Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Соседской девочке Сашеньке всегда нравились собаки. Когда она была маленькая и гуляла в коляске, коляску надо было поставить так, чтобы из нее была видна хотя бы одна собака. Сашенька наблюдала за ее жизнью и была счастлива. Теперь она большая - может бегать, прыгать, выговаривает почти все буквы и даже может «читать». Читает Сашенька всегда одну любимую книгу - большой красивый альбом с фотографиями собак и надписями внизу.

На днях они гуляли в парке и встретили большую и очень воспитанную собаку. Папа и хозяин собаки никуда не спешили - поэтому девочка и собака могли спокойно наслаждаться роскошью межвидового общения. Но вдруг... Проходящая мимо тётя остановилась и заголосила, зачем-то подмигивая двум мужчинам одновременно:

- Ах, какая девочка красивая! Ах, какая собачка хорошая! Собачка - авв, авв...

Собака и Сашенька одновременно повернули головы и с недоумением посмотрели на тётю. Собака ничего не ответила, потому что она была очень воспитанная. Сашенька - тоже воспитанная, но все-таки недостаточно взрослая, чтобы знать, что бывают ситуации, когда лучше промолчать.

Глядя тете в глаза и стараясь четко произносить каждый слог, Сашенька сказала:

- Тётя, запомните: эта собака называется Сен-бей-най.

 

 
 

 

Когда-то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал: "Подними член", ему послышалось - нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он, разгибаясь, одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача: "Ты что, штангист?".

 

 
 

 

Было сие во времена незапамятные, год эдак 1991. Тусовался я на одной конюшне на Юго-Западе Москвы. Подруга у меня была. У ней - дача в Востряково. И однажды вечером, после трудового дня (КАААТАЕЕМ ДЕЕЕЕТЕЙ НААА ЛОООШАААДЯЯЯХ!!!!!!), выяснилось, что собачку ей надо на дачу отправить. Если кто местность знает, то самый короткий путь от Никулино в Востряково пролегает через Востряковское кладбище (дорога там асфальтированная была, точно между двумя частями этого самого кладбища). Дорога упиралась в МКАД, на пересечении - пост ГАИ. Мы, естественно,

пешком не ходили. Поседлали да отправились. Итак. Впереди - я, то есть мрачная небритая рожа. Поскольку днем я вымок до нитки, а вечером стало прохладно, накинул я теплый плащ до пят. Плащ пошит на госпитальера (мы тогда всякими рыцарскими безобразиями баловались, да и сейчас продолжаем), то есть черный с белым крестом на плече. Под ним - черный свитер, черные джинсы и сапоги. За мной - подруга, на гнедом полурысачке, но (двенадцать часов ночи) он тоже выглядит вполне вороным. Такая потрясающая девушка, длинные темные волосы вьются по ветру, огромные черные глаза сверкают углями. Тоже по причине холода накинула некую весьма длинную хламиду с рукавами (обозвав ее дорогим женским французским плащом), и, как ни глупо звучит, хламида была, как догадались, вполне черного цвета.

За нами бежит огромный черный дог в шипастом ошейнике и как-то нехорошо реагирует на лошадок. Когда мы были уже у МКАД, я услышал бой курантов (это у гаишников на посту радио включено). Итак: куранты бьют полночь, с кладбища слышен стук копыт и мимо гаишников пролетает описанная выше кавалькада. Представляете их лица?

 

 
 

 

Ждем второго ребенка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «Привет». Таким образом, девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

 

 
 

 

Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой рубашке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном костюмчике. То, что стороны не пришли к консенсусу, мне стало ясно через полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий милицейский УАЗик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места происшествия...

 

 
 

 

В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Все это делалось от лица то кооперативов, то, как в нашем случае, от лица "Рембыттехники". Бралась компактно расположенная группа домов, брались антенные усилители, коробки КРТ-6. Все это монтировалось на чердаках, в квартирах верхних этажей и называлось системой кабельного телевидения. Где-то в одной из колясочных устанавливался видеомагнитофон, оттуда и шла трансляция. Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка.

- Тут что ли видики крутят?

- Ну, да, здесь…...

- Ты что ли перематываешь?

- Ну, да, я…...

- Так вот, я тебе поперематываю!!!

И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.

 

 
 

 

Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда (это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи вез ведро воды для этой цели.

 

 
 

 

Вспомнил однокурсника - конопатого КВН-щика Алика. Он сам о себе говорил так:

- Зато мне комары нестрашны: летит-жужжит, смотрит, а все места уже заняты... и на другой "объект".

 

 
 

 

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские актеры, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР Фурцева вызвала к себе великих «стариков» — Грибова, Ливанова, Массальского и Янщина. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие друзья, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.

 

 
 

 

Бармен говорит знакомому:

- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.

- А от чего он умер?

- Понятия не имею...

 

 
 

 

На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъезжает Мерседес. Причем так хорошо подъезжает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел). Шмяк - зад девятки размазан.

Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит...

Ну собравшийся народ был удивлен от такой несправедливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что-нибудь.

На что водитель девятки так жалобно:

- Ну что я ему могу сказать, это мой отец.

 

 
 

 

Сыновья (4 года и 5) задают вопрос маме. Мол, мама, а как мы попали к тебе в живот, перед тем, как родиться? Мама отвечает:

- Папа любит маму, вы и появились в животике.

Пауза, дети уходят в соседнюю комнату, а пришедший с работы недоуменный папа рассказывает, что же было дальше:

- Сижу на работе, звонок с маминого мобильного телефона, судя по звукам младший пытается отобрать трубку у старшего, затем старший задает вопрос: «Папа, а ты маму любишь?» Я недоуменно отвечаю: «Конечно, люблю». Следующий вопрос сынка: «А почему у нас больше детей не рождается?»

 

 
 

 

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.

Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.

Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.

Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.

Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

 

 
 

 

Одно учреждение разметалось осьминогом по всей Москве, головою к Кремлю. Во главе его сильный руководитель, который на днях решил уволить больше тысячи человек, работавших до сих пор весьма успешно. Я решил ободрить девушку, которая работает в центральном аппарате этой конторы. Сказал, что её не уволят, потому что она часть мозга упомянутой организации. Она вздохнула: «В нашем мозге теперь всего один нейрон. А весь остальной мозг убеждён, что этот нейрон свихнулся».

 

 
 

 

Рассказала сотрудница. Женила она своего сына. Все в порядке. Поехали кататься. Смотрят - у моста через Кубань стоят очень много бабушек и дедушек в этнических нарядах. Остановились. Оказывается, хор ехал на празднование «Дня города» в Краснодар. Но так как объявили антитерростическую тревогу, их в город не пустили. Но раз нет «Дня города» - пожалуйте на свадьбу, все веселее! Бабушки с дедушками провели незабываемую свадьбу. Вот уж действительно - не было бы счастья, да несчастье помогло.

 

 
 

 

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае. Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.

В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных подушек, прапор слил с пожарной машины всю воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать. Как и на каждом аэродроме, на нашем была своя метеослужба и своя метеостанция. Располагалась она на краю аэродрома в двухэтажном деревянном здании. По закону подлости, в 5 утра здание метеостанции загорелось. Возгорание произошло в угловой комнате на 1 этаже. Народ срочно вызвал пожарную. Еще не успевшие прийти в себя после недолгого сна, матросики впрыгнули в машину, приехали на пожар, в рекордные сроки развернули два рукава, дали в них давление и приступили к тушению. Кто знает, что такое авиационный керосин, легко представит, что было дальше.

Кто не знает - поясню. Видели на кадрах военной кинохроники как немцы с огнеметами сжигают дома? Так вот было тоже самое, только струя керосина под давлением смотрелась гораздо эффектней. Внутри здания мгновенно полыхнул огромный огненный шар, старые деревянные перегородки выгорели в мгновение ока и, не выдержав, рухнули. Здание развалилось на глазах у изумленной публики и сверху его останки прихлопнула почти не пострадавшая крыша. На этом пожар закончился и прибывшему второму расчету осталось только залить незначительные очаги пламени.

На "разбор полетов" прибыл сам начальник штаба авиации флота. Не стесняясь выражений, он всему гарнизону очень поучительно изложил эту историю и огласил оргвыводы. Свое выступление он закончил знаменитой цитатой из речи Генерального секретаря ЦК КПСС: "Все, что создано народом - должно быть надежно защищено... - и от себя добавил - ОТ ПРАПОРЩИКОВ!!!"

Новые награды:

Медаль "За скромность на пожаре"

Значок "Ветеран Броуновского движения"

Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)

Орден Обломова 4-й степени

Медаль "Ожог 3 степени"

Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"

Медаль "За компанию"

Значок "Бойцу с кровопийцами" (за уничтожение более 10 000 комаров)

Значок "Многократный победитель простуды"

Медаль "Семь футов" (носится под килем)

Медаль "За взятие с поличным"

Медаль "За взятие себя в руки"

Медаль "За здорово живешь"

Медаль "За советы утопающим" (трех степеней)

Орден дружбы все с тем же народом

Орден «На арест»

Медаль "Замужество и героизм".

 

 
 

 

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый (пока бабка не видела). Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?». Дедок вопросом на вопрос: «А ты, милок, в какую сторону?». Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит: «Ну, тогда мне до конца!»

Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой — приехали, мол, вылезай. Он в недоумении на меня таращится — куда завез, черт тя... Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались. На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа знак «д. КОНЕЦ, 0.5км»... Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

 

 
 

 

Работал у нас на заводе грузчиком один мой знакомый. Как-то попался выпивший на проходной, уволили. Как остался без работы, жена сразу из дома выгнала, и оказался он в общаге. Живет бедно, перебивается случайными заработками, но парень шебутной, все с ним что-нибудь случается. Этим летом набрал он где-то два ведра красной смородины, денег на сахар нет, он сделал пареную. Сверху немного песочком засыпал, в банки, плотно крышкой прикрыл и поставил в комнате, так как холодильника нет. Рассказывал - прихожу раз домой, в комнату, вся комната в ягодах. Смородина забродила, крышки сорвало, все ягоды выбросило, расплылись по комнате. Стал быстро затирать. Вдруг громкий стук в дверь. Кто? Открывай. Открыл. Врывается ОМОН с автоматами. Ласты закрутили. Орут - где труп, показывай. Да вы что, ребята? Ягоды затираю. Утащили в милицию, хорошо там мужик знакомый был, кое-как разобрались. Оказывается, сироп протек соседям вниз, они смотрят, что-то красное сверху капает. А нравы в общаге жестокие, значит кровь. Сообщили вахтерше, та вызвала милицию.

 

 
 

 

Звонок в магазин насосного оборудования. Женский голос.

- Скажите, а у вас есть фекальные насосы (фекалии качать)?

- Есть,- отвечаю. - А какие вам нужны?

Затяжная пауза с ее стороны...

- Ну... вы специалист, вам виднее...

Но тут же находится и говорит:

- Нам на семью из трех человек.

 

 
 

 

Шурик, благодаря стараниям мамы и собственной активности и любознательности годам к пяти уже научился читать. Однажды, будучи в гостях у бабушки читал вслух, еще по слогам какую-то детскую книжицу. Дочитал, а потом обращается к бабушке:

- Бабушка, теперь прочитай ты, пожалуйста.

- Саша, ты ведь только что сам прочитал! - удивляется бабушка.

- Знаешь, я ничего не понял, что я там прочитал!