Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный - и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...

Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было - он пошел узнать, что будут давать на завтрак. Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик

из-под духов. Горлышко - сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями. А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь

обратно содержимое флакончика.

 

 
 

 

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка играется, мальчик молча сидит и сопит. Время идет. Девочка играется. Мальчик сопит. Время идет. Девочка играется. Мальчик сопит. Время пришло. Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит ей вслед и медленно произносит: «Не дала!»

 

 
 

 

Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке, собеседник просил записать какую-то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке.

Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб.

Я аж телефон уронил.

Плакала вся маршрутка ))

 

 
 

 

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос:

- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?

- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, - ответил Аннунцио.

 

 
 

 

Останавливается полуржавый Пазик. Из него как тараканы высыпаются вольные наемники из республик не столь отдаленных. Все кучкуются в одном месте, разговариваю и т.д. Тут выходит маленький такой таджик и орёт:

- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ, замальчали все!!!!!!!!!! Прораб (пауза) вещать будет!!!

 

 
 

 

Как-то моя тетя пригласила меня в гости, сказав, что соскучилась. Я само собой, купив угощение, пришла к ней. У нее кроме меня никого не было, мы с ней немного поговорили, а она очень любит цветы. Она не только их любит, умеет их выращивать. Тетя повела меня в зал и показала на фикус, стоящий на полу. Вид у фикуса был плачевный, листья, как бы сникли, весь он стал похожим на неизлечимо больного человека. Тетя очень сокрушалась, что ничего не помогает ей в лечении этого фикуса. Тут подошли еще родственники, сели за стол. Стол, как всегда обильный не только едой, но и питием. А тетя моя умеет угощать, не хочешь - заставит, не только есть, но и пить. В общем, выпив три рюмочки, видя, что люди только входят во вкус, а я уже больше не могла пить. Я с чистой совестью стала сливать водочку на фикус, потому что тетя ему уже вынесла приговор, сказав, что он не жилец. Засиделись мы допоздна, хорошо посидели. Когда уходила я ненароком взглянула на тяжелобольной фикус, мне показалось, что листья у него ожили. Я приписала это на вечер и на то, что зрение у меня слабовато. Попрощавшись, ушла. На второй день, с утречка, звонит моя тетя и мне в радужных красках описывает чудесное исцеление фикуса. Потом она благодарит меня, говоря, что она видела, как я сливала водку, очень злилась на меня за это, но промолчала. Вот так я выступила в роли реаниматора цветка. А фикус растет до сих пор и не болеет.

 

 
 

 

Моя контора недавно назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроэнергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор:

- Пошли отсюда, мы первые его нашли!

 

 
 

 

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает почем? Брат отвечает: "Десять". Дедушка поинтересовался: "А почему так дешево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!". Весь рынок лег.

Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит." На что братец ответил: "Я еще не в том состоянии,когда пирожные на меня смотреть начинают." Ржал, ессно, весь магазин.

 

 
 

 

Было это в бытность моего учения в Витебском Колледже Связи, и был у меня товарищ, которому для прав нужно было посетить псих. диспансер, ну ему объяснили знающие люди, где он в Витебске находится, мол, такое одноэтажное здание, и т.д. Находит он здание, внешне похожее, заходит, а там тихо, прохладно, в общем -- порядок. На встречу Мужичёк в белом халате. Товарищ ему так и говорит: "Здравствуйте! Мне нужна справка, что я у вас не числюсь". Мужичёк на него посмотрел, подумал, и говорит: "Вообще-то это морг, но тебе наверно надо псих. диспансер, а он напротив!"

 

 
 

 

Три друга приехали в Нью-Йорк. Вечером захотелось им сходить в театр. По окончанию оперы друзья направились в гостиницу (не забыв, конечно, зайти в бар и уничтожить запасы алкоголя). В гостиницу пришли далеко за полночь. Оказалось что не один лифт не работает (Янки на ночь их отключают, чтобы за электричество платить меньше). Т. к. подниматься им нужно было аж на 45-й этаж, вахтер предложил им спать в холле (в прихожей на коврике). Конечно, же они отказались, и пешком побрели на освоение "эльбрусских" вершин. Один из них предложил:

- Я рассказываю смешные шутки, ты (ну скажем Том), ты Том будешь нам петь песни, а ты (ну скажем Билл), а ты Билл веселые истории с грустным концом.

Все согласились т. к. путь был тяжел и долог. И вот когда все шутки, анекдоты и песни закончились, друзья решили передохнуть (ударение не на "о", а на "у"). Это был 34-й этаж. Пришла очередь Билла.

- Ну, Билл, что ты нам расскажешь?

- Я расскажу, но я не уверен что она вам понравиться.

- Да ничего рассказывай, рассказывай.

- Мы забыли взять у вахтера ключ от номера.

 

 
 

 

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным. И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки. Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (КГБшники бывшие, наверное). Ну, в общем, смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не громил ничего в доме. А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме, но даже полы мыть и пыль вытирать. А однажды в доме появился телевизор. Любите и любимы будете.

 

 
 

 

Был я в командировке в Москве и остановился в гостинице. Вечером, измотанный беготней по конторам и магазинам, часов в 11 вваливаюсь в номер и, сбросив одежду, бегу в душ. Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон (а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру трубку, а мне:

— Вам девушка не нужна?

— Нет, спасибо.

И это продолжалось в течение часа. Затем затихло. Только я заснул, снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про их сервис, а в трубке приятный женский голос:

— Олег Анатольевич, извините, что я так поздно, но мне необходимо срочно уехать на два дня.

Я говорю:

— Да ради бога.

Она:

— Ой, спасибо.

И бросает трубку.

Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот Олег Анатольевич, и кричу: девушка, подождите!», а в ответ гудки. Вот так вот и отпустил.

 

 
 

 

Подруга позвонила и рассказала:

- Папе сделали операцию во рту, в общем ему два дня нельзя говорить. Мы с мамой издеваемся над ним, он просто любитель возражать на любое слово. Через день он купил пистолет на пульках и теперь стреляет в нас. Ходим в шлемах и куче одежды, чтобы больно не было.

 

 
 

 

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: «Вчера вечером подъехал к подъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со стоянки всему дому, но это ерунда, потому что мне надо было только выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийные сигналы. Отнес домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину. Половина дома утром ушла на работу пешком. Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять. Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью: "Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте, поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за беспокойство. Ваши соседи"... гвоздем на капоте».

 

 
 

 

Реальный случай на мебельной выставке. Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

- Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

- Главное - без конвоя!

 

 
 

 

В стоматологическую клинику Челябинска прибежала 17-летняя студентка с жалобой на острую зубную боль. Дантисты заглянули ей в рот и ужаснулись - десны, язык и слизистая были покрыты язвами и ожогами.

Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к свиданию и обеспечить себе белоснежную улыбку. Купила в ближайшем хозяйственном магазине средство для чистки унитазов - туалетный «Утенок», - сулящее не только небывалую белизну, но и приятный запах. И обильно нанесла ароматную жидкость на свои зубы.

В качестве оправдания своей тупости студентка сообщила, мол, на этикетке же было указано: «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

 

 
 

 

К доценту кафедры психиатрии после лекции подходит студентка и спрашивает: "Сергей Николаевич, моя подруга последнее время очень часто во сне видит негра. К чему это?" Сергей Николаевич очень торопился и, не очень-то задумываясь, ответил: "К дождю".

Спустя некоторое время к нему после лекции подходит та же студентка и говорит: "Моей подруге надо работать в Гидрометцентре – если она видит во сне негра, то всегда, выходя на улицу, берет с собой зонт. И, что самое удивительное, в этом случае всегда идет дождь".

 

 
 

 

Дело было в Севастополе... Стою в очереди за какими-то продуктами... Передо мной, пошатываясь, стоит обычный пьяница... походу изрядно подпитый... взгляд в пустоту. Вижу, в кулаке зажата охапка денег... когда подошла его очередь, он молча и с трудом подает деньги продавщице и показывает два пальца...

Происходящее начинает забавлять не только меня, но и других покупателей. 10 секунд тишины... продавщица охапку кое-как идентифицирует... там около 7 гривен... и выдает: "Вам мужчина что надо?... Два мороженых, что ли по 3,50?" Мужик спускается к нам на Землю и голосом философа: "Деточка (он внешне старше всех присутствовавших раза в два), мороженое - я еще ни разу не пил..."

 

 
 

 

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов и говорить "поздравляю, у вас родился ЧЕЛОВЕК", реакция отцов всегда одна и та же "к-как ч-человек?"

 

 
 

 

Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно, по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что ты звонишь, или твой звонок ну очень не вовремя?