Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Новогоднее путешествие в Прагу. Экскурсия в замок Штернберг, окруженный густым вековым лесом. В программе - фото экскурсантов с дикими птицами. Сотрудники комплекса находят и выхаживают подраненных птиц, а оплату за вход и фотографии тратят на их прокорм. Миллениум. Одесская группа человек 10. Девочка лет 12 фотографируется с огромным глазастым ухающим филином. Очередь торопит: "не бойся, они здесь практически ручные, никого еще не тронули..."

Но так как до этого ребенок, кроме домашней кошки, никаких животных в руках не держал, то одну руку она подставляет под лапы птицы, как показал фотограф, а другой рукой пытается взять птичку "за холку". От такого "панибратства" филин, у которого голова вращается градусов на 300, - в шоке. Глаза его становятся, если не квадратными, то вырастают до невероятных размеров. Девочка и птица в ужасе в упор смотрят друг на друга. В этой позе их и сфотографировали.

 

 
 

 

Проезжал через какой-то городок (Германия), а у них там что-то типа дня города. В честь этого массовый забег, дорогу перекрыли и нужно было ждать пока все пробегут. От нечего делать стал читать надписи на футболках бегунов. Один из одного спортобщества, другой из другого. И тут мне бросилась в глаза красная футболка с чёрной надписью:

"Фсе побижали и йа побижал!"

 

 
 

 

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.

- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...

Наконец, он говорит:

- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...

Вдруг в трубке:

- Ой..

Через некоторое время снова голос клиентки:

- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.

 

 
 

 

Очередной зачет. Преподаватель попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.

Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.

Преподаватель приглашает к столу:

- Заполняй зачетку, я подпишусь.

Машка преподавателя первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:

- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?

Преподаватель с усмешкой:

- Сидоров я...

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал сварщик во время одного из совместных посещений русской бани. Дело было в Нижнем Новгороде. Лет 15 назад перед отъездом в командировку решил он сходить в баню. День недели был - вторник, и никого, кроме пенсионеров, инвалидов и детей, в бане не было. Надо добавить, что баня в то время была подвержена ремонту - мужской зал закрыли, а в женском поставили перегородку, чтобы из одного два зала сделать. Так вот сидит этот мужик в предбаннике, сидят и остальные (сами помните кто). И вдруг входит к ним в зал этакая обнаженная Афродита и, не глядя на обрадованных хозяев зала, прямиком идет в душ. Волосы у нее длинные были и мужиков она не заметила. Тут началось самое главное. Женщина, сполоснув голову, откинула волосы назад и, разумеется, слегка удивилась. Но быстро сообразив, в чем дело, голая гражданка издала душераздирающий победный крик отступления:

- Мужики!!! Мужики!!!

И побежала из предбанника, что есть мочи, но не тем путем, что вошла, а через выход на улицу, и только выбежав на свежий воздух, вернулась в свое родное женское отделение... Долго потом вспоминали эту сцену, как бежала по улице голая женщина заманчивого вида и призывно кричала:

- Мужики!!! Мужики!!!

 

 
 

 

Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка «упрашиваний» получает от бабули: «Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть».

 

 
 

 

Покупали тарелки. Брали два вида тарелок: глубокие и мелкие. Рисунок на них идентичный, как из одного набора. На мелкой тарелке ценник: изготовитель Россия. На глубокой тарелке ценник: изготовитель Чехия. Если обе тарелки перевернуть и посмотреть этикетку сзади, то увидим: изготовитель Китай.

 

 
 

 

В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Горянский и Эдуард Малофеев. С ними связаны две забавные истории. Первая из них. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал:

- Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится!

Вторая. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима.

- Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок.

На что следовал ответ:

- А это я тебя на вшивость проверял!

 

 
 

 

Увидел в Интернете умилительную скульптурную группу из Перу. В целом ничего особенного - Иисус в яслях, рядом Иосиф и Мария. Но... у Иосифа, Марии и самого Иисуса были явно индейские черты лица, плюс Иосиф с Марией были одеты в национальную одежду индейцев-кечуа. А над яслями младенца вместо быков и ослов грустно склонились ламы...

 

 
 

 

Приходит смс: «Пришли денег я в больнице. Все объясню потом!» И номер. Я игнорирую. И так в течение всего дня!!!

В конце концов, не выдерживаю (ведь много сообщений о мобильном мошенничестве) и пишу в ответ: «Денег нет - лежу в соседней палате!!!» Приходит на мой счёт 30 гривен.

 

 
 

 

Владивосток. Январь. Ночь после снегопада. Одностороннее движение. Дорога толком не чищена - колея. Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - "Лыжню! Лыжню освободи!"..

 

 
 

 

Тарификация в любом театре - самая болезненная ситуация. В 60-х гг. в конфликтную комиссию по тарификации при Московском управлении культуры, членом которой я являлся, поступило заявление актрисы Театра имени Ленинского Комсомола (нынешний Ленком), не получившей повышения ставки. Получала она мизерную категорию, что-то около 90 рублей, и просила прибавить 10 рублей, что являлось повышением категории. Главный режиссер театра Анатолий Эфрос встал насмерть. Очевидно, он был прав, я и вся комиссия не знали даже имени актрисы, и не верить такому художнику, как Эфрос, мы не имели никаких оснований. Актриса подала заявление в суд. Тут-то страдалица отыгралась: она предъявила несколько афиш, традиционно подписанных режиссером каждому исполнителю к премьере. Обычно такие надписи носят комплиментарно - поздравительный характер, но, как показал процесс, таящий в себе подводные рифы. На афишах режиссер писал (передаю общий смысл и настроение): «Благодарю за талантливую работу...», «Мал золотник, да дорог...», «Спасибо за творческое отношение к работе...» и т.д. Судья, человек простой и в театральной дипломатии не искушенный, задал всего один вопрос: «Вы писали эти надписи?». «Да, но...» - начал отвечать Эфрос, - судья не дал ему договорить. Актрисе повысили зарплату не на десять рублей, как она просила, а на значительно большую сумму.

 

 
 

 

Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стаканчик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажирское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназначенное для этого место. Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники гаи приглашают нарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и не спеша идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю.

 

 
 

 

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им:

- Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо!

Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:

- Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?

А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их мужское достоинство...

 

 
 

 

При сдаче нашего командного пункта в эксплуатацию - дело было зимой, приехала комиссия во главе с генералом, конечно, рядом с ним целая толпа, полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.

Мимо проходил один из солдатиков из автомобильного обслуживания аэродрома (бушлат в масле, грязный, небритый), честь не отдал, молча пробрел мимо по тропке, чуть ли не отпихнув генерала. Немая сцена. Командир автобата замер, замполит заледенел. Генерал-майор посмотрел солдатику вслед и сказал одному из полковников:

- Вот потому нас империалисты и боятся!

 

 
 

 

Прихожу на днях домой, а дверь подъезда валяется на асфальте вместе с коробкой. На следующий день соседи рассказали. Молодой мужик с четвертого этажа развелся с женой. Квартиру он ей оставил, а вот часть мебели отсудил. В том числе — холодильник. Здоровенный старый ЗИЛ. Позвал приятелей, подогнали машину и начали выносить вещи.

Начинают с тяжелого. Диван выперли без проблем, взялись за холодильник.

Дверь была подперта сумкой. Но когда четверо здоровых мужиков спустились вниз с агрегатом, навстречу им попалась тетка. Тетка только что прошла в подъезд и закрыла дверь. (Дует ей, видите ли). Выход от лифта не виден. Про то, что дверь заперта, носильщики узнали только сделав два поворота. Передовые шли спиной вперед. И надо ж такому случиться, что один из них оступился и поволок всех за собой. Вниз! По лестнице в 6–7 ступенек!

Холодильник молчал, но черное дело делал — всей массой тащил компанию вниз.

Почему они его не бросили, не знаю. Может, не сообразили, может, жаль было технику, а может, боялись за ноги. Невероятным балетным вывертом передовые успели только уйти в стороны, по-прежнему держа подлый агрегат под скользкие бока. ЗИЛ, оправдывая дальнее родство с тяжелым грузовиком, врезался в дверь, как таран во врата крепости.

Дверь оказалась хлипче, чем крепостные ворота, и вылетела...

Мужики переглянулись, живо забросили монстра в «Газель», прихватили вынесенные ранее вещички и смылись с горизонта на второй космической, не дожидаясь дворника, старшей подъезда и прочих добрых граждан.

 

 
 

 

Наше научно-исследовательское судно в нейтральных водах где-то у... (не будем выдавать чужих тайн). Прилетает вертолёт - ЮС НАВИ - облетает вокруг, фотографирует многообразие антенн. Появляется на палубе заспанный наш фотограф – надо сфотографировать "пришельца" для "отчёта". Но тот висит со стороны солнца – ему так всё фотогенично. Наш знаками показывает - солнце мешает! Тот послушно перелетает на другой борт - фас - профиль - второй профиль - анфас. Рыбак-рыбака...

 

 
 

 

В 1999 году я служил в одной из погранотрядов. С нами служил один выпускник селхозакадемиии, так называемый "двухгодичник" - лейтенант, профессия у него была, как не трудно догадаться, ветеринар, хотя по штату у нас он числился (в)рачом. (К)омандир отряда не любил двухгодичников вообще, а этого - в особенности. Как-то мы (в том числе (К) и этот "врач" и еще несколько других офицеров) с инспекционной проверкой ездили по заставам. В одной из застав увидели, как одна лошадь набегает на забор и ударившись, отскакивает (и так несколько раз). (К) спросил:

- Почему эта лошадь так себя ведет?

На что (в) ответил, что эта лошадь старая, уже ослепла, по границе на ней не ездят, но прицепив к телеге, возят дрова и т.д.

(К): Вы врач?

(В): Так точно!

(К): Так займитесь этим!

(В): ЕСТЬ!

(В) отошел от нас , взял свой саквояж и пошел в сторону лошади, а мы пошли по своим делам и потеряли его из виду. Минут через 20, когда мы уже сидели за столом в беседке, подошел (В) и сказал:

- Ваш приказ выполнен, сделал все что мог.

А за ним стоит эта лошадь, в огромных ОЧКАХ!!! Эти "очки" (В) сделал из алюминиевой проволоки и конечно же, они были без стекол.

После того, как все дружно и долго смеялись, (К) сказал:

- Иди сюда, ты наш человек.

И пригласил (В) за стол.

 

 
 

 

Читаю объявление в газете: «В торговый центр требуются специалисты в отдел по решению внештатных ситуаций (предотвращение краж, оказание первой помощи, объяснения с неадекватными клиентами, общие юридические знания, знание основ противопожарной безопасности…)

Требования: Мужчины – служба в армии, наличие водительских прав, собеседование.

Женщины – опыт не обязателен».

 

 
 

 

В семье два сына, названы незатейливо - Владимир и Александр. А ещё семья каждый год покупает отрывной настенный календарь и с удовольствием им пользуется. В каком-то из календарей на страничках написаны были имена именинников (простите за тавтологию). Поглядел младший на страничку, где день рождения старшего и заявляет: «Называли бы тебя по календарю, был бы ты Порфирий!» Отсмеявшись, старший полез на страничку, где день рождение младшего. А там без вариантов - Ирина!