Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то странное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

 

 
 

 

Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Немец заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был (до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси", - говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец - по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу" - тоже не проходит. Начинаю вспоминать все, что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо немца просветляется и он выдает на РУССКОМ:

- А-а, цыгайнен!

 

 
 

 

Все, несомненно, знают анекдот:

- Ты слышал? И среди штатских, оказывается, умные встречаются!!!

- Да-а-а? А что же они тогда строем не ходят?

А теперь история. На третьем и последнем цикле военной кафедры МФТИ один из преподавателей объявил, что сейчас покажет нам, как работает дегазационная установка - аппарат, смонтированный на трехосном грузовике. Система управления - в передней части фургона, нагнетатель - там же. В фургон надо было подниматься по лесенке, по пять человек (больше не втиснется). Майор весьма серьезно предупредил нас о том, что вход низкий и лбы надо беречь. Естественно, из тридцати человек половина звучно прикладывается именно лбами. Майор с невыразимым презрением окидывает нас взглядом и со вздохом изрекает:

- Боже мой! И ведь этих идиотов мне еще предстоит учить ходить в ногу!

 

 
 

 

Некая семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились на самом перспективном - разведение гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за приемлемые деньги. Голландцы не подвели - поставили птиц во время с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.

Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес быстрее графика. Семья была очень довольна - в теории ее благосостояние должно было увеличиваться очень быстро. А потом ночью гуси пропали. Как будто испарились. На 178, конечно непрочитанной, странице было указание о необходимости подрезать крылья ближе к осени.

 

 
 

 

А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.

Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшейся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности). Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично. Мужик бежит. Патруль бежит.

И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него. Дальнейший диалог стал просто классикой.

ППС: (стучит в дверь) - Откройте!

Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).

ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!

Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?

ППС: - Откройте, милиция!!!!

Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...

По улице хмуро топает патруль ППС...

 

 
 

 

В продолжение истории о том, что каждый, выросший на советских фильмах человек, знает хотя бы пару слов по-немецки. Ну вот я и была уверена, что "Хенде хох!" обозначает "Руки вверх!", причём исключительно в условиях военного времени. Теперь я живу в Германии, немецкий учила в школе уже здесь. Каково же было моё удивление, когда на одном из занятий начального курса немецкого преподавательница сказала: "Кто не сделал домашнего задания - руки вверх!"

 

 
 

 

В школе у второклассника спросили: "Кем работает твоя мама". Ответ: "Я не знаю, как правильно эта профессия называется, но, в общем, с мужиками по подвалам лазает".

Мама в ЖЭКе работала...

 

 
 

 

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши Кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный "анальный" световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

 

 
 

 

Пришли ко мне как-то пару друзей. Еще не успели войти в квартиру, а тут открывается дверь соседней и оттуда выруливает Артемка - соседский сын, парень 3 лет. И тут один из оболтусов, пришедших ко мне, решил ребенка разыграть. Сжал руку в кулак, выпрямил указательный палец и мизинец, и получившейся "козой" начинает качать перед малышом со звуками:

- У-тю-тю-тю-тю, муууууу, у-тю-тю-тю-тю, муууууу.

Артемка сделал один шаг назад, другой, а потом нахмурился и сказал:

- Ты сто, дурной, сто ли?

 

 
 

 

Купили тут недавно шоколад. Называется «Лесная белочка». Уже смешно, особенно если использовать как закуску под водочку, да на лоне природы. Однако коробка симпатичная, дамам особенно понравилось. Нарисована белочка - целиком, между прочим. Но переворачиваем коробку, на обратной стороне читаем: «Состав: белки - 8.5%...» Это что же, они хотят сказать, что, кроме ушей, они все остальное съели сами?!

 

 
 

 

Эта история произошла где-то в начале 90-х в Литве, в Вильнюсе (только-только Литва отделилась от СССР, как грибы размножались всякие кооперативы и др. частные лавочки). Приехали ко мне погостить две подруги из Москвы, студентки четвертого курса. Так как большую часть дня я вынужден находиться в офисе, путешествовать по городу им, в основном, приходилось самостоятельно. И вот, где-то на третий день пребывания в Вильнюсе они задают мне вопрос, поставивший меня в тупик: - А что это за крупный мафиози - бизнесмен у вас в городе? Еще интересно, имя у него русское - Вася, а фамилия литовская - Даржовес. - Да нет у нас никакого крупного воротилы преступного мира с такими позывными! - Ну, как это нет, вон на каждом углу магазины красуются с его именем и фамилией! - ??? Может я чего-то пропустил? Пошли, покажете. Выбираемся мы в город, и, буквально через пять минут, подружки восторженно крича, показывают мне пальцем на овощной магазин, или, как они раньше назывались, магазин "ОВОЩИ-ФРУКТЫ". Хохма в том, что эти самые "ОВОЩИ-ФРУКТЫ" по-литовски пишутся как "VAISIAI-DARZOVES", ну прям и вправду, издалека Вася Даржовес получается.

 

 
 

 

Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа. На выходные мы пригласили его к нам домой. И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт:

- Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!

 

 
 

 

Рассказал человек заслуживающий доверия. Далее от первого лица: еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...

Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться.

А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит: "Извините, девушка, можно я Вам что-то скажу?" Я ему, со скромной улыбкой: "Ну конечно!" "У Вас, по моему платье наизнанку одето?!" - было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

 

 
 

 

У нас в кафе барменша вместо мелочи дает на сдачу конфету. Обычно все мужчины оставляют конфетку ей, да еще слова приятные говорят, типа "Это Вам".

В обед захожу выпить кофе, Ленка мне жалуется:

- Саша, сегодня приходил какой-то жлоб... Сожрал мою конфету!!!

 

 
 

 

Львов, 95-й год. На завод "Электрон" (неплохие в советское время телевизоры) приезжает группа австрийских инвесторов и представитель фирмы. Руководство завода и отцы города в тщетных попытках найти какое-то применение всему этому хламу на заводе, который еще каких-то 15 лет назад был high tесhnоlоgу еquiрmеnt, после длительных переговоров устраивает гостям экскурсию по Львову. А девичья фамилия Львова - Лемберг, центр провинции Галиция Австро-Венгерской империи. Естественно, экскурсия строится вокруг особняков австрийских графов, университета им. императора Франца-Иосифа и т. п. Все в типичном пост советском развале - лепнина с домов падает, витражи в подъездах разбиты, дороги - ну, само собой никакие. После экскурсии - ужин в ресторане. И тут изрядно повеселевший замглавы гор. администрации, не слыхавший о политкорректности, хлопает главного инвестора по плечу:

- Вот, Дитер, какая история. Видел ты наш город - раньше австрийский был, а теперь наш, украинский. Небось жалко вам, а?

Австрияк, выслушав переводчика, невозмутимо так:

- По-моему, это ВАМ должно быть жалко...

 

 
 

 

Была в гостях вчера. Впечатлилась хозяйским сыном. 3 года, развит, послушен, ласков. Спрашиваю у него: "Где же таких хороших деток берут?" Спросила - и замерла, вот, думаю, как сейчас ответит! Но ответ меня доконал совсем: "Воспитывают!".

 

 
 

 

Спрашиваю у дочки:

— Доченька, кем бы ты хотела быть на новогодней елке?

— Мама, я мечтаю быть Золушкой…

Я про себя рассуждаю: «Да в принципе не проблема… Купим красивое белое платье, прическа, туфельки… Вот тебе и Золушка…» А дочка продолжает:

— Но, мамочка, быть Золушкой мне не судьба…

Я (в недоумении):

— Почему?

— Потому что Золушка — трудолюбивая…

 

 
 

 

На днях пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то, что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папа с сыном лет 6-8-ти около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов, меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папе мол лежалей денег - купи сыну игрушку, он и молвит: "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут сын начинает кричать:

- Ага купил мне, а сам играешься и мне не даешь.

 

 
 

 

Двух городских мальчиков повезли в гости к бабушке. Уже выехали за город, все чинно благородно, и тут на поле увидели пасущихся лошадей или кони там были (не знаю).

Младший говорит папе: "Вот, смотри - корова".

Старший поправляет (авторитетно): "Нет - бык".

 

 
 

 

Зашел я как-то в аптеку лекарствами от насморка запастись, а то с этой погодой не поймешь, как одеваться - то стужа, то оттепель. В аптеке, как всегда у нас, только одно окошко из трех работает, поэтому очередь небольшая выстроилась. Небольшая, но весьма неприятная: два слегка поддавших парня, женщины вперемешку со старушками и, самое страшное, мама с грудным ребенком. Поначалу-то вроде было еще ничего, но через некоторое время ребенок начал надрывно кричать. Все мамочку поскорее пропустили, но парни уже с аптекаршей разговаривают, пропускать вроде как поздно. Тем более, что под действием алкогольной анестезии плач, наверное, не так досаждал. И вот, просят они аптекаря помочь им выбрать товар. А товар-то не простой, резиновые изделия №2. Долго выбирают... А ребенок продолжает кричать. Тут мамочка не выдерживает и говорит:

- Да берите уже любые, все равно на один раз.

Тут один из парней поворачивается к ней и с достоинством произносит:

- Вот если бы вы не покупали «любые», то этого крика можно было бы избежать!

Очередь грохнула, а парни, выбрав свой товар, с триумфом удалились...