Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

«Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.

Премьера… «Так не доставайся же ты никому», наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри ж!» Перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши!»

Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью, сволочь!»

 

 
 

 

Несколько лет назад сидим значит с подругой в кафе, ну естественно заказали покушать и для начала 300 гр водочки. Сидим болтаем выпиваем и тут эти 300 гр заканчиваются, мы подзываем официанта заказываем ещё 300, приносит. У нас продолжение банкета всё опять выпито, заказываем ещё выпиваем и когда мы зовём друга официанта. Я ему говорю счёт пожалуйста, он в шоке глаза по полтине бледнеет и говорит "ЧТО ЕЩЁ?" Мы там чуть со стульев не попадали.

 

 
 

 

Звоню коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой диалог:

- Привет, Лен.

- Привет.

- Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был?

- ???

- Я имею в виду в заказе №...

Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.

 

 
 

 

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде...

Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно.

Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует:

"Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем....

Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"

 

 
 

 

Сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы, страстно обсуждали между собой увиденное. Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала, что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!" Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."

 

 
 

 

Из протокола:

"... В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!"

 

 
 

 

Выдержки из книжки, идущей в комплекте с лекарством. Положительные отзывы потребителей:

1. У девочки врожденная болезнь почек. Вид слабенькой нездоровой девочки. Стали давать ваше лекарство начались боли в почках. Вид девочки улучшился, стала выглядеть поправившейся.

2. Косточку большого пальца смазываю уже полгода этой эмульсией, недавно заметила, что она стала уменьшаться.

 

 
 

 

Сегодня мой муж долго бился в истерике, а все потому что подходя к нашей квартире увидел около двери участкового, ну муж естественно спросил мол что вам надо, а тот и говорит "меня вызвали ваши соседи с проверкой, они думают, что вы мучаете животных", на что муж открыв ему дверь указал на меня, как я в наушниках мою пол и во весь голос напеваю "because of you".

 

 
 

 

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

 

 
 

 

Открытый областной фестиваль N-ской области по "Что? Где? Когда?".

«Один студент мусульманин после получения диплома об окончании института принимал поздравления. К нему подошли два профессора. Одному он пожал руку, а другому нет. Почему?»

Ответ был простой: «Потому что второй профессор был женщиной». Но самый оригинальный ответ был: «Потому что второй профессор был свиньей».

Вопрос: «Привести пример советского фильм с эротическим названием». Ответа точного не помню, но вот несколько оригинальных версий:

1. «Три плюс два»

2. «Трое в лодке не считая собаки»

3. И самая оригинальная: «В бой идут одни старики»

 

 
 

 

Налоговая. Большая очередь с отчётами в разные кабинеты. Из одного выходит начальник с грозным взглядом и орёт на всю налоговую:

- Кто с месячными - ко мне не стоять!

Несколько женщин дёрнулись в сторону... (имелись в виду месячные отчёты, дядя принимал только квартальные, полугодовые и годовые).

 

 
 

 

Рассказала тетя (Т). Забирает она 5-тилетнего сынишку с детсада. На работе завал, устала как собака, до зарплаты - неделя, денег - на хлеб только..

А тут еще сын (С) достает:

С: Мам, зайдем в магазин?

Т: Нет, сыночка, ты же знаешь - денег нет.

С: Ну давай зайдем, ну, пожалуйста!!!!

Зашли они в магазин, малый не к конфетам побежал, а уткнулся носом в прилавок с колбасой и стоит. Тетя его дергает - пошли, мол. А он отклеился от витрины и на весь магазин как заорет:

ДА Я ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ДЕНЕГ НЕТ, ДАЙ ХОТЬ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!

 

 
 

 

Есть у меня знакомая, служит в посольстве дипломатом. Так вот, звонит ей как-то муж (который, соответственно, живет в Москве) с вопросом: «Дорогая, ты где?» и получает ответ: «Перехожу пешком узбекско-таджикскую границу». Муж долго не хотел верить…

 

 
 

 

Пришла я как-то сдавать фотографии на печать в одну из лабораторий типа Кодак...

А передо мной стояла бабулька, держа в руках бланк заказа и разговаривая с девушкой, которая эти заказы принимала.

Так вот, когда она просила напечатать фотки, девушка спросила "Вам глянцевые или матовые?"

- Покройте мне пожалуйста их МАТОМ!- ответила бабулька!

Народ ржал!

 

 
 

 

Значит так, сидим мы - бухой народ, потягиваем пивко (догоняемся)... Макс собрался "идти" домой:

- Братва, я попёр на хату...

Отходит метров на 10 и... падает в открытый канализационный колодец.

Мы не знаем ржать нам или проводить спасательную операцию.

Но, после его фразы: "Ну вот я и дома" мы упали.

 

 
 

 

Стою вчера в полпервого ночи на балконе, курю перед сном... Вижу картину - из лесочка напротив дома выходит мой соседушка, живущий этажом ниже меня, которого я хорошо знаю. Идет чуть живой, лапки подкашиваются и заплетаются... Пару раз упал, но таки добрался до подъезда. Решил, видимо, передохнуть и присесть на скамейку перед подъездом, да промазал. Грохнулся на землю перед скамейкой. Вокруг пустые пластиковые бутылки валяются подавленные - молодежь пивом баловалась. Соседушка сгребает эти бутылки в кучку, и ложится на них головой, в общем, поспать собрался. А на улице - примерно ноль градусов и с неба что-то паршивое моросит. Решаю спасти соседа от холодной смерти. Но спускаться естественно в лом, кричать тоже неохота, остальные-то соседи спят. И вот я ему погромче так, вкрадчиво, чтоб слова дошли до сознания, затуманенного алкоголем, говорю: "Миша, не спи, вставай!" Внизу шевеление, но ответа никакого... Я опять: "Миша, вставай, замерзнешь, холодно ведь!!!"... И тут слышу снизу ответ: "Не замерзну, Боженька"!!!! Я чуть с балкона не упал!

 

 
 

 

Исаак Романов был крупным шахматным историком и международным арбитром. Однако сам он играл не очень сильно и поэтому всегда старался уйти от чисто шахматных вопросов. Кстати, очень неплохое качество. А то теперь дебютные схемы матча Крамник-Ананд, ничуть не смущаясь, анализирует кандидат в мастера. Однажды во время матча между Борисом Спасским и Тиграном, Романова спросили, в чью пользу отложенная позиция. Исаак Залманович внимательно посмотрел на демонстрационную доску и сказал:

- По мнению гроссмейстера Эстрина, у белых - лишняя пешка.

 

 
 

 

Я работаю менеджером в магазине бытовой техники. Однажды я послал заказ производителю на товар под кодовым номером 669. Когда заказ прибыл, оказалось, что вместо комплекта № 669 прислали набор № 699. Я отправил заказ назад вместе с гневным сопроводительным письмом.

Через несколько дней пришла та же самая коробка с надписью - всего два слова: "Переверните коробку".

 

 
 

 

Вопрос в службу поддержки: «Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема? С дружеским приветом, Катя»

Ответ:

«Уважаемая Катя, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете ее шкаф, а норковой шубы там не находите? Вывод: сумочка - это дискета, шубка - это фильм, листок - это ярлык, шкаф - это компьютер, моль в шкафу - это вирус, сосед в шкафу - это хакер. Обращайтесь еще».

 

 
 

 

Бабушка у меня забавный пользователь компьютера - пользоваться Интернетом научилась (ну что им надо... рецепты всякие, травы и т.д.), а что это такое - не поняла. Так вот, однажды забирал её ноутбук из деревни к себе почистить. А моя любимая старушка сказала фразу, от которой я был в шоке:

- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас Интернет грязный, вирусов столько... Не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, свежий...