Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину.

Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.

 

 
 

 

Чай "Гринфилд" - вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере. Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле? А что там растет? Лучше бы не выяснял.

Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое.

 

 
 

 

Реальная история произошла со мной на авиавыставке в нашем городе в городском аэропорту. Мне было лет 12 и я был очень любознательным. Гуляю как все, любуюсь авиатехникой, побывал во всех кабинах разных самолетов и вертолетов и наконец заинтересовался большим лайнером Ту-154. А крылья у него длинные и немного свисают вниз. Подошел я к концу крыла, поднял руку, взялся за крыло и качнул его. Ого! Качается! Поймав такт, я стал его раскачивать сильнее и сильнее... Не знаю, как это выглядело со стороны, но в следующую минуту ко мне, с полными ужаса глазами, подбежал милиционер, крича: "Что ты делаешь, мальчик! Поломаешь!!!". Сразу появился страх к полетам…

 

 
 

 

Минут через десять после начала спектакля в театре ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина:

- Скажите, а это «Золотой петушок»?

Вопрос был правомерен, потому что на сцене пылесосили ковровую дорожку, ходили охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона были одеты в форму современной армии, а сам он в черном костюме пел на трибуне.

- Да, это «Золотой петушок».

- Спасибо. А то я решила, что не туда пришла...

 

 
 

 

Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.

Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина два брата - Гриша и Коля. Волею случая Гриша занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с тайгой и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Гриша начал агитировать брата Николай приехать в гости, дабы «Посмотреть тайгу». И вот - Коля уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.

Со словами: «Не бойся, братко, тайга прокормит!» Гриша взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Коля доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Николая, которые он повторял весь вечер за столом после бани:

- Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видав, в штаны обгадив... Спасибо, братко, показав тайгу...

 

 
 

 

Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилия такая у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает:

- Что это?

Дима отвечает: датчик давления.

– Не понял: что это?

– датчик давления

– Что, что?

Дима в ступоре: «Минитран»

– А, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте.

 

 
 

 

Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни:

- Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице!

- А я ни с кем и не знакомлюсь - только с мальчиками, девочками...

Делает паузу и добавляет:

- .. и с мужиками!

 

 
 

 

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичок был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.

Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухонький старичок, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет товар в пакет, сдачу обратно в ошейник.

И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто в шоке, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот".

 

 
 

 

Поехали мы как-то летом коллективом на рыбалку на Можайское море. За щукой. И мой друг Юрик шепнул нам перед выходом из автобуса:

- Пошли со мной. Знаю хорошее место. Неделю назад взял там восемь щук.

Мы втроем за ним и поплелись. Солнце еще не встало. Сумерки. Туман... В метре ничего не видать. Как дошли до воды, Юрик и говорит:

- Стоп. Пришли. Зашли мы по колено в воду и давай хлестать спиннингами. Что ни заброс поклевка. Спиннинги гнутся, леска звенит, Юрик приговаривает:

- Что я говорил?.. Что я говорил?..

Но вытащить ничего не можем, только блесна теряем... Что ж за звери здесь живут? Тут поднялся ветерок, разогнал туман... Стоим мы в огромной луже посреди чистого поля и коровы на том поле на нас даже и не смотрят. Ну, в общем, пошли мы свои блесна собирать. Вот так.

 

 
 

 

Смотрю из окна на гаражи внизу. Те, что справа продаются летом по средним для района ценам, те, что слева - зимой и примерно на 20% дороже. Почему? Очень просто: ветры здесь дуют чаще всего так, что въезды в гаражи справа заметает снегом по самую крышу, а гаражи слева получают сугроб в районе задней стенки. И гордые владельцы "левых" гаражей демонстрируют покупателям яростно откапывающихся владельцев "правых". Покупают, как правило, не торгуясь.

 

 
 

 

Дарья Донцова сделала очень хорошую рекламу мопсам. В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня мопс – Карлсон с двумя пропеллерами. Носится шустрей соседской овчарки. Конечно же, понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется.

Недавно я решила пошутить – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше. Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно смотрел на настенные часы! Как только секундная стрелка перешла 12 – запрыгнул на меня и принялся меня будить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить. Просто не реагировала. Пес поднял огромную панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог…

 

 
 

 

История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому. И благодаря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал:

- Добрый день, молодые люди.

После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали:

- Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки.

В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук?

Катюха (со вздохом облегчения):

- Так это ты был!

- Ну я.

- Слава Богу.

И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну, Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит:

- А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.

И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я:

- Добрый день, молодые люди.

Не знаю, что они чувствовали в тот момент.

 

 
 

 

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит несколько таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.

Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, «голубые береты»!

 

 
 

 

Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты... В садик приняли без вопросов!

 

 
 

 

Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем - студенческая работка.

И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10- сантиметровых винтах.

Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действительным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.

Через 2 секунды раздался жуткий визг.

Внизу проходила клиентка. Внезапно - грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры.

 

 
 

 

- Дед, знаешь почему этот грузовичок такой сильный? - спрашивает пятилетний мальчик.

- Почему?

- Потому что у него вместо лошадиных сил мегабайты!

 

 
 

 

Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв аплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...

 

 
 

 

Дело было 7 июля. Праздник «Купала» на дворе. У нас тогда (это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили «бригады» молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа «обливающих» несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его «встречал»...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи нес ведро воды для этой цели.

 

 
 

 

Кот пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное очень сильным подзатыльником.

Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб затекло под капот. И был таков… Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!

В результате, спустя месяц злой мужик был вынужден продать машину! До этого, злодей пытался избавиться от запаха. Он мыл всё нутро злейшими ядохимикатами, после них, вроде не пахло. Но только до момента пуска двигателя! К тому же, ни один добропорядочный кот не мог пройти мимо и при этом не «перебить» чужую метку!

 

 
 

 

Николай Дыгай (министр строительства СССР) рассказывал, как он отдыхал одновременно со Сталиным в Сочи. Вождь пригласил его на обед, а потом предложил сыграть на бильярде. Дыгай выиграл три раза подряд. Сталин и говорит: "Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!" У Дыгая руки затряслись. И он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит: "И строительством плохо руководите, и в бильярд играть не умеете".