Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

1978 г. Лежу в больнице города Вильнюс (Литва). Рядом "поселился" тоже молодой парень. Хотя он и литовец, но его всегда (очень часто) посещает настоящий табор родственников (ну, очень много народа одновременно). Это смотрится чуть-чуть странно. Хотя понимаем - повезло человеку - имеет большую, добрую и отзывчивую родню. Разговорились... Он обеспечил всему отделению хорошее настроение, когда рассказал, как родилась его будущая жена. У будущего тестя родился мальчик, ещё один, ещё, ещё... Жена хотела иметь хотя бы одну дочку. Муж согласился и они её «сделали» только с девятого раза. Вот она и навещает его, с любящими братьями, а они - со своими "половинками". Так и набирался табор.

 

 
 

 

Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113", ну, и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет:

- А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?!

Слава Тюменским пожарным! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят. Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был.

 

 
 

 

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук - чтоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских.

Она подает и ехидно подмигнув, говорит:

- Может еще коньячку или шампанского?

Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:

- А он не пьет.

Представь лицо продавщицы!...

 

 
 

 

Одна моя знакомая как-то пыталась помочь некоему Васе – безнадежно

спившемуся человеку, не вылезавшему из запоев, которого бросила жена, выгнали с работы, и назвать его существование жизнью было уже трудно. Разговаривает она с ним, убеждает, что надо бы помолиться, попросить помощи у Господа. Потом спрашивает: «Вася, а ты в Бога-то веришь?» Вася поднимает голову и гордо отвечает: «Все, чего я добился в жизни, я добился сам!»

 

 
 

 

Следующая история произошла со мной вовремя моего студенчества на Физтехе. Шёл я как-то утром на пару и вдруг наблюдаю следующую картину - на 20-ти градусном морозе здоровый, спортивный вида студент бодренько опрокидывает на себя ведёрко воды. Зрелище оставляет яркий отпечаток в моём впечатлительном с бодуна разуме, и я преодолеваю остаток своего пути до класса погружённый в думы нелёгкие. Захожу я в класс и с видом личности посвящённой в сокровенные тайны бытия, изрекаю:

- Прикиньте мужики, шёл я только что сюда и видел, как мужик на морозе обливался!

Нет реакции. Народ вопросительно смотрит на меня, как бы ожидая продолжения истории. Я как бы оправдываясь и ища поддержки беспомощно добавляю:

- Водой значит обливался...

К моему великому удивлению лица у людей начинают удивлённо вытягиваться. Я же лихорадочно пытаюсь сообразить, какую ключевую окраску сюжету придала моя последняя фраза. И тут я понимаю, что у меня начинается приступ смеха от осознания происходящего. Спрашиваю - точно... Оказывается физтеховский народ абсолютно однозначно воспринимает моё сообщение о том (с их слов) что, дескать, какой-то мужик (это в 9-то часов утра) «на морозе обблевался» и абсолютно не понимает целесообразности их оповещения о столь заурядном событии. И тут внесённая мной поправка (совершенно бессмысленная с моей точки зрения) ставит всё на свои места.

 

 
 

 

Ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):

- Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота. «А чего так темно?» «Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем». Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и смотрим на вторую дверь перед нами и чего-то ждем.

 

 
 

 

От знакомого прокурора услышал.

- Время нынче сократилось. Вот раньше было: «Вор должен сидеть в тюрьме». А теперь все просто: «Вор должен».

 

 
 

 

Еду с сыном в машине, слушаю музыку с айфона, поет Пугачева: «И так захочешь теплоты, не полюбившейся когда-то, что переждать не сможешь ты трех человек у автомата». Спрашиваю сына: «Ты хоть понимаешь, о чем она поет? У какого автомата он трех человек переждать не может?»

- У парковочного, что ли? - делает сынок смелое предположение.

 

 
 

 

Пришел коллега по работе, заливается от смеха.

Едет по проспекту «десятка». Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет крутой «Мерседес». Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости, не обращая внимание на стоповые сигналы «десятки», и на красный свет светофора, продолжает движение в «десятку». Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного вида парень. Из «Мерседеса» вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает кричать на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное просто молчит. Рядом стоянка таксистов. Те, взяв в руки кто что, решили пареньку помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что все же он не прав, постепенно переходя на повышенные тоны и выражения. А паренек - молчит! Те уже на парня наезжают:

- Что, ты, типа, сам-то молчишь?

Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:

- Это мой отец...

 

 
 

 

Я раз в деревне у тещи решил крыс повыловить. Нашел несколько обычных крысоловок-рамок, и один настоящий капкан. Маленький такой. Как две стальные челюсти смыкаются, когда срабатывает.

Крысоловки просто наживил и расставил в летней кухне. А капкан поставил у стены в сарае. А над ним подвесил кусочек сала. Типа, крыса будет к салу тянуться, будет топтаться на задних лапах, и тогда создаст достаточное давление, чтобы капкан сработал.

И что вы думаете?! Наутро в капкане была крыса прищемлена за заднюю лапу. А рамки ни одна не сработали, хоть наживка и съедена. Настроил снова. Через полчаса в летней кухне заорала курица, проникшая туда через приоткрытую дверь, и клюнувшая приманку на рамке. Рамка захлопнулась у нее на голове, и она бегала с этой фанеркой по кухне.

Пока разбирались с курицей, в сарае заорал кот, который на свою беду заинтересовался салом на веревочке… На что тесть сказал: "Витя! Хай им грець цим крысам! Не объедят!". Пришлось отступить.

 

 
 

 

Как известно на любом предприятии которое реально работает, накапливается много бумаг, которые потом архивируются.

Так вот на одном предприятии есть специальный шкаф с кучей архивных папок. Однажды директор этого предприятия, проходя мимо шкафа, сказал: "Эти папки занимают много место, выкиньте их"

Сотрудник ему говорит: "Но это же архив, он должен хранится 25 лет"

Директор: "Ну сделайте копии и выкиньте их к чертовой матери"

 

 
 

 

Перед 23 Февраля знакомая тетка пошла на базар со своей подружкой. Одна из торговок, зазывая покупателей, обращается к ним:

— Женщина, купите своему мужу тапочки! Подарите на 23 Февраля!..

А тетка торговке и отвечает, подразумевая, что такой «праздник» в их семье как-то не очень отмечается:

— На 23 Февраля? Да у меня муж — пацифист…

А торговка, после паузы в несколько секунд:

— Тапочки, что ли, не носит?..

 

 
 

 

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету... Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

 

 
 

 

Друг рассказал. Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и, обливаясь слезами, причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

 

 
 

 

Еду как-то в метро, на станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:

- Тебе сколько лет?

- Пять, - отвечает мальчик.

- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

 

 
 

 

В начале 90-х годов появилось множество банков, прям как грибы после дождя. И названия они выбирали, не вдаваясь особо в их смысл.

Одно из научных библиотечных учреждений недалеко от центра Москвы въехал такой банк (вернее, ему сдавали часть площадей). Вывеска была если не на всю, то на половину большой стены, видна была издалека: «Ипотечный банк» (хотя вряд ли тогда знал такое слово «Ипотека», даже работники самого банка). Так как учреждение было полузакрытым, то и работников банка вызывали к стойкам охраны, где и происходили основные сделки. Здесь же висел прайс-лист. Да и с услугами было далеко не всегда у банков понятно.

Будучи аспиранткой, пришла заниматься в библиотеке. Стою, жду, когда выпишут пропуск в читальный зал и наблюдаю такую сценку. Подходит молодая женщина и спрашивает: «Как можно получить ссуду в вашем банке?» И работница банка отвечает: «Положите деньги на счет в нашем банке и затем вы сможете взять ссуду в 80% от вашего счета». Ну, следующий вопрос женщины был вполне логичным: «А зачем мне тогда класть деньги на счет в вашем банке?»

 

 
 

 

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.

Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7 или 8, просит меня: "Дядя, покачайте меня тоже!" Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девчёнок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........

И тут девочка громким, чётким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдаёт на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

"Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!"

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:

"Мама! Ну, иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьёт и у него красивая зелёная машина!"

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шёл лимонад.

 

 
 

 

Рассказал один знакомый врач. У них в хирургическом отделении как-то исторически так сложилось, что вместо уборной врачи использовали для малых нужд раковину, расположенную в ординаторской. Дело в том, что туалет располагался в другом конце коридора, идти далеко и неудобно, а тут все под рукой. А поскольку хирургами в отделении работали сплошь одни мужчины, то проблем обычно не возникало.

И вот, возвращается в ординаторскую один хирург после многочасовой операции, изнывая от нетерпения. Идти в туалет нет ни желания, ни возможности. Он буквально вбегает в помещение, расстегивает молнию и со вздохом облегчения начинает пользоваться раковиной не совсем по назначению. К концу процедуры он начинает ощущать, что в ординаторской что-то не так. Обернувшись, он замечает застывшую в шоке на стуле пациентку. Он, конечно, стал извиняться, но впечатление уже было произведено...

 

 
 

 

Жена подсунула статью о кандидатской или даже докторской диссертации на тему «Юмор и шизофрения». И там научными методами доказывалось, что у шизофреников совершенно особое чувство юмора. И для примера приводилась фраза, которая, по мнению автора смешна для шизофреников и не смешна для нормального человека. А вы не хотите провериться? А? Фраза такая: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз».

 

 
 

 

Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере.