Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей силы давлю по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться. Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом. Адреналин...

 

 
 

 

Мне года 3 или 4. Мама сидит дома и готовит ужин. Вдруг ей звонит подруга и торопливо говорит: «Слышь, включай телевизор, там твоего мужа показывают!» Мама включает телевизор, и видит такую программу: «О вреде алкоголизма». Далее: демонстрируют нашу местную пивнушку. Посреди столиков стоит мой папа, вкушает пиво после работы, а у него под ногами топчусь я, в розовой курточке, с любопытством глядя, чего там папа делает.

История умалчивает, что с папой потом сделала мама...

 

 
 

 

Работал я в советские времена в одном научно-исследовательском институте. Исследовал науку. Радиоэлектронику. И раз в год в нашу лабораторию приходила комиссия по технике безопасности, и мы ей сдавали экзамен. Тянешь, значит, бумажку из кучи таких же и отвечаешь на три вопроса. А затем комиссия задает пару дополнительных вопросов, если на все правильно ответил, получаешь зачет, если нет - то пересдача. В комиссии постоянно работал мужичок такой по фамилии Смирнов. Этот вредный Смирнов обязательно задавал каждому дополнительный вопрос: "Чем отличается защитное заземление от защитного зануления?". Вопрос, можно сказать, непростой, скорее философский. Даже ведущие инженеры толком на него не могли ответить. Поэтому пускались в пространные рассуждения о радиоэлектронике вообще и электротехнике в частности. Я еще молод был. И внимательно вслушивался в их слова, но так ничего толком и не уловил. И вот настала моя очередь. Привычно ответив на все свои обязательные вопросы, я приготовился выслушать дополнительные.

Слово взял Смирнов:

- А чем отличается защитное заземление от защитного зануления?

Я вдруг неожиданно для себя даже выпалил:

- Ничем!!!

Комиссия заулыбалась и поставила мне "зачет".

 

 
 

 

Зашел к нам сегодня в сервис прилично одетый мужик, с сумкой. Окинул взглядом пять небритых мужиков разного возраста и сказал:

- Добрый день, я хотел бы занять пару минут вашего внимания. Я представляю компанию, производящую женскую одежду. У нас новая коллекция колготок и стрингов, хотелось бы их вам продемонстрировать.

Пять секунд неловкого молчания разряжаются фразой:

- Эм, молодой человек, надеюсь, не на себе?

 

 
 

 

Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам.

Со мной рядом стоит тётка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках.

И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бёдрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону.

Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры:

- Ха-ха! А ноги-то у нее кривые!

Вся остановка падает от хохота.

 

 
 

 

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству. На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю: «Нет, мол, Семеновича, вышел». Получаю вопрос: «А он один вышел или вместе с пиджаком?!».

 

 
 

 

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

 

 
 

 

Мой дядька - заядлый охотник, и каждую зиму проводит 2-3 недели в тайге, "лучит" изюбря или сохатого. Способ охоты вот какой: куча полупьяных мужиков едут ночью по лесу на ГАЗ-66 и светят по сторонам фарой. Если попадешь козе или сохатому лучом света в глаза, то он замирает и не двигается, в это время ему между глаз и стреляют (так как видно только глаза - они свет отражают). Ну, так вот. Шел примерно 1980 год и с патронами был полный напряг. На охоту брали 5-6 патронов и старались чтобы хватило. А дело было под Новый год. Едем мы, значит, в этом ГАЗе и светим фарой по сторонам. Тут бах - два глаза (большой вроде изюбрь), ну, дядька винтовку на плечо, прицелился, выстрел... глаза на месте. Дядька ничего не понял быстро перезаряжает - Бабах... глаза на месте. После пятого выстрела один глаз исчез - а второй остался! Ну, мы в шоке немного - выскакиваем из кузова и бегом туда. Там стоит разбитая сосна, на ней елочная игрушка и надпись, значит, на снегу - "С новым годом Вас".

 

 
 

 

Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо интересного не было, и мы ушли до окончания. К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли только вдвоем.

Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и, глядя прямо на одного из милиционеров, спросил:

- Мусор?

Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой, указывающей на контейнер, и кивнули.

Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и услышали хохот милиционеров за спиной...

 

 
 

 

Поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, естественно, сидели возле одного из подъездов «реальные» пацаны и громко смеялись, распивая двухлитровый галлон пива. Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался наглый голос:

- Э-э-э! Слышь, иди сюда!

Я, естественно, ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагнали и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был отхватить от этих пацанов, как вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана бумажник, со словами:

- Ну ты даёшь! Форест Гамп!

 

 
 

 

Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды (еще в советское время) к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).

Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".

Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:

- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).

Жена:

- А ты откуда говоришь?

Юра:

- Из цирка, по волшебной дудочке...

И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:

- Не «звезди»!

Зал взорвался. Номер удался.

 

 
 

 

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

 

 
 

 

В выходные строили дом у друга. После окончания работы переодеваюсь в "парадное". С одеждой проблем не было, а, пытаясь засунуть ногу в туфли, почувствовал, что-то не то. А ведь перед этим заметил, что стелька какая-то тёмная, но подумал, что за день запылилась... В общем, я ногу туда, а "кто-то" темное - не пускает и упорно выталкивает "на улицу". После нескольких неудачных попыток обуться, посмотрел внутрь и увидел там мирно отдыхающую средних размеров жабу. Видимо, плюнув на такой отдых, жаба перелезла через край туфли и устроилась рядом. Мой пес, до того с интересом наблюдавший за процессом обувания, чтобы лишний раз доказать, какой он хороший защитник, рванулся к жабе. "Капут" земноводному, подумал я и глубоко ошибся. Когда от клыков до шкурки осталось 2 см, псина, вспомнив «миллионлетназадний» опыт (когда, наверно, жабы охотились на тогдашних собак), отпрыгнул назад и всем своим видом показал: твоя жаба - сам и лови... Жаба осталась мирно "загорать" у поленицы.

Стараясь не лопнуть от смеха, начал читать мораль собачке, что "всякие твари пытаются слопать твоего друга, а ты ничего не делаешь... «Друг», переживая и извиняясь (это сразу видно) за своё поведение, исцеловал меня всего.

 

 
 

 

История произошла с моим 3-х летним сыном. Ребенок капризничал по какому-то поводу. Я его успокоил. Он просит вытереть ему (простите) сопли, хотя соплей у него не было. Я делаю вид, что вытираю ему нос платком. На платке картинка с изображением кота. Ребенок смотрит на платок и говорит:

- Папа, смотри, какая красивая сопля вылезла...

Смеялся я долго...

 

 
 

 

Фонд содействия заказал прокладку компьютерной сети. Работаю, стены сверлю, монтирую, то-се. А надо сказать, что общение в этом фонде происходит на смеси английского, немецкого, русского и польского... Подходит немец, задает какие-то вопросы относительно будущей сети, а можно ли обойтись без сервера, а можно ли будет поиметь доступ в интернет, а можно ли защититься от хакеров... Отвечаю потихоньку, в общем, разговариваем... Тут подходит переводчица (лет 25–27) и говорит:

— Может, вам помощь переводчика нужна?

— Да нет, говорю, я немецкий знаю, моего уровня хватает.

— А... Ну, тогда ладно.

И, отойдя метров на пять, оборачивается и говорит:

— Вообще-то, он с вами на английском говорил...

 

 
 

 

Ездила к бабушке в деревню на выходные. Поняла, что порой ее логика не подается объяснению.

Жалуется, что вещи после стирки светлеют (у нее даже черные кофты становятся серыми), я просвещаю про порошок для цветных вещей есть, а ты пользуешься для белого белья, бабушка вспылила, как так она пользуется для цветного, и тащит меня, показывает порошок высыпая на ладошку, смотри тут же гранулы цветные значит для цветного...

Больше не стала спорить с ней, потому что правда не знала что сказать =)))

 

 
 

 

Я сижу в одной комнате, муж - в другой, оба за компьютерами. Получаю сообщение от мужа: «О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь! Короче, когда дашь покушать?!».

 

 
 

 

Первая лекция по электронике. Преподаватель объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: «Ну, в общем, берите любую книгу, где в названии есть слово «электроника». Голос из аудитории:

- «Приключения Электроника» тоже брать?

 

 
 

 

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила:

- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?

Великий актер ответил:

- В любое удобное для вас время, мадам.

 

 
 

 

Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как-то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:

- Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?

- Правда! - пробасил в ответ Юра.

Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза.