Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сидим с женой, ужинаем. Падает нож - через минуту заходит сын с работы. Поделились с ним, как конкретно работают народные приметы. Он садится с нами. Падают две вилки - через минуту входит сноха с внучкой. Мы молча переглянулись, ржем от души втроем. Еле объяснили снохе, отчего такая ржачка, она сразу даже подумала, что за глаза над нею смеялись. Сидим, все вместе, ужинаем дальше. Внучка думала-думала, спрашивает:

- А если уронить перечницу?

Пожимаем плечами:

- Нет такой приметы!

Внучка решительно бросает перечницу на пол, мы начинаем ее воспитывать - нельзя, мол, так, кто будет собирать и т.д. Через минуту костыляет теща в кухню:

- Что за шум?

Мы объясняем ей, что, вот, плохо ведет себя, хулиганит, забыли про примету. Внучка радостно кричит, показывая на свою прабабушку:

- Вот кто от перечницы должен приходить!

 

 
 

 

У нас в парке есть пещерка небольшая и там как войдешь в центре прокрутись вокруг себя и загадай желание. Дочка уговорила маму загадать желание, та загадывает, чтобы у нее было много денег. Выходят из пещеры, маме звонок на мобильный из Сбербанка:

- Не хотите у нас взять кредит на 10 000 гривен?

 

 
 

 

Одну мою знакомую угораздило попасть на операцию удаления щитовидной железы. (Для совсем несведущих в медицине уточню, что разрез делается в области шеи, а сама операция проводится под местной анестезией.) Резал ее, по всей видимости, практикант (или как это называется у медиков?), а штатный хирург приглядывал, кабы чего не вышло, и комментировал действия будущего коллеги примерно следующим образом:

- Так-так... это гортань... это аорта. Все нормально, хорошо... просто прекрасно... Стоп!!! Это сонная!!! НЕ РЕЖЬ!!!"

К счастью, оперируемая барышня, которая все это слышала, обладала здоровым чувством юмора...

 

 
 

 

Не все знают, что известная песня «Мишка, мишка, где твоя улыбка» посвящена женщине по имени Микаэла, которую автор, во времена близости, называл Мишкой.

 

 
 

 

Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем сейчас в церквях тока не торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.

- Мне пожалуйста 10 штук...

 

 
 

 

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха преподаватель, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу друга-преподавателя, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да…"

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:

- Да-а!…

 

 
 

 

У меня есть подруга. У её мужа своего рожа условный рефлекс, защитная реакция: когда она начинает ворчать, ругаться, он сразу засыпает. По настоящему, без шуток. Как-то ночью муж не может уснуть: лежит, ворочается... В 2 часа ночи будит жену и говорит: "Галь, по ори на меня, уснуть не могу!.." Естественно, жена в крик - "Такой-сякой, разбудил меня среди ночи!!!"

Итог: мужчина сладко засыпает, а подруга до утра ворочается...

 

 
 

 

Сижу на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть. Я ей говорю:

- Слушай, может, не пойдешь завтра на работу, полечись дома...

Жена:

- Ты что, у меня же завтра сифилис!

Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел... Не думайте, ничего плохого, просто жена у меня преподает в медицинском институте.

 

 
 

 

Совершил ДТП. Сдавая задом, зацепил другую машину. Стоим почти параллельно. Оба выйти не можем, двери не откроешь. Надо звонить правоохранителям, сообщать. Но, что бы ни было двух звонков по одному происшествию, не тороплюсь. Потом думаю, вдруг и там не торопятся. Говорю напарнику: «Сходи, спроси, вызвали ГИБДД или как?» Напарник возвращается через минуту, рассказывает: «Подхожу к машине, а там миловидное личико, с «хвостом» собранным в пучок, в водолазочке, со стройненькой фигурой, сидит в телефоне ковыряется. «Девушка, вы полицию вызвали?» - «Я не девушка! Я в процессе»».

До сих пор для нас загадка, что имелось в виду под "процессом", вызов ГИБДД или переход в девушку?

 

 
 

 

В общем, забыл однажды в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Но нет, сделал шаг - они оба резко на меня круглыми глазами посмотрели. Ну, тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: «Превед!»

 

 
 

 

Предыстория. Гор водоканал начал ремонтировать свои сети в нашем районе и объявил, что на выходные отключат воду, всю. Родоки, перед тем как уйти на дачу, заполнили все емкости, способные держать жидкость.

История. Пригласил подругу к себе и взял фильм посмотреть "Что скрывает ложь" с Фордом и Пфайфер в главной роли. Кто не смотрел, сюжет примерно такой: Форд год назад убивает свою любовницу в доме и жена (Пфайфер) после аварии начинает видеть ее привидение. Видение происходит следующим образом: ванна сама полностью набирается водой и в отражении видно привидение. Это происходит пару раз, естественно, атмосфера напряженная, внезапные крики и т. д. Подруга, глядя на все эти страхи, решила промочить пересохшее горло и сходить за пивком до холодильника. Через мгновение я услышал истошный крик. Выбежав, я увидел такую картину: подруга, не дойдя до кухни, стоит напротив открытой двери в ванную, и ванна ПОЛНАЯ.

 

 
 

 

Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски.

Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залезает женщина, поворачиваться и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос:

- Подождите, дайте войти.

И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться:

- Извините не заметила

На что негр, ослепительно улыбаясь ответил:

- Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!

 

 
 

 

К нам на фирму периодически приезжают норвежцы. Мы общаемся с ними по-английски, но один из них, Нильс, неплохо знает русский, и старается разговаривать с нами по-русски. Как-то раз приходит ко мне, и просит «аппаратуру, в которой можно сделать дырку». Мне пришлось изрядно напрячь извилины, чтобы догадаться, что ему нужен дырокол. Теперь, кстати, я дырокол иначе и не называю...

 

 
 

 

Читаю афишу драм театра... очень хотелось сходить именно в субботу, а репертуар их начинается с 1-го октября, то бишь с воскресенье... сам себе... в сердцах... эх, кто ж по воскресеньям в театр-то ходит! Лучше в субботу!!! Чтоб на утро ГОЛОВА НЕ БОЛЕЛА

 

 
 

 

1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там монтировщиком декораций. Спектакли в, основном, детские. Назывался спектакль «Свободное небо». Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы. Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом красное знамя.

Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин. Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках, крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять рабочих начинали плавно (обязательное условие) поднимать его вверх. Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но попугай не чайка.

В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять. Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, но Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя, упадет. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Когда Чайкин приземлился, он был почти живой. Но знамя не бросил. Его потом спрашивали: «А что ж ты знамя не бросил?» Он отвечал: «А я им пот вытирал».

 

 
 

 

На территории пятизвёздочного отеля в Эмиратах расположен настоящий ботанический сад. Вышла погулять, посмотреть какие деревья и цветы посажены. Увидела кустарник с знакомыми по пачкам чая "Маброк" листочками. Решила проверить мои познания, сорвала чайный лист, стою, жую. Мимо проходят наши отдыхающие. На их вопрос "Что за растение я ем?" решила прикольнутся и отвечаю "Коку". Утром куст уже стоял голый.

 

 
 

 

Еду в автобусе, на остановке в автобус входит мужчина, по виду пенсионер. Кондуктор подлетает к нему:

- Покажите ваши документы на проезд!

Мужчина показывает проездной билет и пенсионное удостоверение. Кондуктор внимательно изучает и требовательно на повышенных тонах:

- Как ваше фамилия?

- Рабинович! - раздраженно отвечает мужчина.

- А что вы так отвечаете?!

- А шо вы так спрашиваете?!!

 

 
 

 

Дело было в офисе...

Начало 90-х(это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона

со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма.

Нужна секретарша. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря

обкома партии. Круто!

Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных

дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи

с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами ой-как и не обижена, в

коллективе все нормально (доброжелатели стучат).

В ответ слезы и наконец объяснение: - Вы не НАСТОЯЩИЙ директор!

В доли секунды, как при приходе налоговой инспекции, у меня прокрутилась

вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные

операции.????? Почему?

Ответ: все директора спят с секретарями, а вы нет!

Экзамен на настоящего директора я сдал.

Секретарша осталась работать дальше....

 

 
 

 

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь. Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

 

 
 

 

Она со своей подругой Машей, обсуждала молодого человека последней. Ну а парень этот в семье не один - у него есть брат-близнец, который постарше минут на 20-30. Ну и подружка, вместо того, чтобы спросить насколько братья похожи, решает выпендрится и спрашивает у Маши: "А он однояйцовый близнец или двуяйцовый?" (надеюсь вы знаете, что однояйцовые похожи, а двуяйцовые нет). На что получает задумчивый ответ: "Ты знаешь, я еще не трогала"...