Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В институте идет экзамен по переводу с английского. Студент слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Студент, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподаватели и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит: "Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают студенту и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "

 

 
 

 

Этот случай произошёл с моим папой, который к тому времени закончив Воронежский медицинский институт с военной кафедрой твёрдо решил связать свою жизнь с армией. Попал он служить в Крым в стройбатовскую часть. И вот его молодого лейтенанта послали получать медикаменты (история умалчивает куда, ну, да это не важно) - ехать далеко, а командование части из всего транспорта согласно выделить лишь гужевой, иначе говоря, лошадь. И вот мой папа получив большое количество медикаментов слегка огорчился, ибо с собой никакой тары не взял (лейтенант - молодо-зелено). Упросил выдать ему какую-нибудь коробку. Коробку дали и даже помогли приторочить к седлу. Надо сказать, что папа мой житель городской и на лошадях до этого случая ездил только раз в жизни, а лошадка оказалась достаточно дряхлая и имела своё мнение относительно скорости передвижения, т. е. как не погоняй - ходу не прибавит. И вот мой папа, оседлав эту кобылу с притороченной коробкой медикаментов, двинулся в обратный путь. Яростно (но тщетно) подгонял её всю дорогу. И что характерно все встреченные люди при виде папы просто выпадали в осадок от смеха. Когда он прибыл в часть - смеху только прибавилось. Оказывается коробка, которую ему дали по доброте душевной, была из-под презервативов. И вот представьте себе картину: Лейтенант в новых погонах неустанно с криками погоняет лошадь, а к седлу приторочена коробка с надписью Condoms...

 

 
 

 

Иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х:

- Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей...

- Но вы же ее слушаетесь?

- Уже да...

 

 
 

 

Дом наш стоит на берегу небольшой речки, в которой только малек водиться. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа — дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья дядя Коля завел нас в ванную с целью похвастаться. Тут один из компании возьми и ляпни, мол, надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти. Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку, и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и… «и за борт ее бросает в набежавшую волну…». Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены.

Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и залез туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети. Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1, 2, 3, … 30, 31, … 72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.

— Ты чего шумишь?

— Да вот, пап, людей считаю.

Я посмотрел на речку и обалдел — весь берег был усыпан рыбаками…

 

 
 

 

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй... В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А папа у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от папы: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет отца, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т. д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки".

 

 
 

 

Одна из моих подружек напросилась писать курсовик-диплом к моей бабуле. Лето. Жара. Студенты в мыле - сессия, курсовые работы. Эта самая подружка бегает по вузу в коротеньких шортиках (таких, что видно все), и облегающей маячке на босу грудь 3 номер. Никто из мужчин - преподавателей слова ей не сказал - мол, неприлично так, или еще чего. Нет. Все просто челюсти потеряли.

И тут девушка дошла до бабули курсовой сдавать. Бабуля, надо сказать, никак не тянула на свои 75. Прическа, маникюр, каблуки, модная одежда - Лиз Тейлор на пенсии. Бабуля посмотрел на подругу сверху вниз и снизу вверх. Потом наклонилась к ней и тихо так сказала:

- Милочка, я вам как женщина скажу, не стоит перед мужчинами светить своим ранним целлюлитом.

Более сия подруга таких нарядов не носила. Хотя провоцировать мужчин любит по-прежнему. Кстати, с бабулей отношения у нее были отличные и после того случая...

 

 
 

 

В Беларуси для стимулирования рождаемости необходимо принимать радикальные меры: ввести налог с мужчин в возрасте от 25 до 40 лет, которые не имеют детей. С таким предложением выступил председатель Федерации профсоюзов Беларуси Леонид Козик, сообщили в пресс-службе ФПБ.

 

 
 

 

С утра в хорошем настроении напеваю песенку из "Трёх мушкетёров": "Пора-пора-порадуемся на своём веку ...". Дохожу до куплета, который начинается с "Пока...". Только успел напеть: "Пока-пока". Жена:

- Что, покакать собрался?

 

 
 

 

Помогаю плоховидящей бабушке разгадывать кроссворд.

Я:

- Сукин сын, шесть букв.

Бабушка (радостно):

- Пушкин!

А оказывается - кобель...

Вот она, интеллигентность!

 

 
 

 

Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, расстегнутом кителе слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске, и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями. Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку) не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник оттягивает летеху... «Лейтенат, в самолете военных много, но общевойсковой полковник один - это и есть я». Не успел он дать на телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением и похмельем человек-гора отвечает: «Лейтенант, если вы меня не узнаете, то я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу – отбой». Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опьянения: «Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам так будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!».

 

 
 

 

Привезли однажды в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью: "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине. Сначала мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить гривенник на лимон так, чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и тонет. Ага. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду, немного качнулся и сбросил ее на дно. Тренироваться надо - улыбнулась продавщица, - правда, недавно вечером один мужичок 150 гривен утопил, безрезультатно.

Стоимость литра в пивнушке от 20 гривен, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но очень приятная и забавная.

 

 
 

 

Экс-губернатор Санкт-Петербурга Владимир Анатольевич Яковлев (в народе Яша) мог рассмешить своих избирателей. Дело было в 2004 или 2005 году, Балтийский завод сдавал какой-то пафосный и дорогущий колокол то ли для монастыря, то ли еще для чего, не помню. На церемонии сдачи продукта присутствовал Яша, которого привезли буквально на 1 минуту. Губернатору пришлось импровизировать.

- Меня попросили друзья. Сказали: надо отлить... - Тут Яша сделал эффектную с его точки зрения паузу. Народ начал недоуменно переглядываться. Яша вскинул голову и продолжил. - Я собрал своих друзей бизнесменов и сказал: ребята, нас просят, ну надо скинуться и отлить... - Снова пауза, в толпе начинается истерика, пресс-секретарь Яши краснеет и хватается за голову. - В общем, мы собрались и отлили, - закончил губернатор и повернулся уходить. Но тут под всеобщий хохот его в спину сильно ткнул пресс-секретарь. Губернатор снова повернулся лицом к народу и добавил: - Колокол.

 

 
 

 

Когда меня забрали из роддома и привезли домой, мой старший брат, будучи тогда десятилетним умником, встречал нас с мамой у порога. Я зевнула, а он испуганно крикнул: "Ой, вы кого привезли-то? Она же бракованная, у нее зубов нет!.."

 

 
 

 

Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол. Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?" Мама: "Был".

Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?" Мама: "Так мы же Вас ждали!"

Женщины начали смеяться, мужичок тоже заулыбался…

 

 
 

 

Жена повесила объявление над кроватью: «Кастинг на лучшую в мире роль: роль моего мужа! Обращаться по тел. 8… Пробы будут происходить ночью, когда муж на войне».

P.S: Не прекратишь играть в танчики — это объявление будет не на кровати, а в интернете!»

И подпись: «Жена».

 

 
 

 

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.

 

 
 

 

Есть у нас на факультете журналистики преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку. Парень выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:

- Я вообще не готов! Ну, выручи, друг, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.

Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:

- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

 

 
 

 

Запустили у нас торгово-развлекательный центр (ТРЦ) со всякими приборами. На обслуживание всех их нужны соответствующие службы и они имеются. Поскольку ТРЦ - объект с массовым пребыванием людей, то служба безопасности весьма многочисленна и ее требования имеют приоритет для всех остальных. Все службы снабжены радиостанциями (вплоть до уборщиц, ой извините - клининговых работников) и при радиообмене тоже должны соблюдаться требования секретности. Для этого придуманы правила, чтобы утруднить работу всяким там недругам-конкурентам-террористам. Итак, фрагмент переговоров:

- Вода 1, ответьте 911.

- Слушаю.

- На оси 63 ситуация 05.

- Что? Крыша что ли протекает?

- Ага!

 

 
 

 

Больше я своему мужу таких сюрпризов не делаю. В его день рождения я была в другом городе в командировке. Но мне повезло и я смогла приехать домой поздно вечером. Решила сделать любимому сюрприз - тихонько прокрасться в квартиру и разбудить его поцелуем. Уже от лифта иду на цыпочках, тихонько вставляю ключ, тихонько открываю дверь, крадусь к кровати, нежно целую спящего мужа. Не просыпается. Снова целую. Не просыпается. Начинаю трясти. Он вскакивает, выдает на меня жуткую порцию ужасного перегара, вытаращивает на меня глаза и сильно изумленный говорит:

- Ты кто?

 

 
 

 

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.

Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.

Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:

- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?

Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.