Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я не прочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и, когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал? Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея. Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?

- Так...

- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно с такой высоты! - сказал он и ушел.

 

 
 

 

Записки в книге жалоб Эрмитажа:

- Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я смотрел по карте, страны такой «Фламанда» нет…

- Наличие смотрительниц только старше 60-ти лет очень сильно разочаровало экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии!

- До сих пор поражают воображение туалеты Эрмитажа! Спрашивается, на кой чёрт русскому императору были нужны сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть дырки в паркете и всё!

 

 
 

 

Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988 год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов, поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый преподаватель из ВУЗа, чертил на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) «СУЕМ»! Вот, видимо, это достало его (преподавателя) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и однажды...

Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором продолжил... (понятно что!). А преподаватель доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я МЕЛОМ!!!

 

 
 

 

Дело было в Саратове. Сама свидетелем не была, рассказываю со слов знакомой. В вышеуказанном городе есть один ВУЗ, где обучается очень много негров. Как-то на остановке около данного учебного заведения, села моя знакомая в маршрутку, на переднее сидение, рядом молодой армянин, в салоне человек 8 - одни негры. Поехали. На какой-то из остановок подбегает девушка, открывает дверь, и, пребывая в небольшом замешательстве, спрашивает:

- Ой, а вы в Юбилейный едите?

На что, армян поворачивается, и на не чистом русском отвечает:

- Нэт, в Афрыку!!!

 

 
 

 

При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно. Зная, что насильно заставить крестьян растить и, тем более, есть это "чёртово яблоко" невозможно, уже до неё пробовали - были "картофельные бунты", матушка Екатерина поступила мудро. Она не зря, ещё до официальной помолвки с царем, поставила себе цель "стать" русской, поскольку иначе нельзя жить с русским народом, и народ наш со всеми его "особенностями" знала лучше многих.

Итак, публично было отдано распоряжение - засадить казенные поля картошкой и приставить часовых, дабы никто не смел с тех полей ничего для себя тащить, также было запрещено растить картошку иначе как для дворцового ведомства под страхом разных кар (каких - не помню). Негласно были даны указания - никому не препятствовать собирать картошку на тех полях и растить её для себя. Народ наш мудро решил, что картошка - штука хорошая, раз её запрещено сажать простым мужикам, и начал красть клубни и выращивать её "нелегально". С тех пор её, родимую, и едим...

 

 
 

 

Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес:

- Ну, вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть?!

И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес:

- Ну, зачем же одному?

После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.

 

 
 

 

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету "Начертательная геометрия". Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик. И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек. Изрекает, не поворачиваясь ко мне: "Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить". "Понял"- быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. "Принес? Ага, ну давай, что там у тебя?" -говорит препод уже веселее, когда я вернулся. Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. "Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку!" -облегченно сказал он в конце нашей беседы. Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу-"Спасибо, до свидания!". Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза..... Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!! Учитесь как я и не пропадете.

 

 
 

 

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"

Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! "

Преподаватель (вполне серьезно): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

 

 
 

 

Канадское посольство в Англии... Серьезные меры безопасности. Прежде чем войти, нужно поместить свой мобильник в камеру хранения и написать номер телефона (предполагается, наверное, домашнего) в специальную тетрадочку. Ну, скажем, если ты мобильник в посольстве забудешь, тебе непременного позвонят и вернут. Самое интересное, что в тетрадочку почти все пишут номер мобильного, который и лежит в камере хранения в выключенном состоянии.

 

 
 

 

Работаю в магазине самообслуживания. Подходит ко мне мужик, в руках держит упаковку одноразовых тарелок и детский набор для песочницы (совочек и грабельки). Показывает на набор и говорит: "А у вас, кроме этого, ложек-вилок нет?" Смеялись всем отделом.

 

 
 

 

Рассказала подруга, каждый год приезжающая из Германии на родину в Беларусь на лето. Белорусская таможня на въезд. Таможенники, подозревающие всех в контрабанде и желании подкосить стабильность лишней бутылкой ввезенного пива. Очередь доходит до мальчика лет четырех, таможенник привычно интересуется у очередного кандидата в террористы: оружие, наркотики, алкоголь? Мальчик на секунду задумывается и говорит:

- Есть пистолет, потом задумывается еще на пару секунд и добавляет и танк.

 

 
 

 

У моего знакомого неподалеку от дома обитают бомжи, и с ними все время ходит черная, лохматая собака, дворняга. И как он их не увидит эта собака все время тащит в зубах стеклянную бутылку. Несколько раз видел эту собаку без “хозяев”, но неизменно со стеклянной бутылкой в зубах - видать это они ее так приучили приносить бутылки, удобный конечно способ.

И вот однажды идёт мой знакомый мимо озера, гуляет со своим животным и видит этого бомжика с собакой, она, судя по всему, требовала чтобы он кинул ей бутылку вместо палочки, подойдя ближе услышал он следующий монолог:

-Ладно, кину я тебе эту бутылку, но если не принесешь, вычту из твоей зарплаты.

Все прохожие слышавшие это со смеху чуть не попадали. А собачка все-таки принесла бутылку.

 

 
 

 

В прошлом году жена моего знакомого была беременна. Пошла она как-то в очередной раз в женскую консультацию и рассказала следующую историю. Кабинет УЗИ. Сидит очередь, человек 10. Кто с чем. Выходит из кабинета молодая беременная женщина, почти на сносях, и вся в слезах. Понятное дело, народ у нас участливый. Спрашивают, что да как, уж не случилось ли чего. Женщина сквозь слезы: - Да, вот ходила в предыдущий раз, так врач говорил, что будет мальчик. Я и мужа обрадовала, он у меня так мальчика хочет. А теперь врач говорит, что у меня девочка. Что я мужу скажу? Очередь начинает ее успокаивать: - Ничего страшного, успокойся. Может быть, врач ошибся, может быть, еще вырастет. И тут открывается дверь кабинета, оттуда высовывается доктор и громогласным голосом на весь коридор как заорет: - Ничего у нее уже не вырастет!!!

 

 
 

 

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.

В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.

В тот вечер был у Попова день рождения.

Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску... бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.

Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?

Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".

Вся массовка начинает корчиться от смеха...

Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

 

 
 

 

Эту новогоднюю историю рассказал мой муж. Это реальная история из его детства.

Когда он был маленьким, он не ходил в детский сад и очень завидовал тем детям, которых туда водили. И больше всего огорчался, что у него не было детсадовских новогодних утренников с хороводами вокруг елки под бодрые приветствия Деда Мороза с бородой из ваты. Дед Мороз еще казался ему величественным, могущественным и просто огромным.

И вот однажды, когда маленькому Игорьку исполнилось пять лет, его старшая сестра сжалилась над ним и взяла его с собой на елку в школу. Пришли заранее, побегали по школе. Понятное дело, ребенку захотелось в туалет, тем более, что ожидался довольно продолжительный утренник. И он пошел в туалет для мальчиков. Сами знаете, какие туалеты были в советский школах - никаких дверей между кабинками не предусматривалось. Никого в туалете в это время не было. Ребенок спокойно начал писать, и вдруг дверь в туалет открылась и вошел... Дед Мороз. Вошел и занял соседний отсек.

Игорька охватил ужас. Рядом с ним писал Дед Мороз! Поскольку физиологический процесс прервать возможности не было, мальчику пришлось принять вызов судьбы и продержаться до конца в непосредственной близости от устрашающей архетипической мужской фигуры.

А через много лет Игорь сам не раз выступал на детских утренниках в роли Деда Мороза, будучи студентом театрального института.

 

 
 

 

Захожу в автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно, "разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догадалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех:

- А я думала, он тоже хочет понюхать...

 

 
 

 

Много лет тому назад пришлось побывать у зубного врача с проблемой верхнего правого зуба, как раз под правым глазом. Жалея меня - сделала хороший укол анестезии. Поработала с зубом и предложила покинуть кресло. А я всегда закрываю глаза под лампой от света, да и чтоб инструментов не видеть. Итак, открываю глазки и вижу у окна напротив два подоконника, еще и смещенных относительно друг-друга. Встаю и чувствую, что валит с ног! А ведь трезвый был. Сообразил - закрываю правый глаз ладонью и все в норме. Врач говорит, что нужно посидеть в коридоре на диванчике и пройдет вместе с анестезией. Вышел, присел, ждал долго, но не прошло. По дороге к дому закрыл глаз платком, шел рядом с заборами и стенами, чтоб в случае чего придержаться и чтобы в вытрезвитель не забрали. Был в это время в отпуске и смог пережить это "явление" дома. Иногда даже ночью если просыпался, то даже сидя на кровати в темноте вестибулярный аппарат отказывал и валило набок. Восстановилось недели через полторы.

 

 
 

 

Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль. Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Ё моё, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... блин!".

Самое интересное - что у нас мусоропровод

 

 
 

 

Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом.

- Пап, не обкуривай меня.

- Это не я, это ветер на тебя дунул.

- Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках.

- Я пробовал, не помогает.

- Купи пластырь...

- Думаешь, поможет?

- Ну да, заклеишь себе рот на два месяца...

Я долго смеялся.

 

 
 

 

Отдыхала с бабушкой на даче. Как-то раз бабушка решила собрать старушек-соседок у себя на какой-то праздник. Бабульки идею восприняли с энтузиазмом и несколько человек пришло к нам, чтобы помочь накрыть стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом исполнить.

Беру её листочек-читаю.: Ой, мороз, мороз, Окрасился месяц багрянцем, ШУМЕЛКА-МЫШЬ...

Спрашиваю: - Баба Шура, а что это за песня такая?

- Как? - говорит, - Ты не знаешь? Такая хорошая песня.

Тут баба Шура мне исполнила фрагмент. Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня "Шумел камыш".