Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Один молодой писатель как-то пожаловался Михалкову-старшему, что вокруг слишком много недоброжелателей, хотя он никому зла не делает. Михалков ответил:

- Хочешь, чтобы тебя любили? Издавай одну книгу раз в 20 лет. Одевайся во что-нибудь рваное. Появляйся с такими женщинами, чтоб самому противно было. И болей. Лучше - неизлечимо. Все будут тебя обожать».

Эту его мудрость Анатолий Алексин назвал правилом «трёх Б»: не хочешь зависти - будь бедным, бездарным, больным. Сам же Михалков часто повторял: «Лучше пусть завидуют, чем сочувствуют».

 

 
 

 

Мой дед прошел всю войну, еще пацаном партизанил. Тут как то приехали к нему на дачу, навезли еды всякой. Наспех сотворили стол на воздухе из большой полированной доски и четырех пеньков разной высоты. Кривизна получилась большая, ну да ладно. Сижу, салаты режу. Рядом курица копченая в пакетике лежит. Зелень режу, стол качается, курица норовит скатиться. Я уже и поворачивала ее, и хлебом подпирала, все равно укатиться пытается. Дед смотрел на мои потуги, смотрел, потом плюнул, взял огромный гвоздь и топор, и одним ударом обуха, через центр тушки прибил эту курицу к столешнице. С тех пор я с ним никогда не спорю.

 

 
 

 

7 марта. Надо заказать деталь для пресса - выточить её на станке. Нашел контору, которая занимается токарно-фрезеровочными и сверлильными работами, в контактах указано, что работают ежедневно с 8-30 до 19. Звоню. Милый, но усталый женский голосок отвечает: «Контора такая-то по металлообработке, здравствуйте». Говорю, что мне надо выточить деталь, могу ли я поговорить с мастером. «Извините, сегодня и до 9 марта мастеров никого нет, они на праздниках». Гудки.

Сижу и думаю: то ли это я открыл такую мастерскую, где работают токарями и фрезеровщиками только дамы и они на праздники к семье ушли, то ли это у них эмансипация дошла до предела и перешагнула за него: теперь на 8 марта мужики отдыхают, а дама-диспетчер работает...

 

 
 

 

Рассказал друг, который работает в ГАИ. Останавливает он машину, которая при обгоне пересекла сплошную полосу. Начинается проверка документов и рассказ о том, что водитель нарушил правила и надо платить штраф. Рядом с водителем сидит женщина, видимо, его жена. Она долго слушала пререкания мужа с представителем закона и потом решила вступиться:

- Начальник, ну какие проблемы? Ну, наехали мы на эту полосу, но не поломали же!

 

 
 

 

Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притаился работник ГИБДДе и продаёт полосатую палочку... Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: милиционер начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него наверное вся жизнь перед глазами промелькнула!

 

 
 

 

Я сразу заподозрила, что 10 часов полета не пройдут просто так-мило и спокойно. Особенно после фразы единственного соседа в самолете: "Девушка, вы не против, если пакетик из дюти между нами будет стоять? Мало ли в дороге выпить захотим. Кстати, Александр".

 

 
 

 

К вопросу о нестандартности детского мышления... Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может, отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой незнания". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать, как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:

- Пап, открой пожалуйста рот.

Я открываю.

- Пошире, пошире!

Я открываю как могу широко.

Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула:

- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

 

 
 

 

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор. Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!

Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"

А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."

Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.

Вошел, пописал и вернулся.

Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах - приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

 

 
 

 

...купил знакомый крутую совершенно иномарку в автосалоне. Куча электроники, коробка автомат и др... В скором времени решил он выехать за город: педаль в пол, ... скорость 70 км/ч и какая-то тревожная надпись на компьютере с восклицательными знаками бежит. Он и так и сяк - 70 км/ч хоть тресни! Измотавшись и выбившись из сил приезжает в автосалон. Посмотрели - все отлично - машинка новехонькая, работает отлично. Подключились к бортовой системе - прочитали перевели, что же кричала надпись на компьютере:

- Съедьте с обочины!!!

 

 
 

 

Помню, на службе в Советской Армии в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (огромный такой прибор размером с большую табуретку, предназначенный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги). А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапорщик принес это мне, типа, «Держи и чини, профессор». Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро. Ну и на радостях решил проверить.

Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старший лейтенант с выпученными глазами, и размахивающий табельным ПМ. Мысль была, что мне не жить...

Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась действительная учебная тревога. Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах. Всё по уставу и соответствующим предписаниям. Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии. А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели.

 

 
 

 

Племянник Кирилл 9 лет, смотрит, что я ем шоколадный батончик, и спрашивает: «Тетя Юля, а у тебя от этого шоколадное молоко появится»?

 

 
 

 

На Пасху дело было. Пошла одна моя знакомая в церковь. Взяла с собой сына своего лет пяти. Послушный такой мальчонка, основательный, все делает в точности, как говорит его мамаша. В общем, пай-мальчик. По приходу в церковь, мама говорит сыну, чтобы тот смотрел на бабушек и повторял все за ними.

Сама-то не знает, чего делать надо. Вот сынуля аккуратно так крестится, на колени встает, кланяется. В общем, умиление одно, да и только. И вот, во время очередного такого приседания на колени, мальчонка звучно испортил воздух (ну с кем не бывало хоть разок) аккурат в лицо приседающей сзади бабульке. Та, в принципе, оказалась с юмором и только тихонько ткнула мальцу пальцем в попу. Дескать, чтобы так больше не делал. А теперь самое интересное.

Помня о словах мамаши повторять все за бабушками, малец основательно запихивает впереди стоящей бабульке руку чуть ли не по локоть (ну, приврал немного) сами знаете куда. У той, видимо, сразу же приключился неиспытанный за всю молодость оргазм, закончившийся тем, что описанию не подлежит.

В общем, не дрессируйте детей.

 

 
 

 

В нашем магазине часто встречаюсь с молодой девушкой. Она заходит туда с дочкой лет 5. Пару недель назад они что-то покупали, а девочка просит у мамы сок какой-то. Мама отнекивалась, мол, денег не хватает. Девчонка не унимается... Она ей уже кошелек вытащила и показывает. Ну, там рублей 30 не хватало. Я не смог смотреть на это дело, вытащил сколько не хватало и добавил им. Ну, и вроде все забылось... Позже... Захожу вечером в тот же магазин, там опять эта девочка, но уже с бабушкой и дедушкой. Повторение истории: она опять чего просит, а ей отказывает под тем же предлогом, что денег нет. Девочка оборачивается, замечает меня и говорит бабушке:

- А ты этому дяденьке скажи, он сколько не хватает даст!

Бабушка буквально пулей вылетела из магазина...

 

 
 

 

Александр Панкратов-Черный любил посещать ресторан Дома кино. Вот как-то сидит он в зале и разглядывает публику. Народу много, все гуляют, шумят, веселятся. Иногда и драка случается. Актеры – люди эмоциональные, заводные. Так что иной раз и милицию вызывать приходилось. Обычно ее вызывала официантка, над которой Панкратов-Черный с друзьями однажды подшутили. И все об этом помнили.

И вот эта официантка подходит к его столику.

– Что, опять сегодня будем милицию вызывать? – мстительно, с ехидцей спрашивает актер.

Она молчит.

– Ладно, ладно, вызывай... Между прочим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с уважением...

– Это потому, - отвечает артисту официантка, отрывая взгляд от блокнотика, – что она вас видит гораздо реже, чем я...

 

 
 

 

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю, чтобы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.

 

 
 

 

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лень и я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на клавиатуру кладёшь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное - не смеяться! Но я прокололась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс смеялся громче всех!

 

 
 

 

Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим сыном, когда ему было годика четыре, наверное. Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними. Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить. Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал:

- Уфоди собака, мама боится!

Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, «ни слова не сказав» повернулся и потрусил по дорожке.

 

 
 

 

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.

Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:

- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

 

 
 

 

Дочке было года 3, приехали вечером забирать ее от няни. Няня хохочет, рассказывает, что решила ее проверить:

- Настя, как твои фамилия и отчество?

Она задумалась и ответила:

- Кисонька-мурлысонька что ли?

 

 
 

 

Ехал я на SAAB 9000 (к сожалению не моем). За рулем сидела очаровательная девушка, которая, как и положено, совершенно не умела водить эту замечательную машину. Демонстрируя чудеса пилотажа моя, подруга притерла ГАИшный "крейсер" (FORD СROWN VIСTORIA) к трамваю. Hе заметив такого "пустяка", мы проехали еще метров 200-250, но вдруг нас обогнал "Космолет" и остановился, перекрыв нашу полосу... Промелькнула мысль: "Hаверное менты не справились с управлением, вот и занесло"... Гипотеза не подтвердилась. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOСOРa направляется в нашу сторону. По его глазам я понял, что сейчас нас будут бить и, возможно, ногами. Как истинный джентльмен я решил принять удар на себя. Видя, что я вышел не из водительской двери, представитель власти даже не посмотрел на меня и направился к двери водителя (наверное, ожидая увидеть тупое рыло НР). Когда же он увидел испуганные глаза очаровательного создания, сидевшего за рулем 200-сильной машины... наступила минутная пауза.

Милиционер не представился, не попросил предъявит документы, он лишь посмотрел на своего напарника, направившего автомат на вывеску "КОHСЕРВЫ"...

-"Мы из-за вас чуть в трамвай не в..." - но тут он замолчал.

-"Мы чуть в трамвай из-за вас не ..." - и он снова замолк.

-"Мы трамвай чуть не ра..." - опять фраза не пошла.

в его лексиконе не нашлось подходящего глагола.

-"Да БЛИН!"- закричал сотрудник ГАИ, махнул рукой и направился к своему авианосцу.