Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

По правилам русского языка, не так уж много слов положено начинать с прописных букв – главным образом, это имена собственные типа Катя, Галя и т. п. Однако в современной русской литературной практике, особенно в газетах, рекламе и научно-популярной литературе, авторы повадились писать с больших букв любые слова, которые они считают важными. И теперь можно прочитать вот такой текст: «В клинику офтальмолога Федорова пришли работать две его дочери – нелегкая участь ждет Катаракту и Глаукому!»

 

 
 

 

История эта напоминает один известный анекдот. Но имеет существенные отличия по содержанию.

В стране идет реформа системы образования. На одной конференции участники спорят по этому вопросу. Выступает доктор физико-математических наук, сторонник сохранения концепции политехнического образования народа. В его пользу приводят такой пример из своей жизни:

В начале 90-х годов, чтобы прокормить семью, он подрабатывал продавцом в кооперативном продовольственном магазинчике. Один из покупателей приобрел бутылку портвейна. У человека, как видно, "горели трубы". И чтобы потушить пожар, ему срочно требовалось приложиться к емкости. Покупатель просит у продавца штопор. Штопора в наличии нет и продавец обращается за содействием к уборщице. Та со словами: «Закон сохранения энергии знать надо!» ловко хлопнула своей закаленной ладонью по донышку бутылки. Поступательная энергия её руки, привычной к физическому труду, через жидкость передалась пробке. И та, подчиняясь законам ньютоновской физики, вынуждена была освободить путь напитку.

 

 
 

 

Иду это я по рынку, вдоль мясного ряда. Продавец уже издалека начинает меня заманивать: «Систра, купи мяса пажалста! Вот грудинка, вот беконшик! Купи, систра! Пасматри! Пазваночный система атличный!»

 

 
 

 

У нас на работе все компьютеры объединены в сетку, ну и каждый компьютер назван по имени своего владельца. И вот как-то ищем мы с сисадмином один документ... Дело происходит в офисе, сидят клиенты, и мы, уже изрядно намучившись, ведем тихо-мирно беседу о том, куда он мог деться, как вдруг меня осеняет гениальная мысль и я во весь голос говорю:

— А ты на Свету залезь...

 

 
 

 

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе — у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла. Сдаст, думаю. Подготовилась.

 

 
 

 

Прихожу вечером домой. Жарко. Достаю из холодильника две бутылки пива: одну себе, вторую жене. Жена до моего прихода какую-то уборку-ревизию в шкафу делала - книги на полу стопками стоят... И вот она комментирует, потягивая пиво:

- Вот эта высокая стопка - фантастика, эта поменьше - компьютеры, а вот эта, что из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии, "Напитки здоровья" называется.

Мы долго после этого смеялись.

 

 
 

 

В далеком прошлом я, поступивши 1-й класс, после урока политинформации, спросил у старшего брата: "А, правда, что во время Гимна Советского Союза всем надо стоять?". Он сказал: "Да". А я говорю: "А вдруг я в туалете сижу?". Это была моя ошибка. В течение недели он ждал, когда я уединюсь, и напевал гимн возле двери туалета. А я стоял, хоть и очень сильно хотелось сесть. И плакал.

 

 
 

 

Лет 5 назад была свидетелем такого разговора. Стоим перед аудиторией, идет экзамен. Нервничать уже устали, а посему пошли уже разговоры за жизнь, за любовь и т. п... Одна девушка (назовем ее Аня), к 5 курсу, надо заметить, уже в третий раз замужем, делится своими бедами:

- Вот, все мужики козлы... Выходила замуж - думала, он лучше первого и второго, вместе взятых... А теперь, вот, - что ни день, то скандалы и ссоры...

И все в таком духе минут на 15. Потом, обращаясь к стоящей рядом беременной девушке:

- А у тебя-то как?

Та:

- Да моего уж месяца 2 как посадили... В Сибири сейчас.

Аня (после непродолжительной паузы):

- Везет... Не ругаетесь...

 

 
 

 

Соседи у нас появились 2 года назад новые, крутые. Отгородились от мира 2 метровым забором, машины меняют как перчатки, но все это ладно. Но то что они никогда и ни с кем не здороваются, даже после того как им скажешь: "Здравствуйте" - прям бесит.

Как то раз бурчу я на них и замечаю, что кошка наша Радка внимательно слушает. На завтра слышу истошный крик соседки, выглядываю в окно (на 2 этаже обзор хороший смотрю на их крыльцо, а там 2 здоровых крысы). И с этой поры, каждый день, в течение 2 недель, соседка орала - я уже привыкать стала. А сегодня ночью я просто так выглянула в окно и смотрю картину: Радка перелазит через забор и тащит крысу! Затем бросает ее у соседей на крыльцо и уходит. Улыбнулась, но кошку поругала.

 

 
 

 

Один мой друг работает торговым представителем в одной фирме. Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история... Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой и говорит - мол, четыре тысячи долларов стоит. Хозяин (выпучив глаза):

- Сколько?!

И немного подумав:

- Да я лучше таджиков найму!

 

 
 

 

У нас на крыше балкона постоянно движение какое-то: то голуби, то галки, то вороны. Я привыкла и ничего против такого соседства не имею. Но однажды услышу доносится монотонный стук и довольно сильный притом. Вышла на балкон: "Кыш, отсюда!". Ноль реакции. Взяла в руки швабру и осторожно стучу ей по противоположной стороне крыши - так чтобы вспугнуть, но не перепугать птичку до полусмерти. Меня услышали! Звук прекратился! Но только на пару секунд и снова продолжается размеренное "бац-бум". Стучу уже поближе к месту расположения этой "нахалки"… Много раз стучу! Результат тот же - на пару секунд замолкает, а затем продолжает в том же духе. Ну, я и не выдержала - пару раз стукнула именно там, где сидела птичка! Как раз под ней! Тишина, затем уверенные шаги по направлению к краю крыши (я-то думала - взлетит и улетит, но не тут-то было). Вот сверху медленно появляется голова вороны, она заглядывает вниз и смотрит на меня так серьезно и так внимательно, мол: "Кому там делать нечего?". Такой реакции я, конечно, же, не ожидала и, замерев с этой шваброй в руках, почувствовала себя напроказившим ребенком, вроде того: позвонила в дверь и убежать не успела…

 

 
 

 

Принято считать, что чиновники - счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть, это, конечно, так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость - его уволили.

С месяц о нём не было слышно. Опасались, что он подался в монахи, поселился в горах, в буддистском храме, где предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался:

- Ты Михаила Семеновича давно не видел? Где он сейчас?

- В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...

 

 
 

 

Живет у нас дома щенок, еще трех месяцев нету, но крупный, 10 кг однако. Приехали знакомы, на недельку, а у них дите четырех лет отроду. Дите на щенка посмотрело, да на диван повыше забралось и начало расспрашивать: "А щенок много ест?", "А у него корм есть?", "он не голодный?" и все примерно в этом ракурсе. Мы в растерянности, но отвечаем по мере сил. Ребенок узнал все корма, размер порции, аппетит щенка, и только после этого слез с дивана. Оказалось все просто - кто-то неудачно пошутил в стиле "он тебя съест", и ребенок решил, что шутка шуткой, но ситуацию надо узнать досконально, а то вдруг чего…

 

 
 

 

Давным-давно, встречался я с девушкой, был намек на долгие и серьезные отношения. В рассвете отношений проводил время у нее дома. Случилась у меня нужда, сижу в туалете, понимаю что долго, стесняюсь. Надо сказать, что санузел был совмещенный, и как во многих типовых квартирах имелось маленькое окошко, между санузлом и кухней. Сижу и вдруг слышу босые шаги, сдвиг табуретки по полу. Начинаю догадываться, что происходит, поднимаю взгляд к окошку и вижу быстро исчезающую макушку головы, скрип от сдвига табуретки и быстрые шаги. Долго думал, что это был за маневр, а главное зачем? Через некоторое время все-таки спросил, и ответ меня приятно порадовал: «Тебя долго не было, я подумала ты с кем-то переписываешься, чтобы я не видела, не удержалась и посмотрела».

 

 
 

 

Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога - одна помоложе и повеселей, другая - поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся и спрашивают дрожащими голосами:

- Как же с такими детьми справляться-то?

- Да нет проблем! - говорит молодая. - Как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.

- Чувствуют родственные души! - добавила опытная.

 

 
 

 

В Черногории. В официальном журнале-путеводителе на русском языке (выдали по прилете в аэропорту бесплатно) описан один горный серпантин на дороге Негуши - Будва:

"Этот серпантин романтическая легенда связывает с именем возлюбленной короля Миколы I - Милены. Даже когда местность становится ровной, дорога продолжает петлять, заставляя водителей постоянно выписывать что-то наподобие буквы М, особенно хорошо читающейся с вершин Ловчена. Говорят, что король Никола I приказал проложить дорогу именно таким образом, чтобы все спускающиеся с гор видели инициал любимой женщины короля.

Вот и сейчас многие знакомые с легендой водители, спускаясь с гор, неоднократно поминают эту самую Милену, а заодно ее мать и самого короля Николу".

 

 
 

 

Был этот случай в 2009-м году, я тогда на 2-м курсе на повара учился и устроился на работу, нет, не поваром, а помощником кузовщика (кузовные работы). Начальником у меня был Серёга, мужик лет 35-ти. И работал с нами и узбек по имени Абдула Самад, 25-лет примерно. Однажды, рассказал мне Серёга такую историю... Тогда, я ещё не работал с ними. Стоят Серёга с Абдуллой, машину шкурят (обрабатывали наждачной бумагой) по радио передают гороскоп, Серёга спрашивает у Абдулы:

- Абдула, ты кто по гороскопу?

Абдула остановился и о чем-то сильно задумался. Серёга уже забыл, о чем говорил своему подчиненному и продолжал работу. Спустя минут пять. Абдула заявляет.

- Наверно заяц!

 

 
 

 

Лет эдак 40 тому. С товарищем идем с тренировки, Самбо. По времени должен через минуту подойти автобус, а идти ещё не близко. Товарищ говорит - побежим, а то потом стоять не хочется. Бежать не хотелось, выложился по полной на тренировке. Я говорю - нет причины бежать.

Надо сказать, мой товарищ не высокого роста, но силушкой бог не обидел.

Мы проходили как раз мимо подвыпившей компании человек в 10-12. Он поставил сумку на землю, подошел к самому высокому парню в центре компании и... я увидел только как сверкнули ноги того парня выше голов.

Компания притихла, смотрят друг на друга в непонятках - кто, за что и почему. Мой товарищ подходит ко мне, берет свою сумку и печально так говорит - ну теперь есть причина.

Так я не бегал ещё никогда - на автобус успели вовремя, нас не догнали. На тренировку и с тренировки долгое время ходили по другой улице.

 

 
 

 

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь. Правда, сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак… Супруга общается по скайпу с родителями, они живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Отец её (мой тесть) жалуется: "Такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал: "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"

 

 
 

 

Швейцария - страна победившего матриархата. Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын. Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно. Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?