Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работал я аспирантом в одном немецком научном институте, сижу как-то, делаю измерения, длятся они долго и нудно. Тут заходит в лабораторию один мужик, коренной немец. Внешний вид у него - чуть уменьшенная копия Валуева, бритая голова, мрачный взгляд, не хватает только автомата на шее - будет вылитый эсэсовец как из фильмов про войну. Заходит и спрашивает, чем это я тут таким занимаюсь. Ладно, время есть, объяснил ему по полной, картинки цветные показал и так далее. Он внимательно слушал, кивал головой, взгляд у него даже просветлел. И в конце он выдал:

- Я теперь после того что ты мне показал, больше поверю что вы (русские) были на Луне, чем американцы...

 

 
 

 

Услышал от знакомой историю. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:

- Ах, какой ангел!

Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:

- Мам, а что такое «ангел»?

Мама объясняет:

- Ну, это такое: с крылышками, летает.

Девочка, настороженно:

- Кусается?

 

 
 

 

Решил пошутить над коллегой. Он новичок в компьютерах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл «себя», переименовал Корзину в «прошлое» и подтянул первое ко второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: «Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?». Он очень долго думал, жать «ОК» или нет.

 

 
 

 

Дочка (7 лет) собирается с группой детского сада в цирк. Поедут на трамвае. Жена спрашивает у отпрыска нашего:

- А ты умеешь вести себя в транспорте?

- Да.

- И как?

- Не говорить кондуктору, что тебе уже 7 лет исполнилось.

 

 
 

 

Недавно моя подруга родила сына. И рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: «Окей, гугл, как принять роды?» Она в шоке, а он: «Да не бойся, пошутил я!» От страха за 2 часа родила.

 

 
 

 

Ответ студента нетехнического ВУЗа на вопрос, какие бывают принтеры:

"Принтеры бывают: жидкокристаллические, лазерные и плазменные.

Жидкокристаллические работают по принципу иглоукалывания (выбивания маленькими капельками чернила, которые быстро застывают).

Но он имеет большой недостаток - плохое качество изображения, большая цена (из-за дорогостоящих чернил), очень громко работают.

Лазерные принтеры - изображения вырисовывается с помощью лазера, затем эти места приштамповываются порошком, который ложится на места, обработанные лазером.

Плазменные принтеры - технология будущего!!!"

 

 
 

 

Когда меня спрашивают, что могут сделать лишние знаки препинания, вспоминаю несравненное: "Прорвало, стояк. Жду специалиста". Одна лишняя запятая — а какой новый смысл.

 

 
 

 

Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...

 

 
 

 

Сижу на уроке истории и сочиняю стихи про соседа за партой. Тут наша учительница (большой любитель поболтать на разные темы) заикается о гипнотизерах. Весь класс мгновенно подхватывает её инициативу отойти от темы и начинает задавать массу нелепых вопросов. ...

- А можно ли человека против его воли загипнотизировать?

- Можно, но не каждого, разные люди гипнабельны по-разному. Это ещё и от гипнотизера зависит. Вот вы не замечали, что я сама могу гипнотизировать?

- ДА!!!!! (дружно тянет класс, поддерживая тему).

- Не обращали ли вы внимания, что когда я говорю... (делает паузу, подбирая слово)

(голос с задней парты)

- Все засыпают.

 

 
 

 

Парень:

- Ты поздно ложишься спать всегда?

Девушка:

- Не всегда, но бывает часто.

Парень:

- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... Ты бы как поступила?

Девушка:

- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?

 

 
 

 

Не знаю, кто придумал это новое приветствие, в котором утро, день и вечер заменены универсальным понятием "время суток". Но когда я лежал в больнице, после тяжелой аварии, в палате с загипсованными инвалидами, дежурный врач, молодой пижон, открывая дверь, так и говорил: "Доброго времени суток!". А когда закрывал дверь после обхода, с сарказмом добавлял: "Доброго времени с утками!".

 

 
 

 

Как-то принято, что родители рассказывают детям сказки. То ли традиция такая, то ли ещё что. В общем мне, по примеру детсадовских товарищей, тоже захотелось послушать на ночь сказочку... приобщиться, так сказать, к мировой культуре... День за днем, вернее вечер за вечером я шла к папе и требовала сказку. Отец доставал томик Пушкина и, открыв на нужной странице, читал "сказочку".

Время шло... Вот и настал Новый год. Детскосадишный утренник. Новогодние костюмы зайчиков и снежинок. Елка. Подарки. И вот кульминация - приход Деда Мороза.

Весь в бороде и серпантине: кто порадует нас стихом, песней?? Кто хочет подарок???

Естественно, я хотела подарок!!! Взоры родителей и одногрупников прикованы ко мне. Я залезаю на табуретку и в тишине зала детского сада раздаются нетленные пушкинские строки:

Прибежали в избу дети, в торопях зовут отца:

Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца.

Врете, врете, бесенята, закричал на них отец,

Ох уж, эти мне ребята, будет вам ужо мертвец....

...и далее по тексту. Народ сориентировался не сразу. Но активно. Поднялась суета, Деде Морозу с воспитательницей (снегурочка) с трудом удалось стащить меня с табурета и заткнуть рот конфеткой, типа - подарок уже заработала. Я протестовала. Стих-то ведь еще не весь, столько интересного осталось... Но, перевес сил был естественно на стороне взрослых.

Последствия: я приобрела дикую популярность. Рассказывала захватывающую "страшилку" по все углам. Трещала как заведенная. Естественно уже без агрессивных ханжей-взрослых. Сказок мне больше не рассказывали.

 

 
 

 

Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот. Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту вещь на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а зачем мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: - Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые. И тут я вспомнила, где я их видела - в больнице, когда к матери ходила. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась.

 

 
 

 

Поскольку я наполовину еврей и наполовину русский, то русские и еврейские наци меня часто принимают за «своего» или, наоборот «за чужого». Так что я часто наблюдаю их кухню то изнутри, то снаружи и все время попадаю в забавные ситуации. Однажды иду по Москве и вижу паренька, который стоя на деревянном ящике, высунув язык от усердия, пишет на стене: «Жиды, убирайтесь в свой Израиль». Подхожу сзади, наблюдаю. Потом кашлянув для привлечения внимания спрашиваю:

- Парень, ты что сионист?

Он чуть не свалился со своего ящика:

- Што-о?! Я?! Да я этих…

- Ну а зачем тогда сионистские лозунги пишешь?

- Какие-такие сионистские?

- Ну, это же главная идея всех сионистов, что евреи должны собраться в Израиле. Не слышал что ли?! Ты в энциклопедии посмотри.

На следующий день иду вдоль той же стены. А там: «Жиды, добро пожаловать в Россию!»

 

 
 

 

Стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в подземку. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из подземки на полном форсаже выскакивает парень лет 20: глаза бешеные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – аккурат на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... В следствии падения у меня на руке сильная царапина и ОГРОМНАЯ УЛЫБКА на лице от «ограбления»... Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой... А улыбка от того, что у меня был старенький Siemens A65, а обронил он Sony Ericsson Z610i.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Просыпается ночью. Не удобно подушку проложил, шея затекла. Начинает перекладывать как удобно. Просыпается жена, и невероятным тоном:

- Что ты ту делаешь?

Знакомый среагировал моментально:

- Блин! Ты еще спроси: "Мужик, ты кто???"

 

 
 

 

Дело было летом. Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти, на весь салон сказал: "Развелось тут цыганщины". Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"

- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!

- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?

- Ну погадай...

- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.

- Ну, это, предположим, ты угадала.

- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.

- Это совпадение - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.

- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай... Ходит к тебе одна по средам.

- А что ты еще про меня знаешь?

Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь!"

 

 
 

 

Приходит бухгалтер к нам, в хозяйственный отдел, говорит:

- Конвертов дайте.

- Каких? - имеется ввиду по размеру, больших или маленьких. Но ответ оказался чисто женским.

- Много и чистых!

 

 
 

 

Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой:

- Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...

Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься?

 

 
 

 

У нас на проходной льнокомбината висели две строгие таблички, одна над другой: "Перед входом брось сигарету!" и "Запомни: брошенный окурок - причина пожара!"