Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Выгуливала своих детей на "МАКС"-е. Тут старший мне и говорит:

- Мама, смотри, с самолётов что-то разбрасывают, пойдем соберём?

Поднимаю глаза, а с неба кучей сыплются... парашютисты!

 

 
 

 

Мне эту историю рассказала знакомая, которая после окончания мединститута работала стоматологом в сельской поликлинике. Там, в те годы, изысков не было. Бормашина с педальным приводом. И была у них одна женщина, даже с небольшим опытом, у которой всегда была очередь на запись. Пациенты предпочитали лечиться у нее. Одна неприятность: работала она ну очень медленно. Как-то на собрании стали разбираться, отчего такой темп низкий. Выяснилось, что педали у нее крутит сам пациент! А когда пациенту становится больно, он, естественно, крутить тут же прекращает. Ну и докторше приходилось сверлить побережнее, а то вообще вся работа встанет. Такая вот обратная связь…

 

 
 

 

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: "Хозяйка, а денег нет... а я их сюда положил". Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там деньги)))) ей было очень неловко тогда. А кошка, и правда, любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты:) не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Непонятно откуда такая тяга к деньгам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))

 

 
 

 

Произошло года 2 назад, трамваи у нас во Львов ездят старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Естественно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложнова-то, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто в шоке от вашего Феррари!"

 

 
 

 

Это действо наблюдал мой сотрудник, прогуливаясь нынешнею зимою. Рядом с ним прогуливался со своей маленькой дочкой "чисто конкретный" новый русский. Девочке стало жарко, и она попросила папу снять ей шапку. Далее, немного пройдя:

- Папа, мне холодно, надень шапку!

Папа надел. Через несколько метров:

- Папа, сними шапку!

- Снял.

- Папа, надень шапку!

Когда папа в очередной раз надевал доченьке шапку, он, склонившись к ней, озабоченно вздохнул и совершенно серьезно сказал:

- Ну, ты за базар-то отвечаешь?

 

 
 

 

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и громкоговорителем на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном шоке, но совершенно спокойно выдают в громкоговоритель:

- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Вот такие у нас юморные инспекторы.

 

 
 

 

Прихожу как-то в гости к другу. Еще в прихожей чувствую ужасный запах — кот его нагадил в неположенном месте. Друг мне дверь открыл, а сам побежал искать эту скотину, ибо животное, естественно, смекнуло, что за такое его по головке не погладят, и куда-то зашилось. Однако приятель довольно быстро обнаружил преступника, надавал по морде, принес на кухню, открыл морозилку и засунул зверя туда: посиди, мол, пару минут, одумайся!

Мы в комнату пошли, к компьютеру. Пивка открыли, разговоры завели. Про кота забыли, конечно. Не знаю, сколько прошло времени, но приятель вдруг вскакивает и со словами «Бедный мой котик!!!» несется на кухню. Я бегу следом. Открываем морозилку. А там этот гад сидит, весь распушившийся такой, и грызет замороженные котлеты...

 

 
 

 

Сходили с сыном (5 лет) в игровую комнату, где он пару часов прыгал на батуте. Легли в этот день спать, свет выключили, я уже потихоньку отключаюсь... Вдруг слышу:

— Мам, мне кажется, я всё ещё прыгаю на батуте.

— Ага...

Тишина. Через пару минут:

— Мам, я уже выше сетки перепрыгнул...

Я бурчу что-то сквозь сон. Тишина. Через пару минут:

— Мам, я уже до крыши допрыгнул.

Тишина. Через 5 минут:

— Всё, мам, я в космосе!

 

 
 

 

В магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет». Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

 

 
 

 

Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и, глядя мне в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей. И молвит:

- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте, и вам станет легче. Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:

- Я в туалет хочу...

Больше они ко мне не поворачивались.

 

 
 

 

В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

 

 
 

 

Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.

Приехала домой вечером и сразу на деда:

- Что ж ты, старый, медведя на цепь не посадил!

- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!

В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

 

 
 

 

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:

- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?

Мой муж:

- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?

Волна возмущения в глазах Леры:

- Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травмотологии!..

 

 
 

 

Стою в очереди, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужик веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра: подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужиком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужик поворачивается к этой тётушке и говорит:

— У Вас наверное все зубы вставные?!

— Почему?

— Да потому, что вы такая наглая, Вам их постоянно выбивают!

— Да вы с ума сошли?

— Да, я — сумасшедший! Только что из дурдома вышел! — поворачиваясь к девушке, — А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я подтверждаю…

 

 
 

 

Пришёл в одну фирму новичок! По специфике работы, ему нужно было ездить на лифте с этажа на этаж, что-то там проверять или подкручивать. Был он мал ростом и необычайно худ, максимум 60кг. Стали коллеги над ним подшучивать, только он в лифт, они рубильник выключают, лифт не работает, он выходит, они врубают и следующий едет спокойно. Подошёл к новичку один из шутников и спрашивает:

- Ты сколько весишь?

- 63кг - отвечает.

- Не! Лифт только от 75 и выше врубается! Придётся тебе помочь!

И даёт ему кусок трубы килограмм 20 весом.

-Будешь входить в лифт - бери её с собой.

Бедный парень целую неделю таскал за собой трубу, не понимая, что все ржут-то, а потом ещё и от шефа влетело , за глупость.

 

 
 

 

Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством". Читает и мне:

- Мам! Представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?!

Я говорю:

- Ну, повезло ей...

Дочь:

- Повезло? Мама, она же женщина легкого поведения!

 

 
 

 

В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны. Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.

- Где у вас тут мужики парятся?

- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают.

- Вообще-то мне нужен муж!

Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора…

 

 
 

 

Баскетбольная команда РТИ Минск летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:

- На братских могилах не ставят крестов ...

Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

 

 
 

 

В 80-х годах я работала манипуляционной медсестрой в терапевтическом отделении (делала пациентам разные уколы в отдельном кабинете, куда они заходили в порядке очереди). Заходит вновь поступивший больной и спрашивает, зачем, мол, его вызвали. Отвечаю, что ему назначили такие-то внутримышечные уколы. Он, естественно, спрашивает, куда, мол, я его буду колоть. Отвечаю ему:

— В ягодицу, приспустите пижаму и ложитесь на кушетку лицом вниз.

Он, лежа на кушетке:

— Понапридумывали какие-то ягоды, ну, сказала бы, что в попу…

 

 
 

 

Рассказ о том, как я совсем недавно оплошал перед своими студентами, или о чем думают преподаватели во время лекции... Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась...