Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Прикол, действующий при больших морозах. Подходишь к девушке-автомобилистке и с грустным лицом спрашиваешь:

- Как сегодня утром - быстро завелась? Не пользовалась дополнительными приспособлениями или посторонней помощью?

Получив утвердительный ответ, задаешь второй вопрос:

- А машина как завелась?

 

 
 

 

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Подхожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:

- Чье производство?

В ответ с характерным акцентом:

- Наси, наси (!), ростовские...

 

 
 

 

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - кушать хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген!

 

 
 

 

Как-то, при пересадке во Франкфурте, я от нечего делать внимательно рассмотрел выставленный тогда в этом огромном аэропорту настоящий болид Шумахера... А ребенок мой, 4х лет от роду, туда взял и залез, и вроде никто рядом не ругался... Так вот, места за рулем этой фантастической машины - и есть, только на ребенка, или же, на карлика! Узко, тесно, низко, а ребенок мой легко достал ногами педали!

Вы никогда не задумывались, что производители гоночных болидов экономят каждый грамм веса буквально на всем: отказавшись от фар, от поворотников... А ведь главное, на чем можно снизить вес такой машины, с водителем, это сам водитель? Скажем, вместо 100 килограммового здорового мужика ростом 190 см, в нее садится мужичок ростом 130 см и весом 38 кг?

Стало понятно, почему гонщики Формулы-1 празднуют победу с огромными бутылками шампанского! Нееет! Это не бутылки огромные! Бутылки как раз - самые обычные! Это - гонщики крохотные...

 

 
 

 

Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер.

Моя дочь в конце трансляции задает вопрос:

- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

 

 
 

 

С удовольствием ем торт и радостно вещаю своей подруге-литовке: "Буду толстой и красивой". На что та мрачно замечает: "Нет, дорогая, ты будешь просто толстой..."

 

 
 

 

Мюнхен. В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до консенсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка задает продавцу "гениальный" вопрос: "Ду ю спик инглиш?"

На что получает спокойный ответ:

- Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...

 

 
 

 

В нашей жутко занятой семье на кухне лежит блокнотик, куда записываем, что надо купить из продуктов. Когда закупаемся на неделю, отрываем листочек и покупаем по списку. Утром, сделав омлет всем из последних яиц и долив последнее молоко, крупно написала "яйца и молоко". Прождала автобуса на остановке, обветрила руки, полезла в сумку за кремом, он закончился. Звоню мужу домой, кричу в трубку: "Добавь к яйцам и молоку крем "Nivea". Тут мама, вспомнив, что вытряхнула последний сахар утром в чай, добавляет: "И сахар пусть добавит". От такого рецептика народ на остановке был в шоке.

 

 
 

 

Работал у местного провайдера, по заявке в частном доме ставил оборудование, с собой всегда рюкзак довольно просторный.

Сделал все - рюкзак на спину и пошёл!

Вернулся через 20 минут отдал кота)

 

 
 

 

Сосед с женой заходят в подъезд, несут потолочный карниз. Сосед:

- Карниз длинный, в лифт целиком не поместится, пойдем пешком.

Его жена, она у него блондинка:

- Ну вот еще. В машину он тоже не поместилась, торчал из багажника и ничего. И на лифте так же поедем.

 

 
 

 

Рассказала учительница дочки-второклассницы. Задавали детям в классе тест на тему: «Как ваши родители относятся к вашим оценкам». Был зачитан ответ на тест одного ученика.

Вопрос: Как реагируют родители на твою пятерку?

Ответ: Довольны и дают десять гривен.

Вопрос: Как реагируют родители на твою четверку?

Ответ: Довольны и дают восемь гривен.

Вопрос: Как реагируют родители на твою тройку?

Ответ: Не очень довольны, но дают пять гривен.

Вопрос: Как реагируют родители на твою двойку?

Ответ: Не знаю, двоек еще не получал, но наверное дадут одну гривну.

 

 
 

 

Мой американский знакомый рассказывал, как много лет назад он прочитал в русскоязычной газете письмо читательницы, которая писала:

- Америка, спасибо ей, организовала для нас, пожилых людей, классы английского языка. Учим уже не один год, а язык как не знали так и не знаем. За хорошее посещение платят 15 долларов в месяц, и многие ходят только из-за этих денег. И им хорошо. Хуже таким как я, тем кто действительно хочет выучить язык. Учебный процесс поставлен из рук вон плохо, программы никудышные, ленивые и равнодушные преподаватели не умеют и не хотят учить. За длинные летние каникулы большинство учащихся полностью забывают все пройденное. Каждый год занятия начинаются заново с одного и того же циничного вопроса: «What is your name?»

 

 
 

 

Одну мою знакомую сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:

— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!

И совсем «затерроризированная» дочурка пролепетала:

— Это не я!!!

 

 
 

 

Отдыхал в Одесском санатории.

Пансионат. Столовая. Время обеда: народ быстро поглощает принесенную еду, надо ведь и на пляж успеть. В проход между столами выходит женщина - культработник санатория, она же массовик-затейник, и начинает громко (чтоб услышали все) кричать: «Уважаемые отдыхающие, администрация санатория просит вас не выносить еду из столовой, и не кормить ею собак. Собаки это не едят!». Чем же нас таким кормили, если собаки от этого отказывались?!

 

 
 

 

Разговариваю со своим сыном:

- А ты в руки лягушек берешь?

Отвечает:

- Нет, не беру.

Через минуту добавляет:

- Я их догнать не могу...

 

 
 

 

Настя заходит в комнату, держа в руках аккуратно завёрнутую в пелёнку куклу. Неожиданно кукла выскальзывает у неё из рук и с грохотом падает на пол. Реакция Насти последовала незамедлительно:

– Ну, сколько раз тебе надо говорить – не вертись! Нет, ты всё своё…

 

 
 

 

Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуации. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего будить". После этого удалился. Через несколько минут, сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспавши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.

 

 
 

 

После обеда собрался на работу. Выхожу из дома, у подъезда провода какие-то, кабели. Сосед стоит и смотрит вверх, меня увидел и сообщил, что в рамках программы «безопасный город» в Иркутске ставят камеры видеонаблюдения. Зная, где «трудится» мой сосед, мне в голову сразу пришла мысль «Большой брат следит за тобой». Отхожу от дома и оглядываюсь – на козырьке над подъездом двое в спецовках работают. А потом подумал: «Ну причём здесь ФСБ? Дом большой, рядом детская площадка, где дети часто играют без присмотра. Пусть наблюдают за территорией, и жителям будет спокойней». Вечером возвращаюсь с работы. Над подъездом единственная камера на доме. Проследил взглядом направление камеры – смотрит на двухэтажное здание, где расположены отделение милиции и прокуратура. Теперь я не только знаю, для кого Иркутск делают безопасным, но и понимаю, что они реально боятся.

 

 
 

 

В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно потушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее вещам, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...

1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.

2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось, приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.

3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фотографиями и бумагами.

На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один - С Божией помощью... А вы говорите аффект...

 

 
 

 

Реальные записи, которые писал в своих заявлениях по увольнению:

- Прошу уволить меня, из-за невероятной физической и психологической усталости! А так же психической неполноценности, сами знаете кого, не буду сплетни разносить, а то ему тут еще работать…

- Прошу уволить меня, из-за постоянной неудовлетворенности. Женский коллектив оказался неприступен! Уважаю своего начальника – мужик!!!

- Прошу уволить меня, по состоянию здоровья моего коллеги. Из-за антипатического настроения ко мне, я вынужден тупить, скрипеть зубами, невнятно воспринимать рабочие поручения, и потому он вносит в уши руководству что я – идиот, хоть это не и всегда правда!

- Прошу уволить меня, потому что из-за некачественного польского этилацетата у меня развилась жуткая изжога!

- Прошу Вас уволить меня, как мне сказали, по собственному желанию. Бог Вам судья!