Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, «Цезарь». Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, это конец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: «Какая у вас необычная подача салата!» И всё съел со стола.

 

 
 

 

Подслушанный в маршрутке диалог:

- Ты чего такой не выспавшийся?

- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась,

просто жуть.

- Что за девушка?

- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

 

 
 

 

Правило хороших манер номер 5: Если Ваша девушка задумчиво смотрит в сторону, ненавязчиво демонстрируя Вам своё декольте, то НЕПРИЛИЧНО смотреть куда-либо ещё! Галантный кавалер всегда сможет разрядить атмосфЭру фразой "Ой, какой изящный у тя кулончик...", "У тебя пятнышко на футболке", "А какого она всё же цвета? Хамелион?" и т.п.... Особо изящным считается приём "муха", когда кавалер утончённым движением отгоняет от груди дамы мнимых мух, молча и меланхолично следя за ними взглядом. Если зима, то объяснить свои жесты можно милой классической фразой со вздохом: "Вот и дожили мы до белых мух..".

 

 
 

 

Лет 10 назад это было. В то время коммерческих киосков напихано было везде как грязи. В том числе и аптечных. Работать туда брали малышек хоть без мозгов, но посмазливей.

А вот и сама история.

Подходит моя супруга к такому аптечному киоску (резиновые соски на бутылочки купить малышку кормить). За стойкой на стульчике сидит блондинка и глубокомысленно изучает бульварно-любовное чтиво. Моя супруга: "Девушка, мне пожалуйста 3 соски". (Я стою рядом). Блондинка поднимает затуманенный чтивом взор, смотрит на мою жену, на меня, вытаскивает из коробочки и подает..... правильно, 3 презерватива.

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

- Пися, чтобы писять (пауза). Попа, чтобы какать (пауза). А яйца для чего???

Публика насторожилась (пауза, чешет репу)

- А яйца для красоты!!!

Ну, тут уж проснулись все.

 

 
 

 

Пусть Новый Год звездой счастливой

Войдёт в семейный Ваш уют,

Со старым годом торопливо

Пускай невзгоды все уйдут!

Пусть каждый день теплом согреет

И много счастья принесёт,

И все сомнения развеет

Пришедший в полночь Новый Год!

 

 
 

 

Захожу в магазин электроники. Не людно, но народ есть, причём, как это бывает в таких магазинах, все суровые и серьёзные мужики. Сразу встаю в небольшую очередь у кассы, просто батарейки прикупить нужно было. Доходит очередь до мужика передо мной. Мужик большой, крупный, с бородой... сама брутальность, в общем.

- Что хотели? - спрашивает кассирша.

- Мне бы указку лазерную.

- У нас нет промышленных, только маленькие, брелки на ключи.

- Можно посмотреть?

Кассирша лезет под прилавок, ищет товар и попутно спрашивает не отрывая взгляда от прилавка:

- Вам для чего?

Мужик замялся, окинул всю очередь беглым взглядом и чуть понизив голос:

- С котом поиграть...

Не улыбались только те, кто был в другом конце магазина и не слышали разговора…

 

 
 

 

- Помню в студенческие годы, однажды, напившись водочки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках! Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его! Не помню, кто выиграл!

 

 
 

 

Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю:

- Папа, давай сыграем в «Угадайку»?

- Ну, давай.

- Угадай, кому нужны деньги?

Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьёзным лицом и говорит:

- Сынок, а давай лучше сыграем в «Путешествия»!?

- Ну, давай.

- Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?

 

 
 

 

Как известно (не знаю как Вам, а мне известно), я работаю в фирме, которая занимается выращиванием и продажей посадочного материала цветов и декоративных растений. Есть у фирмы магазины, в одном из которых я пребывал тогда и ждал встречи с шефом. Делать было нечего, и чтобы как-то скоротать время, я занялся достаточно бесполезным занятием - налил водички в пуливелизатор (маленький опрыскиватель) и ходил по магазину прыскал на цветы. Две тетеньки-продавщицы примостились за прилавком среди цветочков и кушали пельмени. Когда я прыскал недалеко от них, одна из них говорит: "А HА HАС попрыскай!". Я отвечаю - мол зачем, может быть не стоит, а сам думаю, что или им жарко стало, или крыша у них поехала от тяжелой работы. Hо дама не унимается, говорит, чтобы все-таки попрыскал. Я совсем не хочу прыскать на дам - ведь покупатели увидят, могут не очень правильно подумать, но дама твердит: "А HА HАС попрыскай, ведь все цветы же прыскаешь!". Я почти сдался. Спрашиваю напоследок мол зачем, будет ли это хорошо. Дама отвечает, что это же полезно!?! Я, думая, что надо бы дам уважить и если они так настойчиво просят, то все-таки их попрыскать, направляю на них свой распылитель.......

И тогда дама совершенно случайно произнесла фразу, которая спасла ее и подругу от промокания, а меня - от конфуза. Она сказала: "Ведь АHАHАС - это же тропическое растение".......

Я посмотрел на прилавок и увидел растущий в горшочке декоративный АHАHАС.

 

 
 

 

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара.

P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

 

 
 

 

Моя подруга в детстве мечтала стать певицей и всегда была очень веселым, живым и непосредственным ребенком. Пела все песенки которые слышала. Однажды спросила у мамы, что нужно сделать чтоб стать профессиональной певицей? Мама у нее тоже женщина веселая, живая и непосредственная поэтому сказала, так мягко сказать, не подумавши: "Доченька чтоб стать певицей нужно уметь широко открывать рот. Так широко чтоб туда поместился кулак". Сказала и ушла на работу. Ребенок походил по дому, поиграл и решил попробовать. Дальнейшее я думаю, вы представили сами. На скорой были очень удивлены!

 

 
 

 

Американцы долго пытались как-нибудь ущемить маленькую Кубу: вводили эмбарго, устраивали покушения на Фиделя Кастро, организовывали всяческие прочие изощрённые пакости. В какой-то момент они придумали как им казалось хитрый ход: приняли закон, который давал всем жителям Кубы право на американское гражданство. Американцы рассчитывали, что кубинцы массово поплывут с Острова Свободы под крылышко дяде Сэму.

Однако мудрый Фидель нашёл асимметричный ответ. Он проверил тюрьмы, провёл амнистию и принудительно депортировал всех особо опасных преступников в Америку. Гений!

 

 
 

 

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг такой удар в стекло на веранде!!! Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках прокралась на веранду. Блин! Бродячий кот с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

 

 
 

 

Работает друг гримером, и любит всякие спецэффекты, ну там раны накладные и т.д., чем нас не раз подкалывал. И случилось у него несчастье, за последние полгода его хату два раза обокрали, много не взяли, но неприятно. И подумывал он уже сигнализацию поставить, но потребовалось ему срочно уехать на две недели, а как приехал, прибежал к нам, смеется и рассказывает следующую историю. Далее от его лица.

Сижу я, значит, за день до отъезда и думаю, сигнализацию поставить за это время никак не получится, как же хату от воров защитить?! И тут меня осенило, сбегал быстро на работу и притащил голову и руки от манекена, достал штаны и старую ветровку, набил их тряпками со шкафа, ну и голову с руками конечно приспособил. Полученную куклу положил в прихожей, а дальше дело техники, благо всяких примочек принесино с работы немало. В общем, получился классный труп, весь в подсохшей крови, голова пробита, рядом глаз вытекший лежит и топорик валяется, тоже в крови и волосах. Правда, после этих издевательств голова и парик пришли в полную непригодность, зато видок - самое то. А как уезжал, я еще и кусочек сырого мяса с холодильника достал и там же положил.

В общем, уезжал я спокойно, а как приехал, подхожу к двери, ключ вставляю, а дверь открыта. Ручку повернул, зашел, и чуть не грохнулся, воняет протухшим мясом и чем-то кислым. Осмотрелся, трупик мой на месте, зато вся прихожая заблевана, на блевотине-то я чуть и не поскользнулся, зато в хате все на месте и ничего не взято. Правда, проветривал и отмывал хату я еще долго, и даже заяву в ментовку писать не стал...

 

 
 

 

В девяностые годы была такая программа - «Будка гласности». Так как говорили, зачастую, вещи примитивные и глупые, то ведущий пытался как-то направить мысли выступающих в созидательном направлении. И вот очередному «солисту» ведущий говорит: «Что ты хочешь такого, но не бытового, а с политической точки зрения?». Говорящий насупился и выдал: «Хочу быть депутатом и чтобы у меня было много охранников... целая орда. И чтобы не я бандитов и рэкетиров боялся, а они меня...» Эх, 90-е! Ностальгия!

 

 
 

 

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "экстравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

 

 
 

 

Засадил в палец занозу, заработал «панариций», руку раздуло до неприличных размеров. Пошел в травму сдаваться… Врач-хурург - молодой пацан, и заботливая пожилая медсестра.

Врач: - Что там у тебя? Так! Заноза говоришь? Дачник, блин! Чего тянул-то? Хочешь, чтобы палец отрезали? Любовь Сергеевна, готовьте операционную, вскрывать будем… Ложись, не вертись! Руку давай! Какое обезболивающее? Еще хуже будет, так вскроем… Ничего, потерпишь! Кем работаешь? Опером? Ага, ты значит людей бьешь, они же терпят, вот и ты терпи… Хрясь! Людмила Сергеевна, чегой-то он бледный какой-то! Нашатырь ему дайте! Да, и пот вытрите! Ты чего потеешь-то? Нет, я не судимый, с чего ты взял? Ментам мщу? И в мыслях не было... Да не трясись, уже заканчиваю! Хрясь!... Бинтуйте, Людмила Сергеевна! Ну вот и все! Сегодня ночью спать не будешь, разрешаю выпить две таблетки «Кетарола», завтра на перевязку!

Завтра…

Врач: - Ну здоров, как спалось?... Не может быть! Спирт? Людмила Сергеевна, этот придурок «Кетарол» спиртом запил! Всю ночь продрых… Не болело, говорит! Ты хоть понимаешь, что не проснуться мог? Че ты дергаешься? Бинт присох? Отрывать резко надо… Хрясь! Нет, он опять потеет! Надо же, Людмила Сергеевна, больной нервный какой пошел…

Да, а раньше я боялся стоматолога!

 

 
 

 

Алина (1 год 10 месяцев) часто просит нас с мужем рисовать, но домики и собачки её не устраивают. Однажды просила нарисовать курагу и изюм. А недавно:

— Нарисуй мне деньги и папин паспорт.

 

 
 

 

У моего кота пылесософобия. При виде пылесоса он боится и дыбится. А ещё он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылесос около двери. У кота второй день ступор - сидит у двери и боится. Зато тишина!

 

 
 

 

Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.