Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дело было году в девяностом в Питере. Собрались с мужиками в баню и, чтобы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места. Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю:

- Можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?

В ответ удивленное:

- Чего?

Я повторяю вопрос:

- У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?

Ответ (удивленно-непонимающим голосом):

- Молодой человек, а куда вы звоните?

Я (тоже не менее удивленно)

- В баню, - и на всякий случай уточняю:

- А куда я попал?

Ответ:

- В морг!

Немая сцена из "Ревизора". Вот бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей.

 

 
 

 

Все знают, что теперь во многих маршрутках висят ТВ мониторы. Показывают там всякую муть (95%-реклама), но изредка случаются врезки клипов, видов живой природы и т.п. Так и сейчас. За мной сидят мама с дочкой и тупят на виды Африки. Дочке лет 6, ей откровенно скучно, она шумит и желает бегать по салону.

В какой-то момент маршрутка тормозит, дверь открывается, мама в последнем усилии усмирить чадо кричит:

- Настя, посмотри, какая обезьяна!

Под этот вопль в салон заходит двухметровый африканец радикально черного цвета...

 

 
 

 

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.

Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус №10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута №10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:

- Мужчина, а у вас длинный или короткий?

Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:

- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!

Пассажиры насторожились, предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:

- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего...

Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу. Хорошо, когда весело начинается рабочий день…

 

 
 

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит: - А то!

 

 
 

 

Служащий японской таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки. Собака так и не учуяла наркотик в багаже, а сам таможенник забыл, в какой именно чемодан он подложил марихуану. В результате чемодан вернулся к владельцу и отбыл в неизвестном направлении.

 

 
 

 

Из толпы ожидающих электричку на платформе своим видом выделяется то ли байкер, то ли неформал какой – усы, бородка, небритые щёки, заплетённые в косу волосы до пояса, расстёгнутая жилетка демонстрирует пивное пузо. Кожаную куртку, видимо по причине жары, он снял, а чтобы не держать в руках, обвязал рукавами вокруг пояса, так что сзади она свисает почти до земли, как юбка. Подходит женщина с парнишкой лет трёх-четырёх. Мама занята изучением расписания, ребёнок заинтересовался вышеописанным типом. Обошёл несколько кругов вокруг него, периодически останавливаясь и оглядывая странного дядьку с ног до головы. И звонким голосом на полстанции, «Мама, мама! Смотри, здесь двойной человек! Спереди он – дядя, а сзади она – девочка!».

Акцент на последнем слове. Мужик, не подавая вида, что поднятый шум вызвала его персона, достав новую сигарету, неспешно так направился в противоположный конец платформы. О чём говорила с сыном подбежавшая мама, я не слышала.

 

 
 

 

Работаю в небольшой типографии и у нас есть постоянный заказчик, фирма детских товаров у которой большие магазины по разным городам Сибири. Юридическое название ООО "РСДТ" но магазины называются "Счастливые дети". С тех пор как начал с ними работать регулярно веселю весь офис и приходящих заказчиков.

Например, забегаю в кабинет к верстальщикам (где порой сидят заказчики) и с порога: «Наташа ты детей сделала!?» Или по-другому, напечатали листовки только что надо срочно отвозить. Возле резки стоит нач. производства, резчик и директор типографии, тут подлетаю я кричу резчику во весь голос ибо все сроки давно прошли: "Сашааа! Срочно порежь мне детей!" Немая сцена, а потом всеобщий смех.

Но как-то раз они сами приехали забирать продукцию. А коллектив у нас в основном женский, сидим в офисе. 4 менеджера девушки, я и пара заказчиков... Открывается дверь и заходят два крупных мужика в хороших костюмах со щетиной на лице в каждом по 110 кг и по 1.95 м. роста! Обвели всех взглядом и один молвил: "Здравствуйте мы счастливые дети". Засмеялись все, включая этих же мужиков.

 

 
 

 

Зарплату в нашей конторе выдают с 1 по 5 число (зависит от настроения директора). Сегодня как раз первый благодатный день и в кошельке осталось 30 гривен. Ну, думаю, если хорошо попросить - сжалятся, дадут сегодня. Захожу к директору, он свой любимый вопрос:

- Как дела?

На что я выдаю:

- Запасы золота иссякают, мой лорд...

Постарался изобразить печальное лицо советника из «Stronghold». Он около минуты смотрел на меня так, как будто я завалил всю работу, сжег половину офиса, вызвал налоговую, убил младенца и обворовал бабушку - думал, звонить в сумасшедший дом или наркологам. Достал несколько пачек, отсчитал положенную сумму и со словами:

- Ты это, с компьютерами то завязывай! - выдал положенную деньгу.

В следующий раз попробую выпросить запасы провизии. Всем добра и больших зарплат!

 

 
 

 

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился (тогда это было частенько, пленка слетала или что там у "кинщиков"). Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!".

 

 
 

 

МГУ, Юрфак, начало семидесятых, лекция по уголовному праву. Лектор - очень старенький профессор, специалист по половым преступлениям, очень живой и бодрый с манерами кавалергарда. Студенты тихонько занимаются кто чем. Внезапно лектор одергивает совершенно выпавшую студентку: "Девушка, вот вы, вы! Как вы будете квалифицировать преступление, если я сейчас попытаюсь вас изнасиловать?!" В наступившей тишине девица задумчиво изрекла: "Попытка изнасилования негодными средствами!.." Профессор был в полном восторге и долго всем рассказывал об этом случае.

 

 
 

 

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Ростова в Сочи. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и спокойно заснул. По утру выяснилось - он был единственным, кто спал в ту ночь.

 

 
 

 

В прошлом году, в ноябре, неудачно упала на лестнице точнехонько коленкой на ребро. Увидела все звезды разом. На скорой отвезли в травмпункт, сделали снимок, вкололи обезболивающее, две неделе в повязке. Через неделю поднимается флюс.

С забинтованной ногой тащусь к дантисту. Гололед. Залезая в маршрутку, скольжу под неё, и так два-три раза, пока кто-то сердобольный не втаскивает меня внутрь за шиворот, но я успеваю вывихнуть плечо. После дантиста снова в травмпункт, еще одна повязка. Через две недели ломаю пятку, опять скорая, травмпункт. Скидку, как постоянному клиенту, не предложили, но всем было очень интересно, как мне это удалось. Отделалась шуткой типа "места знаю". В гипс закатали на месяц, в течение которого я еще заболела гриппом, а потом отравилась. Пришлось проявить недюжинную сноровку прыгая поочередно через пороги в ванной и туалете на костылях. Вот так и прошла зима...

Апофеозом было то, что когда ехала на съем гипса, вместо маршрутки тормознула "ритуальные услуги" (они у нас тоже типа микроавтобусов), и тот же "сердобольный" родственник пошутил, что туда мне еще рано.

 

 
 

 

Докризисный 2007 год.

Мы с женой гуляем по набережной Флоренции, изображая богатеньких новых русских, хотя я как был полунищим доцентом, так по сей день и остался.

Стоит негр, торгует солнцезащитными очками.

Подходим.

Дальше все по-английски:

Жена: "Сколько стоит?"

Негр: "50 евро".

Жена: "Спасибо".

Поворачиваемся, отходим.

Жена мне, по-русски: "Было бы 5 евро, я бы взяла".

Негр, догоняя, по-английски: "Берите за 5 евро!"

 

 
 

 

Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились. Ладно, это корейцы.

Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной. А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до галлюцинаций. Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.

 

 
 

 

Когда Ефимову (карикатурист) исполнялось 100 лет, к нему на кануне юбилея приехал корреспондент. Взял интервью, уходит, решил сказать приятное: "100 лет вам жизни!". "Спасибо, - сказал Ефимов, - 2 недели осталось..."

 

 
 

 

Было это еще в эпоху исторического материализма, как говорил О. Бендер.

Учился я тогда в подмосковном Долгопрудном и регулярно пользовался электричками. Не знаю как в электричке сейчас, а тогда электричка была для тех кто ездил регулярно самым дешевым видом транспорта - цены даже для студента были символическими, и в часы пик там ездили, как в студенческой песне "набиты словно финики, твердо как тресковое филе".

Вот так едем как-то в дождливую погоду. Народу полно, постоянный галдеж.

Вдруг все как-то на мгновение притихли и на весь вагон слышен тоненький старушечий голосок:

"Хтой-то чтой-то мне между ног сует?!"

Взрыв хохота...

Как оказалось, зонтиком старушку в давке зацепили.

 

 
 

 

Историю эту рассказал один мой друг. Работает он в отделе по продаже сотовых телефонов, и аксессуаров к ним. И значит приходит к нему дамочка такая что-то вроде жены "нового русского" и говорит что она мол купила карточку экспресс оплаты, а она не работает. И более того телефон сам по себе не работает. Ну мой друг как менеджер конечно же попросил показать сотовый и разобраться. Когда он увидел в чем дело...

смеялось потом наверно вся фирма. А дело вот в чем: эта бабенка нарезала из карты экспресс оплаты маленькие, и одну из них засунула в слот для сим карты. Ей пришлось долго потом объяснять, как пользоваться картой на самом деле.

 

 
 

 

Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача. Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что кое-кого он таки - да уволил. В общем, да и в частности, неприятный был человек. Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума - пишет стихи про фекалии. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор "достатый" новым главврачом написал стих, в котором были такие строки: "Знать есть кал северный, коль нам прислали южный". После этого "поэтического" откровения никто главного врача иначе как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл.

 

 
 

 

Все-таки обожаю я этих рекламных агентов, которые звонят на домашний телефон и предлагают что-либо у них купить. Вот и буквально полчаса назад звонит какая- то девушка и со скоростью, как будто у нее очень невыгодный тариф, начала уверенным голосом тараторить про какую то фирменную итальянскую мебель, о которой мечтает любой человек, ценящий красоту, качество и удобство. Не знаю на сколько минут она заготовила свою агитационную речь, но осознав, что именно ей от меня надо, пришлось ее немного прервать словами "я ждал вашего звонка". По смене интонации было заметно, что уверенность в ее голосе куда то пропала, осталось лишь немного добить, чтобы она никогда больше не звонила.

Честно говоря, ничего умнее не смог придумать, кроме как спросить - "а сколько человек может поместиться в ваш самый большой шкаф?". Через пять секунд молчания она начинает говорить "Нуу, шкаф довольно большой..."

- Не, говорю, а если в мешках???

Трубку повесили.

 

 
 

 

У нас годовалая дочка. Живем в однокомнатной квартире, и Лиза, мягко говоря, мешает совсем бурной личной жизни родителей - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...

Недавно ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить, а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще!».

Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...