Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Оставив на 5 минут в машине двух оживленно беседующих друзей-профессоров одного из Московских университетов (действительно Университета, а не очередного ПТУ после переименования), вернулся в машину и обратил внимание на странную тишину на заднем сиденье. Друзья молчали как-то не так. Просто выговорившись, молчат иначе, а это была какая-то тишина шока. Поинтересовался, что умерло, пока я выходил. Оба глазами показали на рекламу на заднем стекле припарковавшегося метрах в 10 автомобиля. «Китайский английский, тел 050-ххххххх». Долго ехали притихшими...

 

 
 

 

Мама моего лучшего друга (дай Бог им крепкого здоровья), как и большинство мам, с компьютером на Вы. Хотя нет, даже не на Вы, а вообще не знакомы. Для нее это что-то вроде диковины заморской. Товарищ как-то смотрел фильм и уснул, а любящая мама, пожалев свое дитя, не стала его будить. Утром друг проснулся и увидел выключенный компьютер. Быстро сообразив, что старший брат никак не мог выключить его, так как находится в гостях в другой стране, а отец уже неделю как в командировке и еще столько же там будет.

Понимая, что единственный человек, который выключил компьютер, это его мама, ему становится интересно, как она смогла выключить компьютер (заранее посмотрев и убедившись, что с розетки компьютер не отключен).

Ночью мама подошла к компьютеру и, не зная как выключить его, принялась искать на системном блоке хоть какое-то знакомое слово или значок. И ведь нашла! Помог английский язык, который она изучала в школе лет 30 назад. Языка она не знала, а что знала, уже давно забыла, помнила только произношение некоторых букв. По словам мамы, дело обстояло так: «Захожу я в комнату, а ты спишь. Не стала тебя будить, решила выключить сама, а как выключать-то не знаю. Смотрю на нем кнопки, а над одной написано «Помер», ну я и нажала на нее, а он и вправду помер».

Как оказалось кнопкой «Помер» оказалась кнопка «POWER», которую мама прочитала по-русски...

 

 
 

 

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит: - Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

 

 
 

 

Лето. Еду в троллейбусе, в школах выпуски, заваливается толпа выпускниц. Юбочки, бантики и т.д. И ещё одна. Бабушки, глядя на неё начинают креститься. Мамаши прячут детей. Девушка - на белом передничке баллончиком нарисован значок анархии. Оголённые руки все в наколках. На шее две толстых металлических цепи. Количество пирсинга просто зашкаливает. Выбриты виски. Стоит ирокез. Раскрашенный во все цвета радуги. И (вот он последний штрих), к лысым вискам СКОТЧЕМ ПРИКЛЕЕНО ДВА БЕЛЫХ БАНТА!!!

 

 
 

 

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.

А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

 

 
 

 

Зачет. Сидит ОЧЕНЬ большая комиссия, даже из другого города ради этого экзамена приехали какие-то люди. Начинают впускать. Проходит первый. Молча подходит к столу, берет билет, задумчиво читает.

- Мимо...

Кладет на место и уходит из аудитории...

 

 
 

 

Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.

- Какое у тебя имя?

- Максим.

- А фамилия?

- Сидоров.

- Правильно. А у родителей какая фамилия?

- (почесав голову) Ну, не знаю.

- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!

- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!

 

 
 

 

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? Ты ж на мотоцикл - на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов нет - будешь на девятке сдавать..."

 

 
 

 

Уборщица в офисе допрашивала о макроэкономических перспективах, прогнозе курса рубля по отношению к доллару. Я мычал что-то невразумительное, не зная даже, что человеку присоветовать, потом поинтересовался причинами странного доверия.

- Ну, я всегда думала, что люди причастные к бухгалтерии умеют в этом разбираться.

- А люди, владеющие метлой, умеют летать - хотел продолжить я, но промолчал.

 

 
 

 

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

 

 
 

 

Как известно, первые три года после рождения ребенка родители пытаются научить его ходить и говорить, а остальные -надцать (до первой свадьбы) - сесть и заткнуться. Но мои приятели перешли ко второй стадии на удивление быстро.

В свои два годика ребенок был умным и высокочувствительным гаденышем и виртуозно играл на нервах Лены и Сани. И, что поразительно, при техническом образовании папы (инженер-конструктор) и мамы (медик - запомните, это важно) проявлял задатки филолога.

Малыш придумал игру по принципу: "Если у мамы есть мыло, то у папы - пыло", и т.д. Дальше по списку шли "...полка - ...молка", "майка - пайка" и еще много неологизмов. Но заключительным аккордом было громогласное: "Если мама - медик, значит, папа - ...".

 

 
 

 

Я живу в дружественной Америке Германии. Ко мне в гости приехала рафинированая подружка из Питера. В один прекрасный вечер я решила ее развлечь походом на американскую военную базу к моим знакомым, чтобы сделать ее путешествие в Германию незабываемым. И вот мой знакомый после долгих раздумий решил нас сводить в американское кино. Сидим мы в зале, трескаем попкорн (всё как полагается), гаснет свет и тут на весь экран показывают ЕГО - Американский Флаг - и играет какая-то страшно патетическая музыка (скорее всего, гимн). Америкосы, как по команде, бросают попкорн и одновременно встают, да еще с такими лицами, как будто только что похоронили своего хомячка. Мы с подружкой сидим в полных непонятках. На экране гремят танки (хроника из Ирака), гремит гимн, народ начинает на нас агрессивно так коситься. Мы понимаем, что лучше встать, а то может случиться международный конфликт (из кина выгонят, морду набьют, начнут третью мировую войну). Хрюкая от смеха, мы встаем, при этом заглядываем в патетические лица америкосов, нас сгибает еще больше, смех удержать невозможно. Коммунисты мечтали построить такое общество! Мой знакомый (похожий на пионервожатого) делает нам замечание типа "Стоять надо молча". Я рявкаю: "Скажи спасибо, что мы вообще встали". Он чуть не расплакался. Весь фильм он на нас обижался, а мы с ним пытались помириться. Он, наверное, думал "Вот русские фашистские свиньи" и очень злился на наш непристойный смех. Но через два часа конфликт был улажен, все довольны, наш друг опять улыбался. После фильма мы садимся в машину, я подружке подмигиваю и говорю по-русски: "А может, нам надо было пасть ниц с воплями АЛЛАХ АКБАР?" и делаю характерные жесты руками... Тут уже прощения просить было бесполезно…

 

 
 

 

Спустя неделю после операции в моём теле оставалась лишь одна посторонняя трубочка: зонд в носу, через который всё это время я и "ела", и "пила". Препротивная штука, доложу я вам. Так что когда наступил момент, и доктор её вытащил (процесс, что тоже может понравиться только мазохистам), я не удержалась от восклицания:

- Ну, наконец-то, исполнилась моя мечта - поковыряться в носу!

На что доктор на полном серьёзе заметил:

- Да, наша больница - это место, где исполняются мечты. Впрочем, теперь, я думаю, тебе стоит придумать себе новую мечту. Посолиднее.

 

 
 

 

Из рассказа девушки, отслужившей в израильской армии: «... А у нас как-то девчонки старослужащие вина армейского напились, стали за нами бегать. С пинцетом. Хотели брови подровнять».

 

 
 

 

Недавно по телевизору прошло объявление бегущей строкой: «Нашедшего автомобиль госномер такой-то, просьба вернуть за вознаграждение».

 

 
 

 

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ!" и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись "ДЯТЕЛ!" и оценка 4. Я в шоке от его учительницы (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока: "Целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу". Это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну, она его и поправила.

 

 
 

 

3-летняя Аня живет с бабушкой на даче. Разговаривает по телефону с родителями:

- Мам, а какие у вас планы?

- Дочь, у нас планы - завтра к вам приехать.

- Вместе с планами?

 

 
 

 

Приходит дочка и говорит:

- Мам, я не могу задачу решить.

- Светочка, - говорю, - ты математику уже лучше меня знаешь!

- Ну не понимаю я - восклицает мой ребенок.

Уже интересно. Читаю: «В магазине было 10 клюшек, шайб было столько же, но на 2 меньше. Сколько было шайб?» А действительно, сколько их было?

 

 
 

 

У нас на работе есть две Дюймовочки. А дюймовочками их прозвали потому, что 90-60-90 для них выражено в дюймах.… Думаю, все же знаю, что 1 дюйм это 2,54 сантиметра!

 

 
 

 

Профессор Акишин Анатолий Иванович (имя реальное, доброй души дедушка, возможно ещё жив). Весьма специфичный, но относительно простой для нашей специальности предмет «радиационное материаловедение». Анатолий Иванович пытается «вытянуть» на трояк заваливающегося студента: «что произойдёт с изолирующим слоем при попадании таких-то радиационных частиц?» Студент мычит на тему ну-у-у, надо подумать. Серёга сзади шёпотом: «пробой». Преподаватель: «кто сказал пробой? Ты? ... Фамилия? Ставлю “Отлично”. Бери зачётку, свободен».