Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: «Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял, думал), просто заглох». И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: «А мы не думаем, нам не положено...»

 

 
 

 

Есть у меня один знакомый. Ну очень сильный мужчина... (в смысле выпить). И заводной до невозможности по этому поводу. Начнет куролесить, не остановишь. И собственно история. Собрались мы в компании в ресторане посидеть. Посидели, выпили, еще выпили и потянула душа на искусство. Мужик этот спьяну давай песни оркестру заказывать. Деньгами швыряет, в барина играет. Надоело ему после каждой песни бегать. Пошел и дал сразу много денег. Долго они пели. Наконец, старший их подошел и говорит: "Вы извините, мы столько спеть не сможем, сил нет. Возьмите сдачу". И отдал ведь!!!

 

 
 

 

Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит:

- Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!!

Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам:

- Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!

P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль

всего бока и напоротая отцом задница.

 

 
 

 

Послали нас как-то в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила...

И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи: чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же). А в качестве упаковки (ну не было тогда другой) из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку...

На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех, - всё твердила: "Это ребята, это ребята!"

Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому как дед, идя в туалет, который, как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и не знает куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться!!!

 

 
 

 

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово: «Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю десятку. А он как крикнет из своей будки во всё горло: «Сколко билэтов?!» Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным. Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

 

 
 

 

Читая сообщения о драках футбольных болельщиков разных команд и о том, как их разделял и разнимал ОМОН, я вспоминаю восьмидесятые годы прошлого века, когда я жил в гостинице болгарского города Русе на самом берегу Дуная, разделяющего Болгарию от Румынии.

Вечером по TV передавали трансляцию футбольного матча между командами Болгарии и Румынии. Когда болгары забивали гол, то все постояльцы гостиницы вываливали на улицу, дико вопили и показывали неприличные жесты в сторону Румынии – через Дунай. Один даже, помню, снял штаны и показал румынам голую пятую точку.

Когда гол забили румыны, то все болгары в гостинице сидели, понурив нос. Я же вышел на улицу посмотреть, что делается на румынском берегу. Я слышал вопли румын. Было уже темновато, но мне мерещились или я на самом деле видел мелькание румынских голых пятые точки. Вот так нужно разделять болельщиков разных команд!

 

 
 

 

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:

- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

 

 
 

 

Еду утречком на работу в автобусе. Метрах в трех, ко мне лицом, сидит типичный "менеджер среднего звена", парнишка лет 28-30ти, в деловом костюме и темном пальто, увлеченно читает толстую книгу в благородной обложке темно-зеленого цвета. Лицо сосредоточенно-одухотворенное. Терзаемая любопытством, тихонько наклоняюсь и читаю название на обложке - "Гарри Поттер".

 

 
 

 

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие. Развелось огромное количество мелкооптовых продуктовых рынков. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной - рюкзак, чтобы руки были свободны.

На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке - по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена.

Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:

- Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?

Поразил ответ ее спутника:

- Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается!

Мужская солидарность - с ней не пропадешь!

 

 
 

 

Моя дочь хорошо разбирается в автомобилях, естественно, как для девочки. Однажды, идут они с подругой мимо припаркованной машины. Мимоходом заглянув в салон, дочь определила, по известным признакам, что у машины автоматическая коробка передач. Указывая подруге на автомобиль, дочь говорит:

- Автомат!

На что подруга мгновенно отвечает:

- Мент! 100%!

Дочь недоуменно:

- Откуда ты знаешь?

Подруга с невозмутимым видом:

- А кто еще в машине автомат возить будет?

 

 
 

 

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.

Уставшая от шума мать: - Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.

В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

Мать солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы, и ОПЛЯ!...

Так вот почему рассол мне утром помогает!

В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта О_о

 

 
 

 

Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не понимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил:

- На хорошую зарплату уходишь?

- В два раза больше чем у жены.

- Теперь ты сверху.

 

 
 

 

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью.

Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура такова: если захочешь испортить воздух, надо отойти в сторонку (хотя не обязательно, все зависит от вашей воспитанности), прислониться к шлангу, быстренько сделать свое дело и накрепко закрыть кранчик.

Без приколистов в больнице не бывает. Один из них накушался каких-то непонятных восточных яств, и от этого его очень пучило. Увидев этот сосудик, он очень обрадовался и не расставался с ним весь день. Утром же, прикинув его содержание (ну еще бы, почти сжиженный сероводород), мы отправились в заветный кабинет. Быстро поставив эти "бутылочки" на свои фамилии, ретировались, благо доктора, проверяющие их содержимое, были уже на месте.

После того, как мы прождали около кабинета несколько минут, увидели картину: из этой чудной комнатки, намертво зажав носы, выбегает весь состав этих врачей. Они крыли нас всевозможным матом, грозились сделать 726 клизм и т.п., но наш хохот было уже не остановить.

По самым скромным подсчетам, комнату проветривали 3 дня. До этого времени врачи испробовали все, вплоть до противогазов.

На следующий день шутника вычислили и привели к главврачу.

-По какой причине вы принесли анализ, неудовлетворяющий установленным нормам?

-А что, мало что ли?

После этого "больной" в кратчайшие сроки был выписан во избежание повторения таких терактов.

 

 
 

 

Недавно в передаче «Who wants to be the millionaire» («О, счастливчик» американский) показали самый лучший момент этой игры за ее историю. Парень уже имеет $500,000, последний вопрос, он может выиграть миллион, у него осталась одна подсказка, звонок другу. Ну он звонит отцу и говорит: «Папа, мне, говорит, твоя помощь в принципе не нужна, я знаю ответ, просто я хотел тебе сказать, что я выиграл миллион».

 

 
 

 

Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.

Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.

Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.

Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

 

 
 

 

Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц... В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог. В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло! Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и, не глядя, выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника.

- Пропуск недействительный... - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.

Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы... Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.

 

 
 

 

В конце восьмидесятых. Приехал я в Москву в командировку, привез какие-то документы в министерство. Отдал папку, получил отметку на командировочное предписание и пошел продуктами затариться перед тем, как домой ехать. Отстоял очередь в мясной отдел и прошу продавщицу свешать батон вареной колбасы. Она мне, с неприязнью: «Мы даем два килограмма в одни руки, а тут больше... » И слышу, сзади в очереди начинается шипенье: «Понаехали тут, москвич триста грамм колбасы свободно купить не может».

Я поворачиваюсь к очереди и говорю: «Товарищи, ко мне приехали в гости родственники из голодной Твери. Я их спрашиваю, чем угостить? А они просят, колбасы, мол, побольше! Неужели мы с вами опозорим матушку-Москву?» Тут они в возбуждение пришли, кричат: «Нет, не опозорим Москву! Дайте ему целый батон, два батона ему дайте!!!» Вижу, продавщица колеблется ввиду такого народного энтузиазма: «Ну что, два батона возьмешь?» Я со скромным видом плечами пожал: «Что ж, давайте...»

Пакет здоровенный получился. Я всем спасибо сказал, сунул его под мышку и, помахивая пустым интеллигентским портфельчиком пошел наружу. А уж там вынул из портфеля огромную матерчатую сумку, уложил в нее эту благодать и поехал на Ленинградский вокзал.

 

 
 

 

Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец). Тут ей на телефон приходит СМС: «Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 грн. на такой-то телефон, дома все объясню...».

Мы оба посмотрели на живот...

 

 
 

 

Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше, тем лучше): «Пливет!» Отвечают прохожие и улыбаются.

Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу, как её дочка спрашивает:

- Мама, а кто это был вообще?

 

 
 

 

Знакомая рассказывала: «Он толстый, он храпит, у него воняет изо рта.... Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня.... Кормить его - сущее мучение: полезное он не ест, а от вредного живот болит.... Не делает ничего, только лежит на диване.... Вот был бы мужиком - выгнала бы совсем. И чего я так этого кота люблю?»