

Сдавали мы на права в ГАИ. Так одна красотка из нашей группы отличилась - на эстакаде так рванула, что машина перевернулась и на крышу легла! Мужики подбежали, машину на колеса поставили. А она(девушка) невозмутимо так сидит за рулем. Инспектор орет:

- Вон пошла отсюда!

А красотка:

- У меня еще вторая попытка-а-а-а!...

 

 
 

 

Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь, главное - история связана с балетом).

Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои телескопические очки снимал только перед выходом на сцену. И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй... Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не потерять.

Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки). Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом, соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина (как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И во весь голос изрекает: "Вот, сволочи! Занавес опустили!". И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать спектакль.

 

 
 

 

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю. Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина: заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает ( да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: " Ой-ой-ой! Вчера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем , ее голос становился все нахальнее, все наглее она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи:" Представляете, весь вечер я голову мылы - мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и не смешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот - счастливый миг! - наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе...Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну она и рявкни: "Ану, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: "Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл - а они торчат во все стороны!!!" Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.

 

 
 

 

Подруга рассказала историю из своего студенчества. Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей и очень серьезно. Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве. Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях. Преподаватель все это молча слушала-слушала, а потом грустно и говорит: девушки, вы бы скорую вызвали - может он еще жив...

 

 
 

 

Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.

Наутро начальнику охраны ласты и завернули. С вещ.доком ознакомили, подпись взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...

А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной сторож в прокуратуре.

Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла в темноте.

Утро. Там же. -Ну что? Подумал, как дальше жить будем? - А у вас против меня ничего нет! -???? Достается из сейфа заветная кассета. В магнитофон. - Ш Ш Ш Ш Ш Ш...... - Ну так я пошел? - Ага... - только и смог выдавить прокурор.

В итоге начальник охраны так до сих пор и работает, в отличии от прокурорского зятя.

 

 
 

 

Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как Мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...

Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!

 

 
 

 

Вот, от первого лица одной девушки рассказываю:

Недавно у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):

- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:

- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.

И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне.

 

 
 

 

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Рerfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Рerfect...И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Рerfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!