Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным:

- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...

- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?

- Реальность... Был такой - все время с моста узкого падал по пьяне... Hа тракторах...

- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?

(тяжкий вздох) - Одиннадцать...

 

 
 

 

Произошла эта история несколько лет назад с двумя честными людьми - Виктором и Валентином. По дороге в Тольятти у них на Волге потек бензобак - этакая неожиданность российского автомобилестроения. Что делать - бензин течет, своим ходом ехать дальше невозможно.

Остановленный веселый водитель грузовика констатировал, что рябят все путем, у меня тут в десятке километров от дороги братан есть, с ямой и сваркой я вас до туда дотащу, мне типа к нему все равно заскочить надо. Слили оставшийся бензин, подцепили и свернули на проселок. День замечательный, природа - лето. Прохладный лес, опущенные стекла Волги, птички, деревья мелькают, вот стал заметен высокий забор, мелькнули ворота с нечетко различимой табличкой... приехали. Друг водителя оказался очень дружелюбным старичком, открыл высокий гараж - ангар, показал что почем и они довольные удалились с презентованной им бутылью. Что ж, за работу! Под машину в костюме не полезешь, а в такую погоду раздеться то боксерских трусов в нежный цветочек не грех, благо место выглядит достаточно пустынным..., что и было сделано. Яма оказалась достаточно не уютной для дружной работы, поэтому было решено, что Виктор полезет снимать бензобак, а Валера потом наоборот. Пока Виктор возился в яме Валера поддался таки прелестной природе и буквально пошел собирать цветочки на видневшейся невдалеке полянке. Идет, понимаете человек, в трусах в нежный цветочек, никого ни трогает и тут появляется здоровенная такая баба в белом халате в окружении двух поменьше и отдает им команду: "Этого, взять и в палату!" В мгновение пронеслась вся Валерина жизнь в его голове, жена, дети... уже из ямы он вместе с Виктором на запрос "Вылезайте от туда немедленно, а то без ужина останетесь!" Он отвечали, что им и тут хорошо, что мы тут мол бензобак у машины снимаем, и отбивались ключами от назойливых медсестер, пытавшихся вытащить их оттуда. Они дождались появления спасителя - уже навеселе хозяина ангара и водителя грузовика... Покидая гостеприимный дом они обратили внимание на табличку на воротах: "Пансионат для умалишенных"...

 

 
 

 

Дочь за ужином спрашивает:

- А что такое «мосол»?

Жена объясняет, что кость такая, а я на всякий случай уточняю:

- Где ты это слово услышала?

- А в песне, - говорит:

You my heart,

You my soul...

 

 
 

 

Друзья порадовали... У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято). Ей (роженице) 15 лет и она с мамой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос:

- Ну а почему не с мужем-то?

На что получает не менее адекватный ответ:

- А ему нельзя, ему завтра в школу - контрольная...

 

 
 

 

Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин, вообще никого. Вдруг слышу сзади «тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым», - бежит кто-то. И не один явно. Оглядываюсь, бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно так, не «левая-правая», как дети ходят, а «правая-правая», у одного рука получается внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то. Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже голосят «Стой, мужик!». От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят, тянут сцепленные руки.

- Братан! Разбей, будь другом!

Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.

- О! Спасибо те, братан, выручил!

Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:

- Ну, давай теперь, звони!

- Что, прямо сейчас?

- А когда? Звони! Звонишь, говоришь: «Лена, ты выйдешь за меня замуж?» и всё. Понял? Если говорит «Да», - литр с тебя.

- А если «Нет»?

- Тогда скажи «Номером ошиблись!»

 

 
 

 

Встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабушки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она много лет назад у нас физкультуру вела". Далее с его слов.

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она ещё висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, ещё через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она всё висит! Покурил, вышел, она там же! Я её даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает учительнице по биологии: «Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине, и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что...»

 

 
 

 

Стою в очереди в поликлинике (по страховке). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает её данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.

- Фирма?

- Майкрософт...

- Как?

- Майкрософт!

- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!

 

 
 

 

Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается игорным бизнесом и средствами массовой информации.Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую

историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.

Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить

место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром сдуло!

 

 
 

 

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой «Citroen» и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилась до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у Ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эксперт объяснил:

- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.

- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)?

- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

 

 
 

 

История про смс-розыгрыши: оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс: "Здравствуй, дорогой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху".

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет: "Вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем), но ответная смс была: "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".

 

 
 

 

Сельскохозяйственный институт, факультет «Зооинженерия» (чтобы понятно было - где учат зоотехников). Профильные предметы – «Свиноводство», «Овцеводство», «Птицеводство» и разные другие «-водства». И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не эксплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет «Вождение». Это было совсем не правильно и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день «Вождение» было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось «Рулеводство».

 

 
 

 

Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается".

 

 
 

 

Купил мой знакомый новую машину

- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).

А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказочный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее - сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - "я сказочный далбаеп".

В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «Тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного …, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим милиционерам (они тоже слушали радио).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместно с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял: "йа сказочный дурак"

 

 
 

 

Случайно наткнулся в магазине на книжку одного известного деятеля, носящую манящее название «Как заработать миллион». Стоит сей шедевр около 100 гривен. Тираж - 10000. Даже читать не надо!

 

 
 

 

Еду в электричке. Напротив мамаша с плеером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог:

- Мам, дай плеер!

- Тебе зачем?

- Хочу у тебя песню послушать.

- Какую песню?

- "Сексодром моих мыслей шальных"...

Мама, вся красная, хватает сына за руку и вылетает из вагона на ближайшей остановке под дружный смех попутчиков...

 

 
 

 

Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку:

«У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.

А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?»

Я посмотрел на задачу и говорю дочери, мы такие в 7-ом классе решали. Ничего себе канадцы детей нагружают, подумал про себя. Говорю дочери - тут надо применить систему двух уравнений. Быстро объяснил ей метод. Она решила задачу.

Походу мне вспомнилась история, как в 10-ом классе я решил одну задачу с помощью второй производной (её тогда учили в университетах) и наша математичка пришла в полный восторг. Ну, думаю, успех нам гарантирован.

На следующий день дочь приходит из школы в расстроенных чувствах. Я, естественно, спрашиваю: «В чем дело? Как наше решение?»

Дочь говорит: учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: «Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять циферки и смотреть что получается».

 

 
 

 

Как-то в столовую с другом пообедать зашли. Раньше в ней никогда не были, а теперь зашли. Стоим на раздаче, взяли по супу, друг на ухо шепчет:

- Смотри какая толстая повариха, хороший знак.

- В смысле, хороший?

- Ну вот ты, Андрей, стал бы плохие продукты есть?

- Нет конечно!

- Вот и она не ест, а ест явно казенные харчи. Значит и нам можно.

- А вдруг она самоубийца или подрабатывает в другой столовой и ест там, а может она вообще шпионка и травит нас. А что, жир накладной, язык выучила, на лицо пластику сделали. Смотри под глазами синяки какие, явно грим потек.

- Да никакая она не шпионка и жир настоящий, и еда здесь хорошая, теща моя она. Мы каждый вечер эти котлеты всей семьей едим.

Ели мы после этого молча.

 

 
 

 

Сопровождала дочку (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на день рождение. Она выбрала снайперскую винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо: «Сама понесу!» - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: «Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!»

Вот так, лучшее украшение для девушки – это снайперская винтовка!

 

 
 

 

До отправления поезда 10 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 5 минут. Разговариваем перед вагоном с моим дядей. Мимо проходит тот же мужик и предлагает купить книжки.

До отправления поезда 3 минуты. Я и мать стоим в вагоне и разговариваем с моим дядей через окно. В вагоне появляется мужик с книгами и предлагает купить книжки. Дяде это видимо надоело, и он решил подколоть этого мужика, когда он проходил мимо нас вопросом, причём задавал вопрос с такой ехидной интонацией:

- Мужчина... это у вас записные книжки?

На что продавец далеко не удивившись такому вопросу отвечает смутным голосом:

- Hет, они уже кем-то исписанные.

 

 
 

 

Работали мы тогда в Эфиопии, Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке - пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен - сам Бог велел. Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем, и не было) собралась на природу, на бережок реки Баро – приток Голубого Нила, между прочим. Взяли мяса побольше, вина покрепче, музыку погромче ну и автомат АК-47, так на всякий случай – вдруг бандиты какие или скажем зверь. (Оружие хоть нам было и не положено, но брали мы его у друзей кубинцев в соседнем лагере.) Пикник получился на славу – мясо было исключительное, а вино и джин, несмотря на жару (около 40-50) пошли на ура. И вот мужички наши после выпитого и съеденного решили немного освежится. Сказано, сделано – и вот уже все плещутся в воде. Я купаться отказался, вода мне показалась грязноватой. О чем рассказ спросите вы. А о том, что мне, единственному оставшемуся на берегу поручили охрану купальщиков от крокодилов, которые грелись на солнышке на другом берегу реки (метров 50).

Сначала я согласился, подумаешь делов-то - отобьемся, но потом понял, что я – стрелок вообще-то неважный – перестреляю все своих приятелей, если чего случится. Ну а когда раздался призыв – Кто быстрее до другого берега? - я понял, что дело плохо – крокодилы (кто видал пятиметрового нильского крокодила, хотя бы в зоопарке - меня поймет) шутить не будут. Я начал стрелять в воздух в надежде, что это отрезвит мужиков. Но это отрезвило … крокодилов – услышав выстрелы они поспешили спрятаться – правильно – в воде. И только когда все 10-15 тварей скрылись где-то под водой, наши мужики поняли, что пора на берег. Конечно, виноват, оказался я – испортил такое купание. После небольшого перекуса и двух-трех тостов купание возобновилось. До сих пор не пойму, почему никто не пострадал – ни мужики, ни крокодилы.