Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Девочка пяти лет повторяет где-то услышанные строчки песенки ("рыбаки ловят рыб, китобои бьют китов"). В её исполнении это звучит так: "рыбаки ловят рыб, китаёзы бьют китов".

 

 
 

 

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: русскую или иномарку?

- Русскую ни в коем случае не бери!

- Почему?

- Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют русские машины делать...

Вот она, женская «логика»!

 

 
 

 

Еду в автобусе, народу - не повернешься...

Остановка "Птицефабрика". Залезают довольные, отоварившиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко... и вдруг визг - "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..." Тишина в автобусе... женский голос с задней площадки: "Чьи..." Водитель оказался профессионалом...

 

 
 

 

Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала:

- Нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками...

 

 
 

 

Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно. Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол. После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладёт в самый угол комнаты, в стык плинтусов. В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет. Тут мы достаем с полки уникальное изделие - квадратную сковородку... Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!

 

 
 

 

Звоню своему другу, директору фирмы. Снимает трубку девушка и говорит: "Але, фирма Альянс, слушаю Васю". Я в шоке, но все-таки прошу позвать друга. Разговариваем по делу, потом я его спрашиваю, что за странное приветствие у его секретарши.

Через 10 минут он мне звонит - хохочет, ничего сказать не может. Оказалось, что это новая секретарша. Ну, очень исполнительная. А бывшая, когда уходила в отпуск, оставила ей подробную инструкцию в письменном виде, но промахнулась и вместо точки, в конце предложения, попала в букву "ю". Та и вещает по написанному…

 

 
 

 

Одного знакомого преподавателя попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу. И была там такая задачка: «Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?» Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек. Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.

 

 
 

 

Будучи новобранцем в рядах Советской Армии, мне пришлось оформлять «Боевой Листок» к 23-му февраля. Замполит части обнаружил в моем личном деле, что я до армии учился в институте, и справедливо решил, что я умею читать и писать... Выдав мне образцы прошлых «Листков», он попросил меня руководствоваться ими, по необходимости меняя фамилии отличившихся солдат и сержантов... Через некоторое время «Боевой Листок» был оформлен. В конце я развил тему Боеготовности войск фразой: «Si vis pacem, para bellum», что означает – «Хочешь мира, готовься к войне...»

Через час прибежал всколоченный, весь красный замполит и накричал на меня. «Это что за милитаристская пропаганда?!» - сказал он и назначил кого-то другого быстренько переписать прошлогодний листок практически без изменений, только со свежей датой...

 

 
 

 

У ребёнка каникулы, решили съездить к бабушке на недельку. А бабуля из тех, кто пытается впихнуть в чадо как можно больше еды, вне зависимости от его желания и возможностей. И вот как-то дитё заспало до двенадцати, я не бужу - пускай хоть на каникулах отоспится. На кухню заходит бабушка и с видом «случилось нечто непоправимое» возвещает:

- Кто-нибудь, разбудите Женю!

- Зачем?

- Он ведь уже полдня ничего не ест!

 

 
 

 

Утро. Подхожу к кровати, бужу любимого и спрашиваю, что его величество изволит отзавтракать. Он просит обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющихся продуктов. Я начинаю перечислять, при этом смотрю как он, сладко позевывая, кутается в одеяло. Меня начинает распирать чувство социальной несправедливости, и я, запрыгивая к нему по одеяло, заканчиваю речь: «Сегодня ты готовишь!» Ответ:

- Ну, я тогда пожалуй предпочту парочку фантастических снов!

- Блин, и мне того же!

В итоге, мы проспали.

 

 
 

 

Случилось это несколько лет назад, когда еще была жива моя овчарка Честа. Пошел я летом в воскресенье на рынок за мясом. А мясо я всегда брал у одного и того же мясника, с которым и сдружился. Ну, прихожу я к нему. Он меня и спрашивает:

- Слушай я тут знакомой оставил под прилавком вырезки говяжьей, а она не пришла, хоть и обещалась через час.

Короче закрутился он и эта вырезка пролежала там больше суток. А ведь лето, жара! Ну, и предлагает мне купить эту вырезку для собаки по цене костей. Ну, кстати, тухлое мясо собаки говорят лучше переваривают. Я соглашаюсь. Хозяин начинает взвешивать. Тут подходит какой-то мужик и спрашивает меня, чего это я такое пропавшее мясо покупаю. Я без задней мысли отвечаю:

- А что для себя что ли?

Мужик в ответ:

- А что - для тещи?

Ну как тут было не смеяться…

 

 
 

 

Дуня, хочешь принять участие в спектакле? Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе, стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросони, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках, и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась, и мы развили т сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями. Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует не ладное и косится с ужасом на мать… Сдавленный хрип «сссуки!..» тонет в аплодисментах и физичкиных стихах. Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался…

 

 
 

 

Однажды пожилому профессору с нашей кафедры подарили на день рождения большой газовый пистолет, искусно сделанный под кольт 45-го калибра. Все мы были после кафедрального застолья слегка навеселе, кафедра - преимущественно мужская, ну и пошёл этот кольт по рукам. Пришла и моя очередь с ним поиграть. В общем, сунул я его за пояс, под пиджак - да и пошел по своим делам.

А в коридоре останавливает меня заведующий соседней кафедрой. Заводит к себе в кабинет. Уселись мы, обсудили что-то насущное. Затем разговор растёкся по более общим темам. И тут он меня спрашивает: а скажи, в чём секрет твоей популярности среди студентов, а? Ну скажи!

И вдруг я вижу, что лицо его несколько изменяет выражение, а глаза медленно круглеют и фокусируются где-то в районе моего пояса. Простодушно решив, что это у меня ширинка расстегнулась, я опустил глаза - и сразу понял причину его замешательства. Полы не застёгнутого форменного пиджака постепенно разошлись, и из-за брючного ремня, соответственно, высунулась здоровенная рукоять. И тут заведующий кафедрой хмуро сказал:

- Эээ... ну, ладно, можешь не отвечать. И так понятно.

 

 
 

 

Напекла я на Масленицу блинов. Сыновей и мужа накормила ими. И решила позвать соседку - чай с блинами попить, поболтать. Посидели, выпили по рюмке чая, то да се, соседка решила выйти на площадку перекурить. А настроение такое хорошее после блинов! Идет она по коридору в прихожую и мелодию напевает. Громко так напевает, улыбается... И тут голос старшего 14-летнего сына:

- Кого там тошнит?

Когда на наш смех вышел узнать, по какому поводу это мы там хрюкаем, муж сказал:

- Вообще-то это тетя Аня пела!

 

 
 

 

Прихожу как-то домой после рабочей вечеринки. Ну тут начинается, почему так поздно, да почему выпил, да с кем да по какому поводу. В общем, знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.

 

 
 

 

Сидим, никого не трогаем, кошку не кормим - не потому что злые, а лень. Кошка приносит в зубах 50 копеек (монету) и кладет рядом с миской. Прикалываемся. Кошка получает законный хвост от шпрот.

Сидим дальше - кошку не кормим. Кошка одним профессиональным ударом лапы сносит со стола полтинник и полная собственного достоинства уносит его в неизвестном направлении.

 

 
 

 

Муж собрался с друзьями в Турцию - «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

 

 
 

 

Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы. Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков.

Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".

А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН.

Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ.

 

 
 

 

Случай в аэропорту. Происходит регистрация на рейс до Сочи. Среди прочих в очереди стоит довольно молодая семья с сыночком-дошкольником. Ребенок переполнен впечатлениями - аэропорт, самолеты, приближающийся полет - и просто не находит себе места. Носится как угорелый, скорее даже бесится. На замечания родителей не обращает ни малейшего внимания. Отец уже не знает, что же такое придумать. Наконец говорит:

- Будешь себя так плохо вести, поедешь до Сочи на автобусе. Видишь, за окном такой стоит специально для непослушных детишек вроде тебя.

И показывает на спецавтобус, используемый для развозки пассажиров до самолетов. Мальчик, конечно, ни на гран не поверил и носится по залу дальше. А тут как раз регистрация закончилась и девушка за стойкой громко говорит в трубку местной связи:

- Автобус на Сочи подгоните, пожалуйста.

Ребенок как это услышал - в рев, умоляет отца:

- Папа, папа, прости, я не буду больше баловаться, только не сажай меня на автобус!

Так пассажиры были спасены от его проказ на все время пути.

 

 
 

 

Отдыхали года три назад в Кисловодске. Прекрасный город. Один раз на рынке у торговки помидорами увидели прекрасное объявление:

- Помидоры не массажировать!