Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Субботнее утро. Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы. Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:

- Отче наш… хлеб дай нам …

Был польщен. Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

 

 
 

 

На тумбе стоит ваза с тюльпанами. Дочь (4 года) подходит к цветам, начинает отрывать по листочку со словами: «Любви не будет... Любви конец!»

 

 
 

 

Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма.

Подготовка: на середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой.

Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами:

- Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.

Исполнение: после 10 минут ожидания она впорхнула в комнату в полупрозрачном белье и начала... парень был вне себя от восторга, он всецело погрузился в танец, и тут наступил апогей истории...

Она поднимает со столика бокал резким движением и окатывает себя с ног до головы, глаза у обоих округляются...

Вместо эпилога: молодой человек, решив проявить заботу о второй половинке, решил тоже сделать ей приятное во время ожидания сюрприза и, пока она

переодевалась, сходил на кухню, вылил из бокала непонятно зачем стоящую теплую воду и налил туда свежезаваренного кипящего чаю.

 

 
 

 

Прихожу домой, часов 9. Темно, никого нет. Т.к. на улице морозец, то иду прямиком в уборную. Повторяю, дома никого, свет горит только в туалете. Делаю своё дело, как вдруг со стороны кухни послышался жуткий грохот и там включился свет. Я испугался. Но несмотря ни на что, иду на кухню. Там никого, только свет горит. Вхожу, оказывается, никто не хотел меня убивать и призраков тоже не было. А было всё очень просто: в кухонных шкафах есть небольшие лампы, одна из них чудесным образом отвалилась, и опять-таки чудесным образом упала на выключатель, тем самым - включив свет. Ну а грохот, думаю, уже и так понятно, был обусловлен падением пресловутой лампы на посуду. Вроде бы ничего особенного нет, но испугался я неплохо!

 

 
 

 

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево, посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят, сознавая, что попались с поличным. Однако...

Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу в двух шагах от патрульной машины. Естественно, его останавливают. Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал, ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже повода нет придраться.

Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение скорости на видео, причем отрекламировали этот факт во всех СМИ. И вот инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили, или же за превышение скорости?» Милиционеры так смеялись, что отпустили гражданина без всякого штрафа.

 

 
 

 

История произошла, точнее я был ее свидетелем буквально неделю назад... Мой самолет из Парижа в Санкт-Петербург задерживался в Шарль Де Голле на уже 3 с лишним часа и публика, которая частью состояла из провинциально-быковатого контингента, начинала нервничать. А когда нервничаешь, то конечно и аппетит пробивается, а в закутке после досмотра ничего кроме автомата с бутербродами и всякими перекусом нет... Вскоре мне довелось наблюдать следующую картину: два братка, ну или очень похожих на братков молодых людей, накидали кучу евро в автомат, но никак им не удавалось получить еду в ответ. Видимо не смогли прочесть инструкцию и нажать соответствующие кнопки. Что дальше? Понятно что - стали трясти - отдай деньги или еду. Подбежала секьюрити и на французском и английском спрашивает в чем дело? Братки медленно с расстановкой отвечают, конечно же на русском, что нам деньги или еду, а иначе мы с ним разберемся по нашему, по-русски (то есть трясем его). Ну и на глазах у изумленной публики и прибавившейся числом секьюрити продолжают трясти бедный автомат. В этот момент я уже проиграл возможные варианты продолжения ситуации (включая стрельбу из автоматического оружия), но развязка оказалась более интересной. Самый полиглотический браток неожиданно выдал: «Же не манж па си жур!» Лица секьюрити просветились и до них дошло, что люди ужасно проголодались и бросились во все тяжкие, включая порчу аэропортного имущества. Через 10 минут привезли тележку с бутербродами и другую с водой и соками – всех накормили.

 

 
 

 

На новый год "годовастику" подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells. Ну, что может малыш сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Взрослые смеялись все.

 

 
 

 

Про русских в Германии. За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт (мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было заплатить.

Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт (небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.

Этот народ не победить.

 

 
 

 

Палата в хирургии, утренний обход. Неожиданно вместо нашего врача, зав. отделением, появляется другой доктор. Далее такой диалог:

- Доктор, здравствуйте, а где наша доктор?

- Она пошла в отпуск, теперь я вас буду вести.

- Ой, доктор, интересно-то как? Это вы ж теперь свежим взглядом после зав. отделения посмотрите, глядишь, что новое придумаете и нам сразу лучше станет!

Понятно, что доктору совершенно не хочется утверждать, что он лучше зав. отделением и он, стараясь соблюсти субординацию, отвечает:

- Так, ребята, успокойтесь. Лучше вам не станет, как лежали, так и будете лежать!

Не морг, конечно, но приговор еще тот…

 

 
 

 

Прихожу домой после работы (работаю сутками) часов в 8 утра, мелкий (4 года) уже сидит, на компьютере рубится. Я ему:

— Привет!

Никакой реакции. Я снова:

— Привет, сын!

Ребенок не реагирует. Начинаю возмущаться:

— Что такое. Мать с работы пришла, можно подойти, «здравствуй» сказать!!!

Мелкий, не отрываясь от компьютера, отвечает:

— Можно. Подойди.

 

 
 

 

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну, я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"

В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

 

 
 

 

Экзамен по высшей математике. Сижу, ничего не знаю. Подходит моя очередь идти отвечать. В аудитории кроме меня находится еще человек 5, ну и преподавательница. Сажусь напротив преподавательницы и начинаю отвечать. У меня манера разговора часто смахивает на флирт. Преподавательница сидела и слушала некоторое время, потом перебила меня и сказала: "Девушка вы со мной разговариваете как с молодым человеком, которому строите глазки!" Аудитория сразу захихикала. Ну, я за словом в карман не полезу и сразу ответила: "Привычка!" Тут уже все засмеялись. Даже преподаватель. Потом открыла мою зачетку и поставила "4".

 

 
 

 

История короткая. Еду как-то на своей «Ниве». Подъезжаю к перекрестку без светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильный телефон одной рукой, а другой начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...

 

 
 

 

Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства порвали. Стоит наша бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник (!!!), видит наши задумчивые рожи.

- В чем проблема?

- Да вот, думаем, где стекло найти...

Пауза секунд на 15.

- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...

 

 
 

 

Некий москвич, находясь по служебным делам в Астрахани, решил купить в пригороде дом. Нашел подходящий вариант, договорился. Но (всегда есть какое-нибудь «но») не сошлись в цене. Продавец требовал 3 миллиона рублей и ни копейкой меньше. Таких денег у жителя столицы не было. Но дело-то происходило в Астрахани. Словом - москвич занялся добычей черной икры. Естественно незаконно и в свободное от службы время. За 2,5 недели он набрал нужную сумму. И тут ему шальные деньги ударили в голову. Дескать, можно ведь ещё 2,5 недели рыбку половить и заработать на дом получше. Решив так, наш герой той же ночью идет "на дело"... И его ловит рыбнадзор. Почуяв близость полярного лиса, москвич прикидывается незнайкой. Мол, дяденьки, да я только первый раз, отпустите, больше не буду... Суд учитывает, что первый раз, что во всём сознался, что раскаялся. И судья приговаривает парня к двум годам условно. И штрафу в три миллиона рублей…

 

 
 

 

Работал один мой знакомый в гараже при одном госучреждении. К работе относился он весьма серьезно. За машинами следил как за своими и в гараже поддерживал чистоту и порядок. А шеф у него попался человек хороший, даже, можно сказать, добрый, но уж больно хозяйственный. Как чего необычное где-нибудь приметит, сразу к себе тащит, мол, в хозяйстве пригодится. Но тащит-то не куда-нибудь, а в гараж. Это конечно, моего знакомого очень огорчало. В этот раз шеф приметил какую-то странную металлическую конструкцию. Большую, ржавую и страшную. Но у шефа сразу появились мысли, как ее можно использовать в хозяйстве. Не смотря на возражения моего знакомого, железяку загрузили в кузов автомобиля и привезли в гараж. Там она заняла значительное пространство и вообще всячески мешала. Поэтому при первой же возможности мой знакомый загрузил ее обратно в кузов и вывалил неподалеку в придорожную канаву. Но не успел он как следует порадоваться вернувшемуся порядку, как прибегает радостный шеф:

- Слушай, ты не поверишь, но я еще одну такую же железяку нашел! Пойдем, довезешь!

 

 
 

 

Советские времена. Такое же посольство в одной из дружественных африканских стран. Из местной школы для детей дипломатов и им сочувствующих приходит запрос на книгу Чернышевского «Что делать?». Ну, должны же русские детишки в далекой Африке как-то узнавать советскую классику!

В посольстве, как ни странно, оказался только английский вариант сего шедевра. До родины далеко. Учителей, безгранично уверенных, что советское образование лучшее в мире, обижать не хочется. Что делать?

Решено было своими силами помочь подрастающему африканско-русскому поколению школяров - то бишь самостоятельно перевести с ихнего, аглицкого, на родной, советский.

Сказано – сделано! Перевели. Отпечатали пару десятков экземпляров в местной типографии. Несколько книжек отдали в школу, несколько в посольскую библиотеку, несколько отправили на родину, остальное друзьям-знакомым пораздарили.

А в чем хохма, - спросите вы? А хохма в том, что книгу переводил еврей. Которому, видимо, высокое посольское начальство сильно доверяло, иначе, как объяснить то, что из издательства культовая революционная книга вышла с новым, отнюдь не классическим, названием: «В чем дело?».

 

 
 

 

Жена ушла на работу и забыла дома свой мобильный телефон. Позвонила с рабочего телефона и попросила меня привезти ей мобильник. Еду к ней, по пути отвечаю на звонки своего и её мобильника. За 10 минут до прибытия набираю её номер, чтобы выходила на проходную и забирала свою мобилу. В одной руке держу руль, в другой - телефон, жду ответа и в этот момент в кармане начинает звонить мобильный жены. С досадой достаю её трубу, думая, что ещё за идиот там звонит не вовремя? Смотрю на определитель, а это - я!

 

 
 

 

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

 

 
 

 

В народе ходит огромное количество анекдотов про доблестных служителей культа полосатой палки - славных сотрудников ГИБДД. А вот то, что я хочу Вам поведать - это чистейшая правда, хотя мне никто и не верит, особенно мои Московские друзья. Итак, еду я недавно по своей родной Калуге и вздумалось мне развернуться. Ну, Калуга город маленький, больших проспектов у нас нет, и разворачиваться можно практически в любом месте, - я так раньше думал. В общем, особо не задумываясь, перекладываю штурвал налево и жму на газ. Гаишник не заставил себя ждать. Ну Вы, говорит, товарищ водитель совсем ... Я стою, знак весит, а Вы ну, блин, ну совсем, блин. Поскольку в нашем городке штрафы небольшие, я тут же предлагаю искупить свою вину. На месте?,- спрашивает он. На месте - скромно отвечаю я. А вот дальше самое интересное. Он хлопает себя по карманам да и говорит - Вы знаете, Вам повезло, у меня закончились штрафные квитанции - МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!!!! Теперь я с чистой совестью и не без гордости могу заявить! - Все эти россказни про жадных и кровожадных гаишников к славным сотрудникам нашего Калужского ГИБДД не относятся!!!!!