Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь., Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин «Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием «Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса.

Ну, вот в чем дело. Реклама на стекле осталась от «сигнализаций».

«Установка. Обслуживание. Гарантия».

Да я, собственно, не против. Установите, обслужите... с гарантией.

 

 
 

 

Работаю медсестрой. Есть такой препарат - дексаметазон. На него детей сильно тошнит и всегда рвет. Меньше тошнит, если препарат развести в 20 милилитровом шприце и вводить очень-очень медленно. Понятное дело, медсестрам лень возиться и они ставят этот укол быстро, а детям плохо. Я очень не люблю, поэтому ввожу двадцатку и так медленно, что палец начинает неметь, а ноги от нетерпения подкашиваться. Недавно, ввожу дексаметазон мальчику Мише. Миша основательно подготовился - поставил перед с собой горшок, полотенце и сделал страдальческое лицо. Когда я ввела препарат, Миша поднял на меня голубые глаза и с восхищением сказал: "Теть Кать, а меня от вас не тошнит совсем".

 

 
 

 

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску и сидим вокруг. Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев. Но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… Сел в миску, сделал свое кошачье дело и закопал. И так вопросительно на нас смотрит…

- Угадал?

 

 
 

 

Моя подруга давно мечтала купить говорящего попугая. И вот, наконец, сбылась ее мечта, приобрела она такового. Примерно через месяц я захожу к ней в гости и спрашиваю:" Ну как попугай? Говорит?" На что мне она отвечает, что он нем, как рыба. Все ее попытки научить говорить его хотя бы "Попка - дурак", с треском провалились. Сидим мы с ней, пьем чай, болтаем о своем. Попугай тут же на кухне, с нами, важно разгуливает по столу. Ну тут подруга и говорит мне: " Что толку от него, не говорит, продать что ли его рублей за 300?!" И вдруг попугай выдает: - Попка не дурак. За доллары продай меня, за доллары. Мы медленно сползли под стол.

 

 
 

 

Всем отделом мы усиленно готовились к ежегодной аттестации сотрудников. Помимо вопросов на профессиональные темы были еще странные вопросы по контрольно-пропускному режиму и по технике безопасности. Но учить надо. И вот мы хором зубрим ответы. Доходим до вопроса, как отхаживать обморочных. Ну, там, вынести на свежий воздух, убрать всё душащее, дать нюхнуть нашатырь. И в конце - если ничего не помогает, надавить на болевые точки. А одна пожилая сотрудница забеспокоилась: а вдруг у нас спросят, где эти самые болевые точки, а мы не знаем. И говорит мне: подойди к Сереге, он раньше врачом работал, пусть тебе расскажет. Подхожу к Сереге, спрашиваю, где ж эти болевые точки. Он мне: ну, дай руку! И как надавит куда-то, у меня чуть глаза не вылезли. Спрашивает, запомнила? Я пищу сдавленным голосом, скрючившись:

- Спасибо, Сереж, запомнила.

И он прибавляет:

- И еще запомни, когда человек в обмороке, это тоже не помогает...

 

 
 

 

Этот казус произошел накануне 8-го марта. Начинается пара, весь взвод сидит в аудитории, приходит преподаватель и начинает ругать, мол, так и так - курсанты вообще в край обнаглели - обидели женщину в канун международного женского дня. Все недоумевают, про что он говорит, т. к. ничего подобного мы не делали. Ну, и кто-то задает вполне резонный вопрос:

- А кого обидели-то?

Преподаватель явно не хочет сдавать женщину-преподавателя, которая доложила и отнекивается мол - неважно. Мы не успокаиваемся и всё ещё пытаемся допытаться что и как произошло. Преподаватель стоит на своём - обидели и всё - точка.

- Ну, кого обидели, скажите?!

Преподаватель:

- Ну, допустим Надежду Константиновну Крупскую.

Все понимают, что добиться от него вразумительного ответа не получится и успокаиваются. Стоит немая тишина секунд 30. И тут с задних рядов раздается наивная фраза, после которой все просто покатились с хохоту, включая преподавателя:

- ААА... Ну, так она у нас ничего не ведёт!

 

 
 

 

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:

Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: "плачет киса в коридоре, у нее большое горе..."

 

 
 

 

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:

- В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: «Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!»

 

 
 

 

Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу, нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию, он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, с ума сошли тут все?!» Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха. Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и посмотреть, что будет…»

Мужичок в шапке, заметив эту встречу, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в сторону…

 

 
 

 

Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Тут я сонным голосом изрекаю:

- Спасатели посчитают...

 

 
 

 

Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни. Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться. Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к дому, а из окна его кухни валит дым, у подъезда пожарные, толпа народа, а на скамеечке сидит конкретно испуганная бабушка и соседка отпаивает ее валерьянкой. Друг сразу к ней: "Что случилось!?" А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Кто ж знал, что у вас такая посуда хлипкая!!!" Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя бабули), он долго смеялся. Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила сильнейший шок - поставленный на плиту чайник горел и плавился, раскаленные брызги падали на пол и шторы... Короче - пожар! Бабуля поставила на плиту новенький электрочайник, сделанный ясное дело из пластмассы. Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку... Вот до чего тьма незнания доводит...

 

 
 

 

История произошла с церковным батюшкой. Огромный мужчина, походящий больше на спортсмена (явно занимал призовые места на каких-нибудь соревнованиях по греко-римской борьбе), при этом человек добрейшей души, хотя если его разозлить...

Был он в одном небольшом городке настоятелем храма. На ночь храм закрывался, но иногда в нём оставались сторож или прислуживающие там женщины.

В доме по соседству с храмом компактно проживала «замечательная» семейка: один уходил в тюрьму, другой из неё возвращался, остальные пропивали всё, что можно было, да круглые сутки песни пели во всё горло. Так вот однажды ночью батюшку разбудил звонок из храма:

- Батюшка, здесь какие-то люди в двери ломятся и каким-то газом нас травят, - голосила женщина.

Далее рассказ от лица батюшки.

- Примчался я к храму и вижу такую картину: стоит перед дверью этот мерзавец, затягивается сигаретой и дым выдувает в замочную скважину.

- Ты что, - спрашиваю, - делаешь, пёс?

- Я-я-я...

Не долго думая, батюшка проводит хук и апперкот слева. Мужик падает, чуток теряется в пространстве, а потом, глядя снизу вверх на батюшку выдаёт:

- Ничего себе, ты мне грехи отпустил, святой отец...

 

 
 

 

Был у нас в школе парень Пашка Жутькин, жути на окружающих он вопреки фамилии не наводил, а напротив был ужасно стеснительным, а стесняясь начинал заикаться, и чем больше начинал заикаться, тем больше стеснялся, цепная реакция, короче, иногда приводящая к полному замыканию.

Вызывают его к доске на уроке немецкого языка рассказать дома заученный текст. На публике бедный Жутькин бледнел, краснел, потел и ничего высказать не мог, даже если и знал. Немка же у нас была напротив женщина модерновая и веселая, одно имя чего стоило - Элеонора, короче из тех еще... И вот стоит Пашка и пытается начать с классического немецкого артикля Der:

- Дер... дер... ддддер... дыдыдыдеррр...

И так с минуту, наверное. Элеонора смотрела на него, смотрела, потом встает в позу мотогонщика, правой поддает газку и как закричит:

- Дрындындын... Пашка, поехали!

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь «Красную шапочку». Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула:

— Да, все правильно. Волк — санитар леса.

 

 
 

 

1991 год. Дни августовского путча. Большой, многонациональный совхоз в северном Казахстане, где жили и работали представители еда ли не всех национальностей нашего, тогда еще единого и могучего СССР. Основной национальный костяк совхоза составляли переселенные туда в годы войны немцы, и, разумеется, русские и казахи. Соответственно, непривычные для центральной России иноземные фамилии, были нормой для казахстанской глубинки.

...Совхозное начальство собрало людей на центральной усадьбе совхоза для политинформации, дабы разъяснить ситуацию в стране, и не допустить волнений. После краткой речи совхозного парторга, председатель обратился к собранию.

- Есть ли у кого какие вопросы по политической обстановке в стране?

Тянет руку паренек, молодой животновод из дальнего отгона.

- Скажите, вот все говорят Путч, Путч. А кто он такой, немец что ли? И кем он раньше работал?

 

 
 

 

Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.

Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: «Зря читаешь, следи за дорогой!»

 

 
 

 

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше нормы - идет в разнос.

Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил, и за базаром не заметил как перебрал.

- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри. Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает, что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.

Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут с подносом снега делать. А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову. Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

 

 
 

 

Раннее зимнее утро, после обильного снегопада. Едет знакомая за рулем шестерки. Подруга на восьмом месяце беременности. Машина больше похожа на снежный ком с очищенным “дворниками” лобовым стеклом. Перестроение совершается по принципу присущему большинству женщин: метров за 300 включается поворотник (и даже в нужную сторону) далее не смотря по сторонам происходит перестроение на скорости 20 км/ч и под углом 10 градусов от прямолинейного курса.

Подъезжает к посту ГАИ (при выезде из Москвы по Щелковскому шоссе), тормозят… Довольный мент, потирая ручки: - “Так! Почему на сугробе ездим?!” В этот момент, мадам потихоньку вылезает из машины и с совершенно отсутствующим выражением говорит: - “Да-а… на сугробе…” Пауза. Пауза затягивается. Мент заметивший “положение” не знает что делать. Вдруг его явно осеняет какая-то мысль и на лице проявляются человеческие черточки. Он уходит в будку, спустя несколько секунд возвращается, держа в руках - веник! И приятельница из окошка машины наблюдает как мент, сам, очищает машину от снега!

Все же и среди них есть люди…

 

 
 

 

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мучина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого пацана:

- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапеляционно:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему!

Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

- Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:

- Я плачу за мед!

 

 
 

 

Думаете, истории о блондинках – это анекдоты? Недавно рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами.

Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка. Натуральная блондинка.